原创： 橙全主笔团 橙全心理
已是午夜，周彬疲惫的从公司出来，开车在城市的深夜里急行，广播里传来《都市夜归人》的歌声。
周彬的思绪很纷乱，一会是客户的需求，领导的批评；一会是亏欠孩子的陪伴和妻子的抱怨，哪哪都需要处理，他觉得自己的脑子有点不够用了，莫名的就烦躁起来。用力拍打了一下方向盘，仿佛是想把这些恼人的事儿从脑中拍出去，“怎么哪里都是麻烦！”。
车子到了家楼下的停车场，他在车里点了一根烟，给了自己十分钟冷静的时间。妻子又因为他下班晚生气了，他好累可是还要想着待会要怎么哄妻子。今天上司对他提的方案很不满意，限他三天之内提交一稿新的方案。
停车场的一支烟，仿佛可以给他暂时的停歇，而他需要尽快的调整自己，做回好员工，好丈夫，好爸爸的角色。
深夜加班周彬已经习惯，他不会因为需要加班烦躁或抱怨。真正困扰他的是因工作压力产生的情绪。这些情绪就像无数条丝线，围绕着越缠越多，让他无法正常的生活，无法轻快，积极的面对家人。
在这个节奏明快、人们上瘾于速度的时代，各式显性或隐性压力如影随形的盘踞在人们的肩头。以心理学三大流派之一的精神分析学派的观点来看，大脑在应承过量的压力所做出的反应，是将过量的压力，压抑到潜意识中，并投射出各式的情绪。而平均占用人生三分之一的工作，便成了日常压力的主要来源，也是人们的日常情绪源头。
我们面临事业带来的情绪，该如何处理呢？此时，有人认为工作与生活要切割开来，自己应该把工作中承受压力所投射出的情绪适当处理，不可以把情绪打包回家。也有人认为，一个人无法处理所有因压力投射出来的情绪，需要最亲密的伴侣成为分摊工作压力的载体，不然亲密伴侣的意义在哪呢？
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01
以为把情绪都锁在办公室
实际上情绪成了我们的影子
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几周之前，周彬就答应儿子去看他的羽毛球比赛，可到了比赛这天，周彬为难了。周一要去客户那提案的稿子，领导还是不太满意，要求再改。如果没能拿下这个客户，年终奖没了不说，职位能不能保得住也不好说。
但看着儿子渴望的眼神，想着好久没有一起出行的家人，周彬决定还是先去看儿子的比赛，等赛后再回公司加班。
本以为是双赢的事，可还是被他搞砸了：
在看比赛的过程中，周彬满脑子都是方案要怎么修改，儿子几次在赛场冲他挥手，他都没有注意到。
儿子最后输了比赛，跑过来哭鼻子，妻子哄了几句，儿子还是哭个不停，周彬这时忙着回公司，儿子却拉着他不放，他一时情绪没控制住，把儿子臭骂一顿。
妻子见周彬不情不愿的来，心不在焉的陪伴，最后还对儿子发火。妻子的火气也上来了，与周彬大吵一架。本是全家欢聚，结果却闹得不欢而散。
周彬想同时做个好员工，做个好爸爸，他尽量去平衡工作和孩子的需求。
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为什么他没能做到呢？他错在了哪里？
可见，不把情绪带回家的选项是没意义的、是不可能的。人们时常想要用异化（Alienation）的方式，否认自己的一部分。什么是异化呢？
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在这里举一个例子：
我们在公司遭到主管怒斥，批评工作有巨大瑕疵。遭到批评后，我们心中会不由出现一种景象：可能在年底无法有年终奖金以及升迁机会，甚至可能会遭到解雇。
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然而，下班回家后，伴侣在刷手机，孩子围着你问起了十万个为什么，我们试着忘却工作被批评的焦虑、难过，再试着用温柔的态度请求伴侣放下手机处理家务，接着又试着耐心地处理孩子的问题。
