2019/3/25 星期一 天气阴
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20岁，我是个很糟糕的大三学生。
关于写文：
我是在17年八月就开始写文，占据了我的19岁和20岁。这年来，写过情感文，故事文，鸡汤文，也写过观点文。
其实我并不是个会写文的女生，高中时并不喜欢写作文，总是偏题或跑题。机缘巧合下创立羅菇凉的小酒馆这个公众号，初衷是兴趣，是热爱。
那个口口声声说热爱新媒体，热爱写文章的我，从日更周更到现在月更。关注我公众号的读者可以看得出，我现在基本很少更文。
我试图给自己找借口找理由不写文，甚至不敢投稿，因为害怕每次的拒稿带来的自我否定。总想着再努力一下，或许就进步了，也总以为再尝试几篇，或者就投进了。甚至会想着只要持续做公众号，粉丝和阅读量就会越来越多。
而在写这篇叨叨念之前，我想过放弃。
张皓辰说：人之所以放弃，是因为只看见前方的路途遥远，而忘记自己是坚持多久才走到这里。
我在尝试着放弃时，却又真的很舍不得。我走到这一步只能说很不容易，我不靠一些盈利来突显自己，单纯是希望自己的文字有个平台。放弃很容易，但坚持下去一定很酷。
或许再坚持会，这些会带给我始料未及的好运。
关于学习：
20年来，我不是个聪颖富有天分的学生，成绩只在中等边缘擦肩而过。四级时，复习了，低分飘过，还不及裸考。六级一次随缘复习只有三百来分，二次复习自我感觉尽力了还差个十来分过线。今年六月份将是第三次，毫无意外成了我最担忧却期盼的考试。
当别人期待破千破万的阅读量时，我只求过百。当别人考试希望考个满堂红时，我只求过线。并不是我不相信自己，而是在一次次的检验之下，我好像就那么点能耐。
朋友说，不是我打击你，你的学习能力是差了点。所以我总会比别人先走一步，先努力一点。
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20岁，我不是个成熟的成年人。
关于性格：
我不会说好话，不懂圆滑，偶尔一根筋到底，容易说错话，于是习惯安静。习惯独处，不喜欢太热闹的氛围，甚至会有点融入不进集体。
做事情总会犹豫不决，就连买件衣服，吃碗拉面，都会考虑很久。我甚至是个很动摇的人，别人提了点意见，就整个人恍惚认为那就是正确的。
有时想想，自己确实是个很糟糕的成年人。没有提起来自豪的经历，没有一技之长，甚至把踏实当做随缘的借口。
看穿看透很多事情，在别人眼里是个成熟的女生，习惯了要懂事，所以有些真实的，实在的会因为想要保持而自我收敛。
关于生活：
第一次考科三时，忐忑过了靠边停车，结果毫不留神忘了放手刹直接挂科。第二次考科三前，连续三天都被教练狂骂，说我补考生还不如新学的。练车时心态崩，被骂被讽刺，忘记打左右转灯，直接被打手，成了重点观察对象。
天知道我那时心里真的狂怒那教练几百次，暗地里真的很想狂揍他。好在，也多亏他的严厉，我真的考过了，于是就很顺利科四拿驾照。
20岁这年来，并没有把之前立下的flag实现。没能靠自己实现经济独立，没有出省游玩，也没能实现20岁生日时许的愿望。一直平平淡淡，毫无波澜。
开心的大概就是，
第二次去看了pakho的演唱会。
自己的文章被某个主播录成了音频。
真正看了大海，感受到了海水拍打，闻了咸涩的海水味道，捡了贝壳。
和家里人去爬了几千梯的白水寨，看了瀑布。
参加了好朋友们的毕业照。
去了澳门。
去了深圳，一块画了人生第一幅油画。
吃了好多美食。
拿到了驾照，学会了上路驾驶。
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21岁，做个不动声色的大人。
电影《三傻大闹宝莱坞》中有句特别温暖的台词：人心其实很脆弱，所以我们常常要哄它，经常把手放在心脏旁，对自己说：一切顺利。
包括我也是这样，我是个极容易困扰自己的人，遇到点琐碎事都会疑惑和难过很久。学习上，生活上，还有生命中的很多瞬间，都需要自己懂得去告诉自己：我行的，我还有爸爸妈妈支持我。
我是个有什么不痛快就要找家人或好朋友哭诉的人，直白点就是个藏不了心事的人。
可能真的懂事很多了吧，遇见不开心的事不再轻易表露出来，学会收口守心。要成长，要守口守心，能做的不再是轻易显色露颜，而是沉默。而是害怕他们会担心，会想多了。
人越长大，就越要默默承受很多事情，生活上的还是学习上的，开心的就分享，苦恼的就询问意见，但是悲伤的只敢自己吞下。
只因要做个不动声色的大人。
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21岁，做个会做决定的女儿。
寒假的时候曾萌发考研的念头，大三了，工作或继续读书真的是个抉择。我自己脑补了很多可能会出现的画面：爸妈会怎么问我？我为什么要读研？读的专业是什么？考研后是否能工作对口？
害怕是父母眼里很失败的孩子，想要变得更优秀，不只是为了自己，更多的是想要看到父母对自己做出点成绩时眼里的欣慰和光芒。
那段时间里，我不敢和家里人说，害怕反对，害怕质疑。
犹豫到一月底，很怂和父母说了自己想法。相反的是，爸妈没有多问我什么，而是说想做就做。
我的确还没下定决心，但不想浪费时间，于是便开始每天上午中午看英语视频做笔记，下午或晚上备考教资。每天几乎都是弄完所有任务后便开始找贴吧看知乎看微博关于考研的内容。
进度还是很慢，教师资格证的复习内容草草过了遍，英语视频倒是看到了最后几个单元。
当所有事情都有条不紊地进行时，考教师资格证的前一周，我下定决心放弃考研。
没有那么多为什么吧，单纯不想考了。我不知道我考研的动力能否坚持下去，也不知我可以考什么从事什么。曾想过当个老师，但目标院校不鼓励跨考这一准则让我一直很苦恼。
不知道有多久了，从想考研到做决定时，我每晚都是在想这件事情，不断问身边考研师兄师姐的建议，不断从身边朋友那里等答案。
在此之前，我虽然抉择不定，但从来都没说过不考，但真正下定决心时，把在知乎上关注的考研内容全取消了，真的松了一口气，整个人都释放的感觉。
至少到现在，我还没后悔做这个决定，而我也时常觉得或许这是最好的安排。
就像《阿甘正传》里有句台词说：“生活是一个装满了各种口味的巧克力的盒子，你要不打开吃的话，就永远不知道自己拿出来的是什么口味的。”
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21岁，我希望我会是个自由爱疯的傻女生。
没有那么多苦恼，不受束缚，坚持着做自己喜欢的事，和喜欢的人在一起。
21岁，要活成浪漫又放荡不羁的温言。
继续写着文章，继续坚持新媒体的梦想。
21岁，做更好的自己。
尝试更多新鲜的事情，扩宽眼界，懂得珍惜，常回家看看。
我是温言，写温情的文字，交走心的朋友。
