不知道为什么要写这样的信，只是内心有个声音告诉我要给你写信，告诉你这些年谢谢你给我的所有温柔！
从上学到现在，你是一个唯一一个对我如此好的男生。虽然在这之前也有过那么一个人，我以为他是很好的朋友，可是他却不像你，他的目的性太强，有目标的对我好。自从遇见你以后，你就成了那个唯一，一直以来你总是对我那么好，我看不到你的目的性，也没有看到你索要的回报倾向。
所以，我一度以为你是处女座，因为处女座是比较心细的那一类人，所以才会心细的对我好。可是我又害怕你是处女座，因为处女座特别的挑剔，特别是对另一半的要求极致完美，而不够完美的我对于那些的完美好像还差一点。所以我在想让自己变得更优秀，更加能吸引到你的视线。后来你说你不是处女座的时候，突然感觉松了口气。你告诉我你对我的挑剔是因为你认为我可以做得更好，那样也是为了刺激鼓励我。
现在我们分开了，分离在两个城市。我会经常想起你，想你陪我有过的每一个夜晚，你送我回去的每一个晚自习，在我伤心失落的时候陪我走过一个小城只为了让我散心，会在凌晨的夜晚因为我的伤心给你打电话，立马过来安慰我。你会记得我的每一个特殊的日子，会精心的准备礼物，告诉我不开心的时候给你打电话。我不知道你为什么对我那么好，好到超出朋友的那种。所以有时候我会想得很多，但你总会说，我们只是朋友，只是好朋友。那样的话让我把所有的想说的，想问的都咽了回去。
记得高考那几天，你对我很奇怪，我不知道为什么。后来，你告诉我原因，你说你跟一个女生告白了，我强装着不在乎的听着，其实心里是难过的，就在那一刻我觉得，你对我一切的好，都是我想自作多情了。我仔细去回想你好像对每一个人都那么好，不止我一个人。但是你知道吗？你的好像成为了我的依赖，有时候有都分不清对你的感觉。但是，我清楚的明白。我不能跨越那到友情线，就这样做好朋友也很好，你知道吗？很多时候，我特别想给你打电话，但是我一次又一次的忍住了，我告诉自己不能太依赖你，因为你终究会有另外一个她。那时候我又该怎么办？肯定会很更难过吧？所以，不能那么依赖你。我开玩笑的对你说，你要是有了女朋友，我就再也不搭理你了。你说我无理取闹。其实我没有无理取闹，我说的都是真的，那样我还如何依赖你？其实，我真的很想依赖你，但是却不可以，我无法去想象你和另一个她一起的时候。我不会再找你吧！应该是这样的。虽然想和你一直这样下去，不说破，就这样的做一辈子的好朋友，可是那是不可能的吧？
分隔两地的我们，见面的机会屈指可数，但是我还是不想去见你，因为我怕我会忍不住，我不能预料见到你会发生什么。你总说，你很懂我在想什么，你知道我是什么样的人，可是你却永远不懂你在我心里的地位。我也从来没有明白过你，不知道你到底是什么样的人，也许他们会把你归纳为好人，可是我却觉得你是个坏人！非要每次都要把话说的那么绝对，把我们的关系分得那么清楚，却又会做一些很暧昧的事。
你知道吗？跟别人分手的时候在你面前大声哭的时候，你抱着我的时候，我真的很想伸出手也抱着你，可是我忍住了，我怕我会陷进去再也出不来了。你知道我不爱他，你知道我的眼泪并不是全是因为分手，你什么都知道，你跟我说了很多很多，你说我一开始就不应该因为感动接受他的告白。你说以后一定要找个自己爱的人，别再随便接受一段恋爱，让自己再因为这样有缺陷的关系受伤。你说了很多很多，多到让我觉得自己在你面前真的很傻很傻。为了让我忘记那段关系带来的不开心，你陪我玩了几天，细心的安排所有的行程。离开的路上，我在想如果我没有接受别人的告白，我们是不是可能会在一起？
不管怎么样，经历了这段跟别人的恋爱关系以后，我觉得我再也不会对你说出我对你的感情，亦如你一直说我们只是好朋友，那就一直做好朋友吧！虽然不知道这条路我们能走多远，但是，我清楚地知道不论是现实还是经历过种种以后都不会允许我们在一起了。除非出现奇迹！前方的路，没有你，我也会坚强的走下去，未来的路，我不知道我们会怎么样，但是我会和你一样的把我们的好朋友关心维持下去。
我知道你真的没有别的想法，也许你真的把我当成小孩子看，就像你说的疯疯傻傻的我。其实我想告诉你，那只是我用了在你面前努力伪装自己的样子。不管你把我当成什么样，我都要谢谢你为我做过的一切，不管出于什么目的，我都会把那些在时光里的“温柔”珍藏，谢谢你给的温柔！