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但，真实的情景往往是对伴侣的怨怼以及对孩子的怒吼。
我们以为可以将上午的情绪锁在办公柜中，不打包带回家。我们也以为对伴侣的怨怼、孩子的怒吼是与工作情绪无关的。
实际上，就因我们总被告知要自己好好处理情绪、不带回家，我们的大脑就用狡讦的方式，把情绪压抑进自己的潜意识中，看似它们被留在了公司，但实际上成了我们的阴影悄悄地跟着我们回到了家里，只是我们没有意识到。对伴侣与孩子的情绪释放，就是我们把阴影中的情绪，投射到了伴侣与孩子身上。引用《讨厌但不撕破脸，是成年人最大的体面》中对心理投射的解释，就是：即当眼前的所见、所闻、所想与自己过去所经历的事情相同或类似时，尤其是不好的感觉会让当事人回溯起当时自己的感受，触碰到一些比较敏感的情绪，进而引发的情绪雪崩反应。我们以为情绪留在公司，但实际上它们却投射到了家人身上，而家人对自己情绪的反弹，又回头伤害了自己，只是我们没意识到，家庭中的摩擦，是来自工作事件的蝴蝶效应。 我们的情绪终究会被打包回家。差别在于，究竟是有意识的打包回家（主动带回家），还是无意识的打包回家（藉由潜意识的阴影带回家）。因此，对于工作情绪是否打包回家，我们别无选择，但是我们可以选择我们要有意识地带着它们回家，抑或是丝毫不受控地无意识的带回家。
02将情绪有意识地带回家是一门艺术
在此，鼓励大家将情绪有意识的打包带回家，避免造成无意识的宣泄而不自知。然而，如何将情绪有意识地带回家，却是一门亟需觉知与修养的艺术。因为从过去人们的经验来看，纵使主动将情绪带回家，想要伴侣一同分摊，往往与压抑不带回家的结果差异不大。伴侣可能无意愿分摊，这让我们感受到不被理解的孤独与受伤，我们会受到第二重的打击。此时大脑为了保护自己免受强烈情绪的自我侵害，便将孤单与受伤的感受否定掉，逃离这样的痛苦感觉，并将之投射到伴侣身上，成了对伴侣的愤怒。似乎与不将情绪带回家的结果大同小异，家庭还是因为工作上的情绪，遭到伤害。 提案终于完成了，周彬感觉自己有了一刻的喘息时间，他想和妻子好好谈谈。这次提案结束了，但是不久还会有下一次，他知道，再好的感情也经不起平淡日子中争吵的磋磨，磨着磨着感情就淡，真的有天不吵了，也许就要分了。他不想等无可挽回的时候后悔。 这天，周彬提前下班，跑去菜场买菜，在厨房忙了2个小时，一桌准备给妻子和儿子的晚饭终于搞定，就等着她们回来惊喜一下。结果等到快9点钟了，妻子和儿子都没回来，他终于忍不住打电话给妻子：
周彬：“你去哪了，怎么还不回家？” 妻子：“我们公司有活动。”周彬“儿子呢？”妻子：“儿子在我公司。”周彬：“你加班怎么不告诉我一声。”妻子：“你加班不也从来不告诉我”周彬“……”
本可以一家人温馨的夜晚，又以吵架告终。 如此来看，直接将情绪带回家与不带情绪回家都会给家庭带来伤害？那么，工作中的情绪到底该如何处理？ 第一步：在我们分享任何刺激或激烈的事物前，先温柔的请求同意。越是涉及到潜意识阴影投射的事情，越是需要我们花更多精力去学习与觉察。情绪的沟通与处理，往往是一个家庭是否能稳定维系的关键因子。在工作中积累的情绪，对他人是富有刺激性的，伴侣可能也因自身工作的情绪缠身而缺乏意愿。因此，我们可以先温柔的询问伴侣的意愿：是否愿意倾听自己分享工作中的情绪。这时，有人会说：都是伴侣了，分享还需要先问意愿，干嘛那么客气？不过，往往我们认为伴侣的“应该”，这种理所当然的义务概念，会成为冲突的催化剂。因为伴侣盼望的不是义务的履行，而是温柔且充满爱的尊重。 第二步：不论伴侣是否同意，或是分享后是否认同，需要自己有高度的自我修养与对内觉察。 自从上次准备晚餐的缓和事件失败以后，周彬和妻子已经一周都没有说话了，两人陷入了冷战状态。周彬觉得自己工作忙，工作压力大，偶尔情绪不好，也是正常的，不都是为了这个家么，为什么妻子就不能体谅一点呢?
