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这是一次长长的文字

因为思绪很漫长

NO°／11

2017年9月的初秋

致  对话中的你

我尝试，平静点，记下这一些，一些关于你的新旧。

——与Cappukkino的对话

在 soul 的店里，你是自如的，平静而干脆，眼睛会说话，不像你所说的天生孤僻。

我想，如此秩序的人其实是纠结的，当人生追求完美或美是一种本能，就像这是保护自己的抗体让自己舒适，也只能在各种矛盾中不断习得宽容。

如果今晚不是来聊天，平日里会做一些什么？

做自己的事情，没有什么特别的。

嗯，具体会做哪一些事情呢，发生有趣的事让你记得比较深刻吗。

就是平时上下班，但我的工作时间上比较自由，喜欢旅行，最近做去英国的攻略，其他时间打王者荣耀，看权力的游戏。

我看到你朋友圈经常外出。我很好奇，为什么朋友圈里的图片，滤镜都是一个颜色？它是代表着一种情绪的表达？

因为懒。

我也不知道有什么意思，就喜欢，就是这样，因为懒，然后就直接这样弄了。

你都是一个人去旅行吗？

其实我现在很少一个人去了，有些朋友会叫我去，我想去就一起。我想去的地方也会问问有没有人一起去。不过一般问一两个人不想去的，也不会太过在意，也就不问了，自己去也完全没有心理负担的。

你这样喜欢独处的人，怎样对人群分类？

如果对方接受得了我这样的人，那就一起玩，受不了就不要勉强。我很少想故意去迁就，应付这些繁琐的事情。所以我很环保的，相处对我来说太耗费个人精力，当极简主义运用到了人际关系上，我喜欢自己独处，很宅，做自己的事情。

“那怎样才算是朋友呢？”

嗯，在一段时间里面呆在一起久了应该也算了，就会好一些，没有什么特别的区分，是就是，会关注下他的动态，有一些人，根本就不想理的，那就完全不care。

但你还是喜欢到热闹中去，渴望并且追求人群，看你喜欢看展览，跑到有趣的人群中。

人确实是群居动物，这无可厚非。

但不用经常性的聚在一起，大家坐着聊同样的话题，那是非常无用，无趣的。在朋友圈里会看到大家的状态，现在可以了解大家的方式也很多，如果没有很大的变化或事情发生，很少会约大家出来。当然，如果有一些很新奇的东西，我会约大家出来聊一下，这很正常。我可以很安静地做自己的事情，比如我可以在公司里两个星期都不说话，沉默做自己的事情。

（当你的回答已经像是已经把问题挖到了井底，掏出这个答案，而对我来说，这很难衔接，因为这一切平实，对我来说没有"矛盾起伏"，也就没有"奇点"，继续know yourself。但这正使人好奇。）

可能我会一时之间停顿，不知道问什么，我们可以静静地呆一会，因为我不太想每一秒都特别照顾到对方的情绪，迫不及待要每一秒都在说话，比较累。

完全没问题，我也觉得这样。你说的，我可以想到你我会告诉你，没有想到的也说不了。

或者如果你想问我的话，也是可以。

我没有什么想问的。

夏至未至 (;)

胡夏 - 夏至未至 电视剧原声带

（我有点感冒，但还是在喝酒，这里虽然环境舒服，音乐环绕，但我有点困乏，甚至感受到此次对话过于简单鲁莽。只是这次时间的约定是很久之前就提出来的，变化莫测，以至于不想再改变行程，很多事情的安排也许有自然逻辑。

去年3月份，我从广州回到顺德，这个一直不舍得的地方，住在闺蜜的家里，她的室友是我介绍给她认识的，一个特别好的姐姐。起床的时候，给我递来一玻璃杯的水，看到我脸上有破损，翻出自家做的药亲手给我擦拭。我感冒的时候，她二话不说就跑到楼下给我买了感冒药。在她的身上，感受到被爱的温暖。她似乎教会了我，怎样去关心一个人。有一次节日里，她和家里的人视频对话，让我浓烈地感受到幸福。

