佛经上说每个人都是有劫难的。
人生七苦:生,老,病,死,爱憎会,怨别离,求不得。
爱情,是甜蜜，也是劫难。
爱一个人，恨一个人，忘记一个人，必定是上一世有太多的纠缠不清、念念不忘，穿过了奈何桥，喝下了孟婆汤，却不能完完全全的忘掉那个人，所以在这一世要彼此寻找，彼此相爱，或者彼此折磨，直到身死，直至心亡。
你的甜蜜，不是我。我的劫难，却是你。我好像处在了食物链的最低端。
这个道理要是我一早就看明白的话就少了许多的麻烦，可惜的是，身处红尘中，怎知其中苦。
欲上青天窥皓月，偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。
我也是在多年之后才明白这个道理。
对于我喜欢你这件事发生在我不自知的情况下，也许是从你抢我的棒棒糖开始的，也许是我被你弄哭了太多次，也许是你拉我的辫子，偷吃我的零食……有太多情感萌芽的瞬间，只是没有谁知道。小孩子大概只关心零食、玩具和输赢，别的都不重要。
以前，你们都不愿带我一起玩，嫌我只是个爱哭鬼。
是啊，我只是个爱哭鬼，在你前16年的印象里一直如此吧？但你不知道我其实本来不爱哭的，不知怎么你总能这样轻易的就把我弄哭。
爸爸频繁的工作调动使我们成为了亲密的玩伴，也让我们无端被分开5年。再次重逢，你还是以前那个调皮捣蛋闪耀的男孩儿，而我，还是那个外向的执着的女孩儿。好像一切都一样，也许已经不再一样。
我生气了，你知道吗？
你说你会给我写信的，你说你不会忘记我的，为什么我没有收到过来自于你的信？为什么当我再次出现在你的面前的时候，你竟没能马上认出我来？
我猜你是不知道的，因为你还和我笑着说话，和往常一样，你还和别人介绍说“这是我的妹妹，长得好看吧”，满满的是自豪。
“我可不是你的妹妹”，这世间有太多做不了男女朋友的人最后都成了兄妹，我不想自己也是这样狗血且残忍的结局。
当然，幸好彼时的我根本还不知爱情为何物，我所有的不开心只是因为朋友之间竟然没有信守约定。
15岁的我，没有憧憬爱情。只是一个人实在太孤单，我需要一个陪伴，我希望，可以是你。
我不知道自己什么时候爱上你的，也许是你笑着的叫我的名字时，也许是你陪我回家的时，也许是我手足无措哭泣你默默递过纸巾时……或许是更早，而我并未察觉的一瞬间。当我明白其实我是爱你的时候，我不知道该怎么办，只是和男友分了手，我也曾鼓起勇气想要告诉你，可是你又给我炫耀你刚追上你暗恋许久的学姐女神，我能怎么办？
《白马啸西风》里说：当你深爱的人却爱着别人时你有什么办法，不过一声叹息埋在风里，一滴泪落在心里，如此而已。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
你是我的得不到，她是你的被偏爱。
你不知道我为什么就分手了，还安慰我说一定给我介绍更好的。往常我听到这样的话总是说：还是好兄弟够意思。可是现在的我一句话也说不出来，我多想你变得聪明一点。看出我的心意，或者你也突然醒悟，发现喜欢的人是我。遗憾的是，都没发生。
你也情路坎坷，和女神刚甜蜜了几天就不太平了，你心心念念的女神也走下了神坛，你也不是她心中完美情人的模样，这种以颜值为开端的恋爱，最终归于了平庸。
当然，我只是一个旁观者，但我的内心活动绝不亚于你们二位主角。我也是心好累，邪恶一点来说，我就盼着你们分手。所以你和我说你们的矛盾时，我都是淡淡的说些安慰的话，再也没法掏心掏肺的给你分析，献计献策。所以，你总说笑我难以走出情伤，每当这个时候，我的难过又多了几分。
我知道你们必然是分手的结局，你说她不懂你，她说你不够爱她，迁就她。终于在反复的吵闹分分合合后彻底分了手。
于是你又约我喝酒，我内心竟然有些喜悦。
你就是这样，喝了一点酒之后就开始絮絮叨叨，我看你的情绪还是失意大于失恋的。
“我早知道我们不会长久的”，你也不是醉了，只是在酒精的刺激下有点放纵。
“我不过是想要一点点真实的爱情，嘉莉你说，爱情真的就这么难吗？”
我喝下一大杯酒，脑子也热了，胆子也大了。突然就接了一句“爱情，很简单啊，我给你你要不要啊？”
你大概也没怎么回过神，或者装作没听到。那时的我极不聪明，更加直接的说“明浩，我喜欢你，你敢喜欢我吗？”。
时间仿佛静止了几秒，你说“真的吗？那你做我女朋友好了”。
