最近刚看完马尔福德的《思想力》这本书，一本好书总能让人从容地去思考一些问题。马尔福德认为：人们的内心世界有什么趋势，有什么期盼，他们最终便会将什么吸引过来，这就是“吸引力法则”。要想改变一个人的命运，要从根本上改变一个人的思考方式、信念模式以及行动方式。著名精神分析学家弗洛伊德从精神上把人格分为自我 本我和超我，而马尔福德则从心理上或思维上把人格分为“物质的我”和“精神的我”，物质的心形成了低级的我，而精神的心则形成了高级的我。这让我想起初中生物书上把人定义为一种高级动物，这说明人跟自然界的千万种动物一样，具有动物的一切属性。同时人又区别于任何一种动物，人与动物本质上最大的不同在于人类进化出了发达的大脑。亿万年来，生物一直都在拼命的进化，马儿进化出高速，大象进化出鼻子，老虎进化出力量，乌龟进化出龟甲，老鹰进化出聚焦型的瞳孔，长劲鹿进化出脖子，人类之所以能够站在食物链的最顶端，是因为进化出了发达的大脑。有了大脑，人类可以不需要獠牙，不要皮毛，不要尾巴，只要有大脑就够了。高级的自我——“精神的我”就是从我们的大脑中产生的，我们之所以会迷茫会害怕会纠结，根本原因在于没有很好去处理好“物质的我”和“精神的我”之间的冲突。高级的自我对自由充满渴望，对未来充满憧憬，不停地为我们提供更大的潜力与力量，比我们如今所拥有的要大得很多，梦想这种东西就产生于高级的自我当中；而低级的自我则安于现状，更喜欢吃喝玩乐，只依靠动物的本能而存在着。

哲学上有句话叫“物质决定意识，意识反作用于物质，意识不能脱离物质而存在”。“精神的我”要想实现必须依赖“物质的我”，可“物质的我”本能上是不愿意去做这些事情的，它更愿意做些吃饭睡觉打游戏之类的事情，但是如果“物质的我”总是在做这些事情的时候，“精神的我”就会开始反作用于“物质的我”，开始批判自我，于是我们会感到纠结迷茫。我在上大学的时候，非常沉迷LOL，跟我高中沉迷读书一样，后者是废寝忘食，前者是走火入魔。陶醉在打游戏这种状态的时候，“物质的我”是很满足的，这时候你完全感觉不到“精神的我”存在，一旦在贤者时间的时候，“精神的我”就会出现，这时候反作用力变强，夜晚尤甚。这两种我存在于我们的身体和意识当中，此消彼长。人要想实现“精神的我”，就必须抑制“物质的我”，克制一些动物的本能，可一旦“物质的我”抑制久了，“精神的我”还无法实现，人就会出现一种落空的状态。这种状态用一句鸡汤文来形容就是：配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。

在网上看到一句话：你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样心安理得。这句话用来分析“物质的我”和“精神的我”之间的矛盾再合适不过。“踌躇满志”、“无法忍受目前的状态”、“无法像只猪一样心安理得”这些都是高级的我——“精神的我”。而“混吃等死”、“改变不了这一切”、“像只猪一样懒”这些都是低级的自我——“物质的我”。大多数人都处在这种“物质的我”和“精神的我”势均力敌交替出现的状态当中，这种状态是病态的，人在享受生活的时候应该是“物质的我”强于“精神的我”，在追逐梦想的时候应该是“精神的我”享有绝对的掌控权。在每个人身上，“物质的我”和“精神的我”各自的活跃状态是不一样的。有的人“精神的我”依旧没有苏醒，有的人“精神的我”已经开始揉着朦胧睡眼，有的人的“精神的我”早已彻底苏醒过来了。许多人会在无意之中发现或强或弱的对立双方的存在，这是由于“物质的我”和“精神的我”发生控制权争夺，他们的争夺可能非常猛烈，这种争夺也会伴随着生理上的 痛苦、烦恼与紧张等情绪。

现在的我正处在“物质的我”和“精神的我”争夺控制权这种状态，伴随而来生理上的反应，先是情绪上低落，这种情绪先是产生于大脑，而后沿着血管扩散到每一个细胞，带来的是身体上的疲惫和倦怠，夹杂着最近发生的一系列事情扑面而来。