在我去云南做义工前，她问我是不是以后回来顺德工作，她在朋友圈看到一份工作满适合我的，于是推荐了她朋友给我认识。这个人就是这次对话中的Cappukkino。

辗转多次，阴差阳错，我过了一年后，才来到这份工作里。而Cappukkino已经离开了这边。我们中间的认识就是微信网友，有一回来书店见过，而后都像各自隐形在各自的生活里。我写对话持续了大半年了，对话身边30个人的计划不急不躁地进行着。随缘遇见聊天的人，试着约来谈话，这对我来说，已成为我生活里最回归自我的事情，与人面对面聊天，记录下来，是一种相处和自处的结合，调试着我那不安的生活。）

我会找你聊天，是因为挺好奇你这个人的，朋友曾经提到过你是一个很奇怪的人，身边的人如果说起来，也会提到发生过的一些事情。看你的状态又很特别：同样一种“滤镜”的朋友圈人生，很多可爱的公仔放在自己家里的各个角落，关注社区艺术，社会创新，青年公益，尝试着各种体验。对我来说，这是一个游离中又心怀生活温度的人。

我想看更多的世界，我现在最想做的事情就是环游世界，可能像我这年龄的朋友，身边有两个小孩子也不为过，可我还没有这样的人生追求。有时旅游中看到有一家人一起旅行的，也蛮有趣和羡慕，也会有所期待，不过还没发生在我身上。现在还是想遇见未知的世界，我比较贪心。

对我来说，出国比较像是旅行，周边一些小国家也不怎么去了。太熟悉了的地方也不大想出去，就像广州简直是太熟悉不过了，如果没有什么新的活动，一般都不会去。

而玩游戏也很神奇，或者可以用游戏比喻人生。

Cappukkino在桌子上用手指示着那一个想象中的地图。

这是一个游戏的世界，周围都是黑暗的，什么都没有，只有你打到这一关才会看到这里的环境，然后，当你走到另外一个地方，其他地方都晦暗了，只关注当下的这个处境，看这里的人事景，人生也就像是这样子，在不断扩大自己看见的版图，才有可能发现未知，看到真实的世界的样貌和存在，这就是我所追求的，挺奇妙。

（我很喜欢他描述的那个人生版图的说法，以至于我认为他清晰地了解自我和世界的关系”）

我不看动画片也不玩游戏，我进不了那样的情景，好像缺失那种理解能力，但是你要我看一本书，甚至是难懂的哲学书，我也许会继续探索一下。

如果你不喜欢，或者是因为你还没有看过好的东西。像海贼王，你看到最后，可能真的会触动心底。

这就是好的东西带来的美的享受，如果没有看到，还是蛮遗憾。

就像看权利的游戏，可能你不会记得里面的人物关系，但是画面美到不行，细节把控，它会有一种震撼，其他的TVB啊什么的它都不在那种标准之上的时候，你就有对比了。

我以前也会自以为很高逼格地去谈论一些哲学上的问题，像什么叔本华的书，现在已经不会这样做。

所以其实你是喜欢“变化”和“新鲜”。

了解的东西越多，对他们也会失去原有的想象的光环，感觉就再也平常不过了！想要了解其他，这就像是突破自己，见识才会进步。

那为什么是选择关注艺术社区这些，为什么会去关注这些东西呢？

我钟意看美的东西。嗯，我觉得有些东西就是天生的，念想会引领你追求这些。觉得美的东西就是让自己舒服，比如这个店就很舒服，我蛮喜欢这里的氛围。有些东西它是丑的，有些东西会很美，会有所比较，就会去选择一些自己喜欢的。

