我想我还是有些喜欢他的，尽管也会拿那句话来调侃自己：得不到的，是最好的。但很奇怪，总是在空档无聊时，很期待的去翻看他的朋友圈，看看他最近有没有发新动态，如果有，就莫名的很激动，如果没有，也会莫名的很失落。而我的朋友圈曾有很长一段时间不对他开放，最近想博得他的关注，又对他开放了，我的动态基本他都会点赞，而他的我只是想去看看，从没留下脚印。这让我又多了份幻想，他是不是也有点喜欢我，只怪自己当初太唐突了，给他表白，是不是吓到他啦？可就算被吓到，也不至于这两三年里，被他拒绝三次吧，不过，也怪自己，每次碍于尊严总会剥夺他表态后的话语权，而且每次都在过年前后，那可是被催婚催恋的高发时段哪！
我们认识在2014吧
我是在朋友的空间里，关注到他的每次评论都很俏皮，而且人缘蛮好，便引起了我的好感，后来我们便成了口口好友，他也很健谈，很风趣，还主动加我微信，那一段时间，我像着了魔甚是欢喜，每天都盼着他的消息发来。
他有一次从上海回徐州老家，返程的时候，路过苏州，他问我能不能在车站见上一面，我又激动又忐忑，我是很期待见到他的，但又害怕见光死，更何况那时的我还戴着牙套，很不自信，但头脑热取代了理智，我答应去赴约，在车站外的大娘水饺点了两份水饺，边吃边聊，因为老乡用上家乡话交谈，甚是亲切，一聊才发现原来有好多记忆好多人我们是重叠的，羞于怯懦，我始终用手半捂着嘴，我不希望我以为自己不完美的地方呈现在我喜欢的人面前，他好像也注意到了，只是示意的笑笑。
此次分别后，我是空欢喜一场，见光死真的应验了，他没来找过我，我倒是厚颜无耻的隔三差五的去找过他，但后来热情减淡，基本不联系了。
春节前，为了搪塞家里人逼我相亲，我主动找到了他，我希望他帮我一个忙，能不能假装是我男朋友，陪我演场戏，他说是让我陪你回老家嘛，我想了想，还是说不用，我只是盗用一下你的肖像权，把你的照片给我家人看，把你的信息传递给他们，他们要是让我打电话或视频，你只要配合一下就行，其实这只是个托词，我更希望得到他的回答时，我还是做你真男朋友吧，干嘛假装呢，只是现实的答案让我为自己的自作多情而羞愧，可能是没得到自己想要的回答，所以即便他爽快的答应了，我还是觉得他是在搪塞敷衍我，于是我的热情又再一次锐减，我们又不欢而散……
过了一年，年假后，因为家里相亲认识一个男孩，尽管我一再拒绝，他还是死皮赖脸的追着我，他说他不想错过一个自己喜欢的女孩，我有点被感动，答应做他女朋友，一段时间后，我还是对他没有感觉，可能一开始，他的条件都在我的要求里被打上了叉号，所以很难真诚的对他说喜欢的话，我想我们都该尊重每份感情，更该尊重感情里的彼此，不该有欺骗，所以在他n次问我喜欢他嘛类似的问题时，我从沉默中回应他no时，我彻底放开他也放了自己。我不想因为害怕寂寞因为害怕世俗的眼光，而选择去欺骗一个人的感情，那样我做不来。
后来想起那个男孩说的，不想错过自己爱的人的独白，我又想起了那个我仍是喜欢的那个他，于是借着新年的祝福，我们又接上了联系，聊着聊着，他忽然一个电话打来，我有些局促，也有些意外，而且又让我自作多情起来，那么长时间他通讯录里还有我电话号码呢，这说明什么问题，他还是喜欢我的对吧，只是太直截了当的我，终于在几次聊天后再次吐露心声，我以为这两年我的转变会引起他的好感，前提是那次初次相遇他对我没感觉的话，我却忽略了去维护他的自尊心，我宁愿相信他是故意托词委婉拒绝的，而我却在他拒绝后对他说不要再说了，再见此类的话，我想 我有点脑残了，但懊恼羞愧愤怒取代了当时的理智，我条件也不差，干嘛非得死气白咧的在你这棵树上吊着，还拒绝我三次，你以为你是谁啊，挣得那点钱还不如我多呢，还得瑟的在那杵着，有劲没劲啊……带着这种愤愤不平，她躺在我的黑名单里好长一段时间。
但情绪会有消解的一天，可能是我跟他真的没有缘分，或者说当初就不该去赴约那么唐突，只能说我们在错误的时间遇见了彼此，一次次错过，无论是否都还对对方存有爱慕，都不在重要，就像我期待看他的动态但不会评论，就像他会在我的朋友圈点赞但从不评论一样，只是蜻蜓点水，惊不起一点水波……
都说女孩子也要主动，遇到自己喜欢的，要放开了去追，但追也有累的时候，更何况只是一场单相思呢？
那个男孩，你只能是我文字里的那个男孩，愿你会遇见生活中那个对的女孩，而我不是那个女孩，你也不会是我生活中的那个男孩！