我是一个特别倔犟的人，我们那里有句方言叫“硬颈”，我从小就特别硬颈，只要我想做的事情我就去做了，我才不会在乎别人什么看法，而且只要我想做的事情我总是努力去做到二八法则里的那百分之二十。我觉得，每个人的路都是要自己走完的，这条路怎么走该由我们自己决定。初二那年，家里有个在市重点教书的亲戚跟我爸妈说学校有场考试，招一些下面市县成绩还可以的人过去考试，考得不错就直接录取了，我爸让我去考，我不愿意，我说我在镇上的学校挺好的，我爸说去考下没事的，如果考上了你想去就去不想去我们也不会逼你。后来我去考了，成绩还可以。爸妈和这亲戚直接就帮我报名了学费也交了直到快开学了我才知道，结果我去了一个星期后给我爸打的第一个电话就是我要回家读明天来帮我收拾东西办退学手续。我爸在电话那头愣了一下，没说什么，第二天就过来帮我办理手续了，回来后身边所有人都说我傻有好学校不读还要回家读。其实我当时就不想去，去了之后发现生活状态学习状态完全不对，而且我还没有为适应这些状态做好准备，我完全就是他们一下给推到这种状态里的。中考结束后，作为镇中学百分之二十中一个，我考上了省重点。后来又作为省高中百分之二十中一个，考上了大学。其实在考大学这件事上，我对自己是很失望的，我觉得这是我人生的败笔之一，也就是这件事情让我明白了选择有时候真的比努力重要多了。作为百分之二十里面的人，我却在报志愿的时候落档了，年级主任还打电话把我说了一顿，报志愿的时候我什么都不懂。这种情况很危险的，一不小心就跑二本去了，不过还好，后来也进了个211，我姥姥当时怕我难过想要安慰我，我笑了笑说反正都是211都一样我不在乎。其实不一样，我在乎，我很在乎，有种功亏一篑的感觉。但是结果都出来了，难过也改变不了什么，只会让自己心情变差而已。我们那边时兴办大学酒，只要是个本科都办，我爸妈说给我也办吧，我说有什么好办的都落档了，我爸妈说别人二本三本都办了你好歹是个一本，我说我是我别人是别人别人怎么样我不管。后来酒席也没办，我觉得自己目标没达到。

我总是想成为百分之二十中的一个，不管做什么事情。上大学跟着舍友们一起玩LOL，一开始我不知道有排位这东西，大家还能开开黑打打匹配，后来知道有了排位这东西后我这种心态就开始作祟了，第一次定位定在了青铜五，然后我看看周边的同学，个个都是黄金白银。当时我觉得玩个游戏都玩得这么差劲，真是丢人。然后我开始上分，再也不跟他们一起匹配了，后来我终于上了钻石，成了百分之二十中的一个，当时带我入坑的舍友，还是黄金。工作之后也是，要想佣金发得高就要跳点，而跳点的总是那百分之二十的人，好，那我就努力成为那百分之二十中的一个。

一直以来，都是那个“精神的我”给了我无限的动力，驱动着我不停向前走，我从来没有害怕过什么。如果不是它一直存在，我走不了这么远，也上不了钻石，工作后也是它一次又一次把我拉了回来。大学在离家好远的安徽读的，我就这样一个人提着行李箱到学校报到了，看到别人都是全家接送，我觉得我很勇敢。毕业后，又是一个人到上海工作，地铁也不会坐，总是坐反，我觉得我很勇敢。他们让我到市里读书我不去，他们让我报海南大学我也没报，他们让我回家工作我也没回，我觉得我很勇敢。可我突然觉得我不勇敢了，我不知道我一直在倔犟什么，这么努力还是成不了那百分之二十中的一个，什么都没得到，反而失去了很多东西。我回过头来，发现怎么变成了我自己在单打独斗。突然觉得回家工作也挺好的，国庆的时候回了趟家，和老友相聚聊天，我觉得这种状态也挺好的。我想了很多，把所有事情都过了一遍，我太在乎结果，那些没有考上什么985 211的人，他们有青春有回忆，不像我，我的青春只有三点一线；那个没有打上钻石的舍友，他每天和大家一起开黑很开心啊，不像我，上了钻石又能怎样，还不是一样被虐；那些离了职的同事们，至少他们可以很任性的做出选择，不像我，明明一点也不喜欢做销售，也不知道在坚持什么。

突然就觉得好失败，突然对什么事情都无所谓了，也不知道是“精神的我”被“物质的我”打败了还是只是“精神的我”暂时累了，我希望是后者。闭上眼睛想一想，如果我们能够回到与另外几亿颗精子赛跑的那一刻，会是怀着多么澎湃的心情期待着来到这个世界。如果精子能够思考，一定穷尽自己的想象也猜不到这个世界这么大，这么神奇，也猜不到自己渐渐长大成人了以后，身体结构会变得这么精妙绝伦。我们每个人都是以胜利者的姿态诞生于世，从出生那一刻，就已经战胜了另外几亿个对手，既然如此，我们为什么像个失败者一样悲观的存活于世呢。我们常常被工作，被旁人的看法，被杂乱的世界弄得晕头转向，却忘了我们来到这世界不过是一场不到一百年的体验，不痛快淋漓又怎么能对得起当初跑赢几亿颗精子那场惊心动魄的入场大赛。