八步骤三种禅修的第七步：心态改变之后，需要重复正向心态，改变生命品质。无始以来，串习的轮回始终在主导生命，力量根深蒂固。相比之下，修学建立起来的正向心态还不稳定，需要不断养护。一方面，要认识到负面心理的过患，不再进入到原有的轨道，不去肯定它、认可它、支持它、参与它，另一方面，需要认识到正向心理的意义，时时对它加以关注、欣赏、支持和重复。这个过程，就是佛法所说的扫尘除垢、转染成净。

对于我来说，这部分一直觉得很难，专注地去学习，能够收获到当下的喜悦，可是过一段时间下个周学习新的法义，之前的内容就很快忘记了。再遇到相似的对境，就会很难想起来。我曾经的状态是逃避，转而看视频之类的，可是视频结束之后，重新回到当下的情境，就会很苦恼，再次后悔，负面的心理不断循环往复，好像进入一个圈圈内，自己把自己困住了，找不到出路。

昨天小组共修，静秋师兄分享的一句话点醒了我：其实，用看视频去逃避，而后后悔，就是在不断地强化我们的负面心理。我才看到自己当初的模式，也就当天，我就遇到了相似的对境。

下午到家，我第二天有一个论文答辩，但是自己之前没有准备，心里很没底，就开始看书、学习，看课程视频之类的，可是越看自己越焦虑，开始发困，后来干脆暂时放下，去厨房忙点别的。可能因为知道时间紧、任务重，所以没有像往常一样用视频去逃避。直到很晚了，把论文打印出来，重新归纳，可是明明才9点半，困意却不断地袭来。躺床上睡着了，可是这一夜，却是我有史以来最漫长的一夜。时不时地醒来，看看几点了，睡着又模模糊糊地做梦答辩、论文内容，如此周而复始~~

以前，我有很严重的考试焦虑，后来做过几次心理咨询，现在已经好多了。可是这次好像以前的症状又再次席卷而来。模模糊糊，4点半，5点，6点，7点……时间慢慢地逼近，我不想去答辩了，但是却同时有一种不甘心，“我准备了那么久”。“可是就算去了，估计过的可能性也比较小吧。”心里的两个小人不断地打架，对话……

“去吧，好不容易论文过了，答辩不去多可惜？”

“去干嘛，浪费时间，你这样根本过不了，去了也是白去。”

“谁说的，通过率30%啊，万一你就是那30个里面的呢”

“万一你要是那70%个里面的呢？通过率挺低的……”

……

我感觉脑袋要炸掉了~~

好吧，那我起床吧！模模糊糊睁开眼睛，看到家里的师兄。他4点多就起床了，看看我，他说，给你放个慈经吧。

随着慈经的声音，“愿我无敌意，无危险，无身体的痛苦，无心里的痛苦……”我感觉自己慢慢开始放松下来，模模糊糊睡着了，10分钟，这似乎是我这一夜睡得最安静的十分钟。恍惚中，我看到了那个倔强的小女孩，看到了自己的执着，看到了自己的害怕……

有史以来，我总是告诉自己我要往前走，我不能放弃，要学习心理学，要走专业成长路线。可是我的这份执着，却让我蒙蔽了事实。我真的适合吗？我真的喜欢吗？或许，我更多的是我以为自己适合，我以为自己喜欢而已，我却忘记了自己当初为什么要学习？当初选择心理学，是想自救，也想帮助更多的人。而今我却发现一种更好的方式，但是却开始抓住“曾经的工具”不放，不愿改变。

起床，去洗手间，我看着镜子里的自己，看着镜中的人，你究竟在焦虑什么？“其实，我害怕失败，我不敢承认失败，不敢承认自己可能会失败”

“你可能会失败吗？”

“可能”

“为什么不敢承认？这不才是无常吗？”

“我不想接受这份无常，所以去屏蔽。万一承认了，别人怎么看我？”

“你自己是怎么看你自己的？”

“我觉得失败了，自己就会很没用，一无是处”

“事实呢”

“那只是无常而已”

我看着镜中的自己，心中的不安渐渐地放下。“结果”似乎已经不再那么重要了，我承认自己这次确实没有准备好，很多概念确实背不下来，SDS，SAS量表的内容也快忘记了。不过，再重新去看一遍吧！

“需要我陪你去吗？”家里的师兄问我

“这次，我就不去答辩了”

“咦？”他突然好奇地看着我

“我想好了——”

“说说，你怎么想的，我看你是不是真的想好了？”