如果你的生活像一面湖水，平日波澜不惊，偶尔掀起风浪，那人快乐的状态是怎么样的？会愤怒吗？怎样表达这种情绪呢？

这个问题好深奥，不知道怎样理解，不知道，愤怒也没有吧，不会持续。

你的工作需要做些什么呢？

金融外贸这方面的，这个工作很多年了，以至于我现在都想不通，为什么还要继续做下去，你说的难受的感觉，大概可能会因为工作带来闷气。会纠结，在这个过程中也做过很多不一样的事情，比如在大学兼职教书，接单摄影，然后书店的事情你也是知道的，就各种尝试。我那个时候在大学还是教过不少学生的，后来摄影没有什么单接着做。

为什么会选择做这个工作的？

我也很纳闷，毕业之后，本来还有一份在银行的工作，我现在想想，可能那份工作也会蛮适合我，但刚好那时候有人介绍我来这个公司上班，就自然而然地来了，我当时也是学金融外贸这些的，所以做着做着就做了这么多年，想过改变，但是好像又没有什么理由。或者之后会想一下改变试试看。

你对事情的追求是这个样子，那对人呢？

这是一个好问题。”Cappukkino重新整理了一下坐姿，重复了一下这句话。

一般我和家人也是很少沟通的。

你有其他兄弟姐妹？

有个妹妹，不过我大她很多，有代沟所以也不怎么聊。

你养了一只狗狗？

是啊，但一般都放在我爸妈那里养。

你会不会很容易看穿一个人？就是，他是个怎么样的人，知道对方是怎么想的。

这个一些老油条会有这样的能力。但这我并不在意，不感兴趣，以前还是会八卦，对很多事情都很好奇，就像你一样喜欢问问题。可能是阶段的问题吧。甚至如果自己已知的事情比别人还清楚，那就更不会去询问别人的看法。

就好像一家很大的公司，当初我会觉得他做的那么厉害，很好奇。一旦巨大的神秘感被打破之后，我比里面的员工更加了解它，只不过是大家了解层面不一样，可能他了解的是他的岗位的一些细节，我了解的是其他大体的信息。认知了之后，它就已经对我不构成这种吸引力了。

你会介意这次我的记录，把你的名字写下来吗。

不会，who care？因为我根本就不在意别人对我的状态，我也不在意我需要被别人怎么样，所以无论你怎么去写，出不出名字等等，都没有关系，也是尊重对方的创作。因为其实外面没有那么多人真正的去关注到我。

如果别人在意我对他的看法，而我为了他开心，会互动回应。就好比假如有一个人，他滔滔不绝的给我讲他的事情，我回应，但他可能更加兴奋地跟你讲事情，然后这时候你根本就不想理了，但出于一种礼貌或者让对方开心，我会选择回应。

就这样子也挺好的，可能智商/情商到一定程度的时候，思想级别比较高了。或者说为了一定的利益或其他而回应，我觉得也是ok的，看自己需要。

以前，我不想让父母知道自己的动态。因为被他们所认知的理想中的我不是对等的。我会害怕，介意他们说我变了，说我"做作或其矫情"。后来，我就转变这个想法，我很坦诚地表达真实的自我，我会让家人看到我的动态，让他们知道我现在是怎么样子的，或者这是作为子女的一种尊重，真切地告知他们，我作为单独的“个体”活成了这个样子，这是我自己期待中的自己。

这种想法也很好，你已经从曾经的不接受，不接纳他们对你的期望，转变成真实表达自我，让大家去接受现在这个自我，这种思想变化还是很厉害的了。我现在也会让父母去看到我的动态，让他们知道我就是这个状态。

但对于陌生人，我现在倒换了一种思考，当朋友圈可以选择只显示三天的状态，我是设置了的。因为我觉得，我们人可能下一秒，睡醒一觉，这个人他就完全已经变了一个“新的自我”，所以，新结识的朋友或旧朋友，认识当下的这个我很重要，我考虑到这个问题，而不是说隐私的问题。

