文/女神翻书给你看
1》今天我27岁，不老，也不再是小年轻。
有次一个五六岁的小孩叫我阿姨，旁边和我年龄相仿的是他的妈妈，妈妈急忙救场，说，快喊姐姐，不是阿姨。我大方一笑：嗨，叫我阿姨没事，也到了这个年龄。
说实在的，几岁大的小孩要是叫我姐姐，我还挺害臊的，自个儿都觉得不好意思。
人是被岁月推着走的，愿意也好，不乐意也罢，普通人也好，明星也罢，都是今年比去年长一岁，明年比今年长一岁。
大学毕业4年，不再是刚出校门那个战战兢兢不谙世事的小丫头片子，这几年的工作经历，生活经验，转眼间我成了江湖中的“女神”，变成大家眼里的“成熟女孩”。
人生就像是玩游戏，得不断地冲关，相对一小部分人，我很幸运，已经过了27道关卡。今天生日，想整理些过关心得，主要是为自己做个总结，如果对读者还能有些借鉴或感触，那就更美丽了。
2》我从市井热闹到孤独成性
简书上有位朋友说，喜欢孤独，不过是社交能力缺乏的挡箭牌。
这话听着有些意思，的确有些内向的孩子无法与人正常交流，才把自己陷入孤独，不过这种孤独一般是从一开始就是这样，毕竟性格很难改变。
而我，是从繁华的华灯初上回到了自己的僻静“小木屋”。
我算是个特别热爱热闹的人，特别喜欢玩那种很多人在一块斗智斗勇的游戏，之前公司每天中午的“狼人杀”游戏我几乎从不缺席，因为爱热闹，KTV场场通宵，酒吧时常造访，闺蜜们的酒量也不会比纯爷们差，这都是长此以往练出来的。
我的青春，热闹，且疯狂。
当我开始懂得“狂欢是一群人的孤单，孤单是一个人的狂欢”，我知道我不爱热闹了。
朋友叫我出门，能拒绝一个是一个，与其觥筹交错、吃喝玩乐，不如好好看本好书，或去豆瓣找部好电影看看。有一次，我发现假如不是去楼下买菜，我两个星期可以不下楼。
有人说，你怎么呆得住啊？早上9点到晚上11点，你一个人在家，没人陪你说话，你是怎么过的，还这样过了好几个月。
这几个月来，我基本都是独处，每天不是准备微课，就是看下书、写写东西，晚上再跟着keep做一段训练，一天天就这样过去，很心安，内心也充实。
但我并不是提倡不进行社交，像我虽然没有出去和朋友玩，也会在简书或者微信上与人交流，就某一问题交交心，我只是觉得人生太短，不要盲目追求广义上的社交，多做高层次的社交，朋友并非越多越好。
巴菲特说过，广义上的社交越频繁，人们的生活满意度越低。
有一位忠实的信徒问及巴菲特的第一大投资原则：“价值投资的奥秘是什么?”
巴菲特的面容如佛陀般宁静：“独立思考和内心的平静。”
我达不到巴菲特的高度，但我至少开始懂得他在说什么。
我们之所以喜欢热闹，反而是因为内心空虚寂寞冷，需要靠着朋友取暖，找到归属感，靠着谈笑风生填充时间，靠着彼此的恭维找到自信。我已经从中抽离出来，不再需要表面的热闹。
我在寻找自己，寻找我的精神体。
林夕在《原来你非不快乐》中说，晚上躺在床上的时候，想象现实中的一切都开始消失，你熟悉的人事物不再存在，这个时候只有你自己，你是什么感觉？
当一切退去，我不希望一无所有，希望还能保有一份独立的精神世界。这也是我独立和努力的原因。
3》不能要求所有朋友陪你走完全程
高中时有两个闺蜜，大学时有一个。他们都是同学，住同一个宿舍，每天形影不离一起上学，一起读书上课，一起逛街娱乐。
我很感激她们陪我度过了两段那么纯粹的时光。那是青春记忆，友谊中没有功利的杂粹。
小乐是我最好的闺蜜，她大二才转专业到我们班，又巧合地住到了我对铺，这才开始了我们的故事。我们一起拿着产品一家一家寝室地推销，一起在新生开学的时候跑市场做生意，她所有男朋友我了如指掌，我的感情经历她再熟悉不过。有一次我冲动起来要和现在的男友分手，是她在双方之间游说才保住一段爱情，否则今天绝对会后悔。
我们就像连体婴儿一样，一直到毕业。
大学之后他就结了婚，后面又有了孩子，专心在家做家庭主妇。偶尔回家，我会去看看她，一年至少能见上一面。
但也仅此而已，毕业之后我们的交流越来越少，她谈的都是婆婆和小孩，还有那些亲戚邻里的八卦，尽管我并不感兴趣，也会尽量聆听。
她从来没问过我工作情况，我知道她内心的感受，她并不满足于一个家庭主妇，看到同学们一个个工作风生水起，她有些自卑，当我工作上遇到烦心事，我也没法找她倾诉。