妻子心里想“谁还没个工作，我也一样工作，我还要照顾儿子呢，你不能帮忙就算了，还添堵”。这仿佛是个没解的题，两个人都不知该如何平息自己的情绪，消除对方的埋怨。 周彬的高中同学李翔是婚恋咨询师，刚好这周来出差，周彬决定约李翔见一面，让他帮自己分析分析。两人见面，周彬滔滔不绝的和李翔倾诉了2个多小时，说完感觉心理无比的畅爽。经过李翔分析，周彬一团乱麻的思路开始有了头绪。他终于明白为什么他和妻子彼此相爱，却总是相处不快。原因就是自己的对内觉察太少。 我们可能面临伴侣的拒绝，或是伴侣聆听后的不赞同。这两种情况都可能触发大脑的投射机制，会将我们被拒绝或不被认可的挫败感，外加工作中的情绪，转化成强烈的愤怒，一并投射到伴侣身上，因此各式的冷热暴力应运而生。而伴侣也因我们的愤怒，建立自己的防御机制，后续面对我们的分享，也会选择退避三舍，更加深『工作情绪理应自己处理』的成见，这也逼使我们选择压抑它们。 所以，我们要有很强大的觉知，不把伴侣的拒绝与不认可当作工作情绪的延伸或投射的催化剂。当我们还无法做到面对拒绝与不认可时，我们可以先寻求其他管道，例如向亲近友人倾诉，或咨询专业的人士（公司内外皆可），寻成熟的对象分享，借以逐渐学习分享情绪过程中的觉察与修养。
03接受情绪的分享伴侣与自己都需要足够成熟的内心
在与一个对象分享自己的观点与事情之前，是否准备好平静接纳各种后续可能性（不被认可、被拒绝）是我们是否足够成熟面对沟通的标的。然而，我们也要考量分享对象的成熟度，这里可以视为伴侣的成熟度。
伴侣是否足够成熟到有充分的同理心？是否足够成熟到真实倾听、理解而不是听而不闻？是否足够成熟到不将自身的日常情绪也参杂进沟通分享中？
倘若自己的评估是自己或是伴侣都还不够成熟，不建议一开始就将工作情绪带回家与伴侣分摊。 李翔的分析和鼓励，让周彬再次鼓起勇气和妻子敞开心扉沟通，这次他做好了心理准备，想着即使妻子态度不好，自己也要有耐心，多站在妻子的角度来考虑，如果妻子说了什么过激的话，自己也不要立刻反击。虽然有了心理准备，但当妻子细数周彬的种种劣迹：
“你总是说了不算，答应我和儿子的事，总是失约”“你说咱家这么多家务活，哪样是你做的?”“你……”
周彬还是恼了，但就在他冲口要反击的瞬间，他好像突然可以觉察到那个委屈的自己，这种觉察，让他的话停在了口中。他突然有种惊喜感，为自己瞬间的自我觉察感到惊喜，这种没有被情绪左右，自控力还在的感觉真好。他不想用语言攻击妻子了，他只想要把这种内心成长与成熟的感觉分享给妻子。 专注觉察自己的情绪投射，并清楚不将他人的情绪当作针对自己的情绪，是逐渐成熟的必要能力。内心的成熟如何培养呢？精神分析学派的投射理论给我们了一盏明灯。我们如何清楚地将不同压力造成的情绪分辨出来，且尝试不压抑？因为压抑势必产生投射，投射出的强烈情绪，将会反击到自己身上，进而造成家庭的伤害。精神分析学派之父弗洛伊德说：所有的情绪都是人们内在心理的和内在个人的，而不是心理间和人际间的。精神分析学派之父弗洛伊德说：所有的情绪都是人们内在心理的和内在个人的，而不是心理间和人际间的。因此，是我们的事件刺激了伴侣内在自我的不良感受，我们在工作中发生的种种，让伴侣回忆起自己在工作中的不如意，而不是我们行为本身对伴侣造成了伤害。这也可以解释为什么当我们的分享不被认同时会产生情绪，我们并非被伴侣的不认可本身伤害，唤起过去自己不被认可的痛苦（被主管批评、不认可的感受），此时若不加以觉察，并不愿意感受这股痛苦，我们便会试图将情绪投射出去，形成强烈的怨恨，认为是伴侣的过错，并开始细究伴侣的罪行。大脑巧妙的将我们的情绪焦点移接到了伴侣身上，看似逃离了自身难受的感受，但同时也铸下了伤害家庭的后果。 如何破解情绪的转移呢？《你只懂得如何优秀，却不明白如何去爱》中也曾阐释过容纳情绪的两个步骤： ①识别：如果你想被亲密，你就要识别自己的情绪，并且表达情绪。如果你想让人跟你亲密，你就要学会识别他人没有表达出来的情绪。 ②消化：当情绪被识别后，你就要为让别人消化或消化别人的情绪做点工作了。可见，在自我催熟后，最终还是要回归到家庭中分享，这样的分享会产生真实的连结。毕竟我们待在家庭中的时间可能是工作以外，人生另外的三分之二，与伴侣的真实连结是稳定的家庭支持根基。也能帮助自我维持情绪的稳定平和。周彬和妻子虽然还偶有争吵，但数量在慢慢减少，激烈程度也在慢慢下降。周彬的工作依旧是高压、忙碌，唯一不同的是他学会了观察自己的情绪，找到了自己情绪的引爆点，学会了控制被情绪所牵引的行为。妻子也发生了改变，在周彬看来，妻子的包容性越来越高，人也越来越温柔了。这是他们的内心一起成长了，心灵的成熟带来了行为的改变。给予最亲近的人温柔和尊重，深刻了解与倾力觉察自己的情绪、不把他人的情绪当作对自己的伤害，需要大量耐心和时间。但当有一天，我们有信心平和的与伴侣分享情绪、沟通情绪，除了能与伴侣的关系更加亲近，还可以快速、有效地排解工作压力，而这将会给事业与家庭带来源源不绝的正向循环！
橙全主笔团
李品毅| 流浪于英国的台湾人，对东方哲学与西方心理学十分感兴趣的浪人，热爱生命与世界。
胡可 | 国家二级心理咨询师，无论生活是艳阳高照还是风雨交加，前行的路上，我会一直在这里陪伴你。
