今天是辞职创业的第30天。

心情从一开始的亢奋和期盼，到后来的自我否定与怀疑，到今天的绝望与无助。是一种对生活的无能为力，对未来的爱莫能助，对自己的锐挫望绝。

我所有的炙热的渴望，原以为是一场注定燃烧生命草原的熊熊烈火，却最终沉寂在冰冷的湖水之中，被现实的海岸拍打，消声于无形之中。

你可曾观察过路上的行人？

他们每个人，一张再普通不过的面孔，却也都曾有过一颗赤子之心。

有的追逐过那些热望，却在一次次的打磨中，渐渐失去了最初美好的假想。

有的预料到了之后的种种的不可行，索性不再奢求，放任和埋没自己的理想。

我们每个人都曾鲜衣怒马，意气风发，最终却殊途同归，隐匿于人流。

这段时间我的生活天翻地覆，风起云涌。

一腔热血本想大干一场，到了此刻，却静坐午后慵懒的阳光之中，一筹莫展。

突然不知道为了什么而努力，我的选择是否正确？我到底有没有能力做好？

微信上时不时发来的待解决问题的消息，无一不是压死骆驼的最后一颗稻草。

是啊，我不甘平凡，在快要奔三的路途中，决定最后放任一把，逆转船头，把生活推翻重来

今年是我做产品经理的第五年，与大多数产品经理一样，抱着改变世界的梦想入行，

最后只能改变APP上一个小小按钮，现实与梦想之间永远充满了不可跨越的鸿沟。

能做到行业TOP10%，毕竟天时地利与人和缺一不可。

审时度势，选择恰当的时间，进入成长中的行业，和一个崛起中的创业公司，才能成就一个神一般的产品经理。

互联网的泡沫消退之后，是大批抱着怀才不遇想法，却面临裁员和生存压力的年轻人。

我不知道他们是否还坚信着互联网还有自己的一番位置和未来。

但我决定离开这个赛道，另辟蹊径。

做什么？其实这个问题到现在我也不太清晰。

为什么？到处都是机会，到处也都是竞争。

我问自己到底喜欢什么？我心中的答案是：“营销”、“赚钱”、“心理学&神秘学”。

所以选择了三条赛道: 

A. 营销： 公众号运营

B. 赚钱：电商（来钱最快的）

C. 神秘学&心理学：塔罗占卜

为什么要选择这么多方向，一个是，我自己也不清楚自己的能力在哪个领域能发挥效能；另一个是，全职在家，最不缺的就是时间，所以就像鸡蛋不能放在一个篮子里，梦想也需要不断测试和验证。

我给自己定的创业周期是90天。

如果未能达到辞职之前的水平，那等于创业失败，告老还乡，重返职场。

在一开始我是坚信自己一定可以达成目标的，因为我在全职工作时，已经投入了20%的时间经营淘宝店，每月小赚几千，塔罗也有断断续续几个客户。

我还记得做出辞职决定的那天下午，我在公司旁边的星巴克亢奋的想象着未来，心中燃起的火焰，让我热血沸腾。

我非常兴奋的制定了我未来三个月的计划，并测算了可能的现金流，非常笃定“可以搞”。

我始终觉得，按部就班的生活约束不了一个自由的灵魂。比起一眼望到尽头的人生，我宁愿轰轰烈烈地燃烧每一天的青春。

放弃月薪3W的工作，我一点也不后悔，我觉得这是我人生中必要的尝试。但是我未曾想过我会面临这么多的挑战的磨难，也没想过很多时候并非“尽力”就可以解决。

当你缺乏对一个行业的深度参与时，忽略了太多细节，就像在围城之外，看到的尽是海市蜃楼。

8月底，我的三个生意进展如下：

1. 2个淘宝店——都被关了

每天营业额大概在3-500元，但因为做了黑刷，被淘宝判定违规，直接死店，我5年的淘宝账号也被永久封号了。

我不甘心，在知乎上找各站解封方法，却无济于事。打电话给客服，理论了一下午，最终他们告诉我“这就是规则”。

2.公众号——裂变效果低于预期

我花了两周时间研究各种裂变玩法，买了裂变工具，开始正式操盘。

却发现自己总是把事情想的太美好，最终5天活动只涨了400粉丝，投入的成本却远高于预算

最坑的是花了3600年费的裂变工具的服务商，售后服务非常差劲，响应非常慢，严重影响了计划。

为什么一开始没有发现问题，付了钱却成了任人宰割的羔羊，就连寄出发票的40块邮费，都要求我自掏腰包。

他们说，是公司“规定”。

3.塔罗——每篇笔记都违规被封

在小红书发了塔罗视频，收到了几百个赞，也引流了5个客户。

最后笔记都被薯队长警告“涉及封建迷信”给关闭了。

抖音充值了DOU+，却因为“封建迷信”，不允许投放，因为是IOS用户也不允许退款

他们都说是“规则”。

TMD，为什么都是因为“规则”，规则到底是什么鸟东西

我辞职，就是为了逃离“社会规则”的约束，想做自己想做的事，不想受制于人

而今天的局面，让我一下没有了努力的动力

人不管到哪里，都会受所谓“规则”的约束。

佛洛依德曾经说过，人分为本我、自我、超我三部分组成。

本我即原我是内指原始的自己，包含生存所需容的基本欲望、冲动和生命力。

自我，其德文原意即是指“自己”，是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分。

超我，是人格结构中代表理想的部分，它是个体在成长过程中通过内化道德规范，内化社会及文化环境的价值观念而形成。

每一个个体都在“超我”中压抑自我，却终慢慢变成了超我的奴隶，自我的思维被渐渐吞噬，最终成了社会的工具人。

此刻窗外的阳光慢慢褪去了，天空被乌云遮蔽了。

最后残存的自我，想要记录下来这份心情。

我不想成为一个“工具人”，我也不愿意所有的努力付之东流，但理想此刻却望尘莫及。

最近的情绪非常不稳定，或暴跳如雷，或突然潸然泪下；或焦虑不安，或辗转难眠

我不知道自己的路在何方，我奔赴了未知的山海，却突然发现前路布满了荆棘

成长的每一步，都是撕裂而带着疼痛的。

是我们对自己探索的重新认识，对自己能力边界的二次识别，是对世界观和梦想的妥协，而选择的委曲求全。

今天午饭的时候，被裂变工具供应商索要41块邮费，微信里也发来各种公众号的问题

突然就濒临崩溃了，想到最近经历的总总磨难，不得不向各种规矩屈服，不得不停下脚步自我审视

那一刻真的很想从窗边跳下去，一切都不管不顾了

我在百度搜，想自杀怎么办，跳出来心理咨询热线，我才发现自己的心理出现了问题

买了一本《伯恩斯新情绪疗法》，希望自己能从磨难中自救

想到《被嫌弃的松子的一生》的那句话：“生而为人，我很抱歉。”

我也一样啊，生而为人，我很抱歉。

当能力匹配不上自己的野心时，人就会陷入无法自救的绝望之中，开始充满了惰性。

这30天，每一天都在自我鼓励与自我否定之中

在想，值不值得，在想，我究竟是否该坚持下去

我不知道还会遇到什么样的考验，我这千疮百孔的心能否再承受住生活之重

只愿，生活能对我温柔相待。

努力的人不一定值得回报，但拼尽全力认真生活的人，需要一丝丝阳光伴他前行，让前行的路途不再漆黑迷惘。