每次想起她，我都想打打电话，听听她的声音，她一般都说在忙，让我微信和她聊。
我知道她不愿通电话是怕尴尬，没话找话在电话沟通中一下就能感觉到，微信不同，不需要即时反应，还能用各种表情来凑。
我们都在敏感地保护这段友情，但距离感在时间的推动下却越来越长。我跟朋友说，我不甘心，想去挽回这段感情，朋友说，有些感情你不忘记就好，但不能强求所有朋友都和你走完全程，人生每个阶段都会出现不同的人，和你度过一段时光。
是的，工作之后我遇到了不少和我志趣相投的朋友，可以聊工作聊最新想法。
至于小乐，我不会忘记曾经彼此之间的关怀和爱意，倘若她遇到困难，我依旧会不顾一切去帮助她，告诉她还有我在，我可以是你的依靠。
4》开始相信一个人，不再恐惧婚姻
棱，是我隔壁校友，大四的时候认识到现在已经五年。
认识那天我从没有想过会与他在一起，不是一见钟情，却是日久生情。他对我却一见钟情，见面之后揣着“曲线救国的阴谋”约我到学校湖边散步，但至始至终都不谈感情，所以， 我和他聊了一个月的理想。
现在想想都佩服自己，毕竟是年轻，理想都挂在嘴边。
转眼5年过去了，我们都不再常谈理想，一切都在生活中的小事里：他包容我的臭脾气，每天出门一个拥抱；我为他早上熬好五谷杂粮粥，把家里整理干净；生气的时候，他段子频出，弄得我实在绷不住大笑；他在朋友面前对我大为赞赏，回到家里就开始打击，以免我太骄傲；我们都是彼此眼里的孩子，撒娇、耍赖、恶作剧一个不少。
他让我心安，这是我准备嫁给他的原因。
这个年龄才准备结婚算是较晚的一批，家里从我毕业开始就催着结婚。之前之所以没有，主要是因为我是一个“婚姻恐惧症”患者，从小所见所闻让我对婚姻缺乏安全感，我很害怕。
但身边这个男人让我有了安全感，让我放心，我开始接受婚姻，也许这是我这27年最大的改变。
之前听过一句话：人这一辈子，除了生孩子，没有什么受时间限制的，没有什么是年龄到了必须要做的。
倘若是遇到对的人，就该勇敢一点，倘若不是，也不要为了结婚而结婚。
5》不去怕死，而是好活。
我胆小，从小就怕死，听不得哀乐，记得初中开始就常在家门口的河边想，人为什么只能活这么短？如果死了会去哪里？如何把短暂的一生过得有意义?
前两个问题我至今不知，但最后一个问题有了自己的答案。
如何有意义？对这个世界产生影响，让世界因为你有了小小的改变，这个就是意义。
所以我离开熟悉的职业，专注于读书学习，创办[女神翻书]，开微课，帮助大家快速获得知识，一部分人因为我而喜欢上读书，甚至有家庭主妇因为我的影响开始改变自己，不再囿于厨房。我开始写作，也是因为可以用我自己的所学所感，影响一些人变得更好。
去年3月，我叔叔去世，因为重病，享年49岁。
人开始对死亡产生恐惧，明白这其中的含义，都是从你爱的人永远的离开了你。
叔叔永远活在我的心里，他总能出现在除了现实之外的世界当中，我能感受到他的存在，但他永远不能回来了，不能再问我“你最近学习怎么样？”了。
我开始感悟：生命之前无大事！
古人研究了几千年，也始终没有找到一个长生不老的法子。哲学家辩证了这么多年，最后也只能接受，换一个说法安慰自己。
这辈子无论如何，也就只有这么长了，今年我27了，转眼就是而立之年，我知道时间太快，不敢说年轻，可能说着说着，就老了。
我只是努力在生命的这段路上，洒下些种子，等晚年回来的时候，可以看到一路的花海，闻上一阵花香。
6》结语：我成为了大家眼中的“成熟女孩”
27岁，内心还住着一个小孩，让我还能相信爱，相信美，相信人。
但我已经成为了大家眼里的“成熟女人”，我不再终日混迹于热闹场所，开始用孤独泡酒，我相信友谊，但也懂得释然，我不再害怕婚姻，变得安心，我依旧怕死，但我更要好好活。
对于生活，我不再一腔热血，但我相信事在人为。
对于时间，我不必再铺张浪费，也不必拿青春滋味进行自我安慰。
27岁，我到了，28岁，请用大大的熊抱等着我！
看到这里的都是真爱，感谢您的时间，么么扎
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