我没有想到你居然会这么说，因为我明明在你眼中没有看到丝毫的喜悦，更多的只是木然。
我想要拒绝的，可是我说出来的竟然是“好啊”，连我自己也被自己吓了一跳。我不想自己遗憾，结局什么的都不重要。
于是，我成了你的女朋友。虽然没什么改变，但我偶尔想起竟会生出一丝喜悦，我终于以这样的姿态站在了你的身旁。
不得不说，你对我是极好的，我不知这里面是否有爱的成分，但我知道我依然是你信任的朋友。
我看了那么多的言情小说，一般这样的故事不是都会是幸福的结局吗？为什么我的好朋友好像并没有幡然醒悟，看清我才是他的真爱。
就这样我们在一起了三年，很平淡的三年。我还是爱着你，我还是不知道你是否有一点点爱我。旁人看我们是最般配，相得益彰的一对，双方家长也很满意，甚至暗示我们可以结婚了。你妈妈说话的时候，我看见你愣了一下，并没有接她的话，我也很配合的和她说着其他。
结婚，我没考虑到这一步。这是一件很慎重的事情，在我还不知道这个男人是否爱我的时候，我想我不会和他结婚的。
恋爱要找自己爱的，结婚还是要一个爱自己的。
就在那一夜，我知道你在露台抽了很久的烟，我想你大概也在挣扎。每当心烦的时候你总是抽很多的烟，这一次，我知道自己又输了。
第二天早上，你出门前说“妈说周末日子不错，我们去把证领了吧”。
我收好行李，去了机场，给他发了一个信息：对不起，我决定放了你，也放了我自己。
我去了新西兰，和所有人断了联系。
张嘉佳说：有些事，成功即代表失去，比如忘记你。但我知道，无论我是否忘记你，我都已经失去了你，甚至我不知道自己是否曾经拥有过。
你是否爱过我？我真的想过要问问你，可是我怕你的犹疑和沉默，加剧我的疼痛和折磨，我也怕你说爱过，让我不能好好地放手。人生总难如意，微博上看到一句话，世上最难的几件事：减肥、早睡、早起、你喜欢的人刚好也喜欢你。
可是，只要我足够努力，我也能早睡早起，减肥成功，但我喜欢的人刚好并没有喜欢我。爱情并不是一件你努力就能够做到的事。
我感谢你的陪伴，但这份陪伴并不是最长情的告白。
从你的16岁，我的15岁开始，一直到你的26岁，我的25岁，你结婚的那一刻，整整10年。
10年，不算太短，你成了救死扶伤的医生，我做了我想做的语文老师。
10年，不算太长，我们终究还是没有顺理成章，水到渠成。
终究缘分浅了些，那些过往纠缠终究没能成为爱，万幸，也没成为恨。
在一个陌生的地方，去寻找一种新的活法，原来，没有你我也可以快乐的。
开始的时候，时常想起你，甚至怀疑自己是不是错了，如果我们结婚，未必不能白头偕老。
世间白头的夫妻未必相爱，相爱的未必能白头。
但我不愿改变我的初衷：愿得一心人，白首不相离。
首先得找到一个有心的人，而不是一具干涸的躯壳。
我开始写一些爱情故事，把我们放在里面，有的是喜剧，有的是悲剧，我最终成了看戏的人，看我的悲欢离合，做我的织梦者。
但是我不恨你，我知道如果我一直保有恨你的心，那我一辈子也无法解脱这个无形的枷锁。我只能离开，以无声寂静，来成全自己最后的自尊心。
你真的是个很nice的人，我的一走了之，你担下了所有的责难，你说是你对不起我，你说我真的很好，是你配不上我。
是啊，你无法爱我，当然配不上一个真心爱着你的女人。
有一天，我接到了妈妈的电话还有你的喜帖，妈妈比我还要不淡定，“他怎么能这样？”
你要结婚了，新娘不是我，这样的桥段不算太新鲜。无论在书上还是韩剧美剧国产剧，我都看过无数遍，却没想过这一切发生在我的身上时，我还能笑着骂“狗血剧情”吗？
“妈妈，他就应该这样的”，我想这也是我人生中很重要的一课。
我看了你的婚纱照，很漂亮，眼里的神情很幸福，我知道，这是我不能给你的，你最终在别人那里得到了补偿。那些你不能给予我的爱，也终会有一个人来完成。
我只是爱你。只是，我爱你，所以不够。
平凡如我，没什么灿烂韶华时光。只是在青春里，我曾那样爱过一个人。我很努力的爱他，他最终还是没有如那些爱情小说里迟钝的男主角一样幡然醒悟，明白我才是他的真爱。
我失去了一个不爱我的人，你失去了一个爱你的人，明明是你比较亏，但奇怪的是，我的难过曾比你多这么多。
现在的我，很好。只是，爱过你。
在我的生命里，注定会这样爱过一个人，是你不是你，不重要，重要的是，我爱过这件事，叫做“爱情”，如此而已。