我沉默了许久，却不知道应该如何组织语言，我不去，这样算不算逃避？好容易笔试参加了，论文也通过了，答辩却不去了，这算不算逃兵？他会怎么看我？

这些是问题吗？我问自己

我深吸一口气，我知道自己恐惧的是什么，“无常”，这不也是吗？

我看着他，说出了自己的感受，还有为什么这样决定的原因。或许此刻对于我来说，去与不去已经没有那么重要，而是我自己能不能接受这份无常？若是此刻的我不去，未来的我能不能接受自己现在的决定？如果还想去，明年还有一次机会补考。我问他：“你是不是希望我去？”

“重要的是你自己的决定，我只是支持你，如果你需要，我可以陪你去”他看着我回复我。

“奥，我不需要你陪我，我需要你理解。”

“其实我需要我自己理解自己的感受，理解自己的决定”我听到了自己内心的声音。“这算是逃兵吗？”“算吧”“我能理解自己这次做逃兵吗？”“可以”我想真诚认真老实地面对自己的内心。

“说句话，你别生气。其实，从我个人来看，你并不是真的很喜欢心理学，至少不是100%，也就50%吧。”他看着我跟我说。

听到这句话的那一刻，泪水止不住地留下来。他有点慌了，“我没事，只是你说出了一个我一直以来不愿意承认的事情。其实，我也曾经有过这样的念头，我也怀疑过。准备考试的那段时间，我看心理学的专业书，必须要用时间去规定自己，刻意地去坚持。重新学习确实让我比以前学到更多，但是我能明显地感觉到不是那么感兴趣。在给别人做咨询的时候，过程很好，但是却很累。和别的真正喜欢做咨询的同学聊，他们的感受和我并不相同。想到如果将来要一直做咨询，我就觉得会很累。可是，我不敢放弃，因为自己坚持了那么多年。好像放弃了，自己这么多年的努力就白费了似的。当你说出那句话的时候，我脑海中浮现的是《我不是潘金莲》电影里的范冰冰为了一句话告状十年，“告状”已然成为一种执着的习惯，最后得知状告的人死了，她痛哭而言“你怎么就死了，我还没有告赢呢？”最后，她收获了一份淡然，可是这份“放下”却花费了她的十年，还有伴随着对方的死亡……

“还记得你曾经开导我的时候和我说的一句话吗？”他问我

“什么？”

“机会成本：指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值——金钱、时间、物品、劳务，它甚至包括一幅迷人的风景。我们往往把一个机会紧紧地抓住，以为失去了它便就失去了全世界。可是其实当我们紧盯着一个已经不适合的机会的时候，我们失去的不仅仅是时间成本，还有其他的机会可能去得到成就的成本。"你把你同样的努力用在其他的机会上，可能会收获更大的成功"这部分也是你的成本。师父曾说，我们总是活在自己设定的泡沫之中，以为我们看到的就是整个世界，不肯从里面出来，以为打破了就失去了所有。殊不知，当我们打破泡沫之后会发现，我们将拥有更广阔的世界，我们将拥有整个虚空！”

我不争气的泪水再次涌出，我知道自己真的“坚持”了很久，执着了很久，我把自己困了很久。我总是想要走“专业”路线，于是乎我挡住了自己眼前一次次的机会，每次要承担更大的责任，做管理的时候，我都是一概拒绝。三年前是这样，两年前还是这样，一年还是这样……

我拒绝的理由似乎很简单“我不想做管理”，这一切给自己带来纠结、困扰，可是我却紧紧抓住不放，还自认为，我没有机会发展自己，自以为自己没有机会帮助到更多的人，所以退却……

当我意识到这些，心里的那扇门，似乎被轻轻地打开了。身上的镣铐，慢慢地断了。这个过程我花费了三年，三年前我开始怀疑，现在我才接纳这个事实。

这份自以为是终于被我看到，感恩自己接触了佛法，感恩身边人一直以来对我的包容，感恩这次的对境。想起昨日小组共修时，道允师兄分享“学佛究竟是为了什么”，结束之后我也在一直思索，学佛除了寻求解脱、觉醒，利益更多的人，那么对于我的今生，我要如何运用才能够做到？

我看到心中，接下来的路好像被打开了，我不再越走越窄，而是越来越宽。我看到前方的路上的光芒，我看到生命更多的可能性，其实想要利益他人，我能够做的有很多。

“接纳”真的需要智慧，正如师父所说“接纳不等于不处理，而是不对立”，而以前我的“我执”让我站在了对立面，完全排斥外在的声音，而且还自以为我听到了，自以为自己是正确的。

“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃。“拂拭”，何尝不是一次对自己心灵的开刀手术呢？

改变串习真的很难，所幸遇到佛法。一切都不是他人的过错，而是我自身。时使用法义去对照，去运用，不断地重复正向心理，才能够完成自身生命品质的改变。感恩生命，感恩对境。