再来，我是觉得我会更期待面对面交流，现在的人通过屏幕的交流让我觉得达不到心灵上的一种接触、触动。当下有表情，可以看到对方的情绪，动作，感受我们的频率，思绪，声调的转变，享受当时的氛围，这样的交流，会让我非常的有灵感，这也是我生活的一种方式。

我从来没有想过你这样的想法，但我发现你说的很对，真的。我有时候会回头看自己的朋友圈，发现之前发的东西不像现在的自己了，也会回头删一些信息。

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你喜欢喝什么样的酒？我问。

我对很多酒都有研究过。现在喜欢喝汽水。

为什么。

喝了会开心。如果喝酒会让我开心那我也喝酒。

（聊到差不多，时间过得很快。我想着结束这次断断续续的对话了。）

Cappukkino忽然说“其实我蛮喜欢这首音乐的。”店里轮播的音乐里，传来一首很有趣的歌曲。

“你知道歌曲说的是什么意思吗？”Cappukkino笑着说。

“不知道。”我一脸无知。

“他讲的那个女婿去找他岳父，女孩的父亲不希望女孩嫁给他，很有趣。其实我有预想过我自身，我会觉得我这样的人就不会有人会愿意把他的女儿嫁给我，就算这个女孩很喜欢我也好。”

“哈，为什么会这么想呢？”我很惊讶他说这样的话。

“因为我这人不喜欢与人往来，我觉得我会是一个so bad的女婿。”

（我才发现，他对自己的未来，保存着这么一份迷思）

你怎么会知道CCTV那里有对话的节目呢？"我回到原来邀请他对话时，他跟我提到一档他喜欢看的节目。

哈哈，像我这样年纪的人还是会看中央电视台的。里面的对话会是一个个专注某个领域内的人的思想碰撞分享。

嗯，那我进行一个总结，就是，你觉得今天晚上聊天，还有问这些问题会感觉怎么样？

嗯，挺好的。

（我已经翻白眼翻到后脑勺。有时会被他的冷静和傲气所折服，又珍惜他如此大方，非常自觉/宽容地回应我的话题。让人很感恩，坦诚又养眼的一次对话。说起来，我正在和一个高富帅在聊天。）

（我曾悲观主义过，因为身边的人不会永远地在身边，任何人都不会以我为中心，在我的世界周围里一直发光。我为人来人往而感到不舍和难过。为了不让自己陷入这种困境，我会选择理性地告诉自己，无论怎样，都当作没有事情发生，忽略这种“改变”的发生，接受“无常”的现实。接纳事情的结果，因为自己不能改变这种现状。

但是当我保持这样的状态一段时间之后，我发现我的理智也会让我有点不开心。

接纳每一次的喜怒哀乐，让情绪流动起来，或者才让我有一种本质的踏实。

强调最终的结果，反而会让一个人陷入一种悲情当中，像把心情放在一个黑盒子里，可黑盒子还在自己的心里。

一个人的独处，有时很开心的，有一些独处它是非常难耐的，要把握这一个度其实是比较难。只有生活能够轻松自如，自处和相处才会处理得当。

有人说，其实太过多的自处，而没有去好好的相处，其实是缺少了一部分的东西，在亲密关系当中，需要去习得一部分相处的技巧，甚至是，获取爱与被爱的练习。

坐在我对面喝酒聊天的Cappukkino很轻松，应该这样说，在其他人的眼里，他是眼界很高的人，形象好，但性格稍有古怪。

但我比较认可的是：如果一个人学会如此自主的，不需要强加世俗标准获得自在，我会羡慕这个灵魂的自由。

我不知道Cappukkino喜欢独处久了，他跟别人去相处的时候，是否会有一些“障碍”。而这种“障碍”不是说不会沟通，不会表达，而是转换状态中的“个人敏感感受”，一种“自我身份”的怀疑，与周围的“逻辑与关系”无法平衡。）