你有没有想过从来没爱过什么人会是什么样的感觉，会过怎么样的人生，会变成一个怎样的人。呐，我就是那个长了二十年没爱过什么人的人。其实在我看来这没什么不可思议的地方，我喜欢吃甜品，喜欢喝气泡水，喜欢听音乐，喜欢看电影，喜欢研究些黑暗料理，喜欢打扮，喜欢玩，我喜欢这个世界。
其实如果你长了像我这么大还没爱过什么人，不知道爱一个人是什么感觉，不知道恋爱是什么感觉，什么流程，也许你会开始怀疑自己，怀疑自己是不是会去喜欢，是不是根本就不具备喜欢一个人的能力。至少我是这样，我怀疑过自己，我怀疑自己是不是早就丧失了去爱去喜欢的能力又或者说我根本就不具备这种能力，可能甚至你都会怀疑自己的性取向。我看到过这样一个概念——爱无能，大概的意思就是遇到了一些各方各面还不错的人，但是总会在觉得还不错的那一秒之后又放弃去尝试，觉得麻烦，觉得自己不完美觉得对方可能根本就跟自己不是一类人，然后结果就是时间长了之后会从内心深处抗拒去尝试接触，拒绝有以后。我看到这个概念的时候我很慌张，因为我就是这样。有人说爱无能比性无能更可怕，这是病，是绝症，无药可治。而且如果一个人爱无能，那么他必然是一个狭隘的自私的人，因为爱就是理解和包容，是一种观念去理解另一种观念，是一种生活方式去融合另一种生活方式，是把快乐和难过分享给另一个人同时接受另一个人的快乐和难过的过程。是啊，说的对啊，可是你知道吗，我在毫无头绪的慌张过后，冷静下来仔细的回想了这二十年来的生活，我隐约感觉到我才不是那个爱无能的人，也不是那个自私自私狭隘的人。
你觉得一个人吃火锅孤独吗?一个人看电影孤独吗?一个人骑行去很远的地方孤独吗?我都干过，而且我都很享受。我不是不怕孤独，有那么一段时间我很怕，也很孤独，孤独到连续做一个月的梦都是相似的被所有人抛弃的梦。那是很难描述也很难过的一段时间，我尝试想找人去倾诉，可是觉得麻烦，而且我不相信有什么感同身受，最后就这么默默的表面上波澜不惊的继续生活。直到过了好久，我才跟那位学心理的朋友聊起了那一段时间的梦，他说那是因为你很孤独啊，所以才会连续做这样的梦。坦诚的说我一直在想关于恋爱这件事儿，我十八岁生日的时候我就想，好可惜哦，我都要十八岁了可是我还没谈过恋爱，我告诉自己等我努力学习到了大学肯定会有一场超梦幻超玛丽苏的爱情。然而到了现在，还有一个月就要正式二十岁的我还没有遇见那个跟我一起玛丽苏的人，可是我却不像十八岁的时候那样觉得可惜了。说来长了这么大，见到的人也不算少，遇到的男孩子也很多，可爱的，高颜值的，幽默的，优秀的，甚至还有那种大家看起来很般配的。可是我还是那个在这个到处充斥着恋爱气息的环境里坚持一个人吃火锅的泥石流。因为是个慢热的人，所以虽然看起来好像自来熟到跟什么人都聊得来，可是如果要真的去了解并接受一个什么人是需要时间的，但不巧的是这却是一个很快节奏的环境，我看了你一眼，跟你聊了两天就敢说喜欢。我不去评判这样的方式是对是错，因为这种事儿本来就没有对错，我喜欢情节清楚的电视剧，可是你觉得电视剧太冗长所以还是喜欢电影，你说这二者到底哪个更好?我不拒绝去了解和接受另一个有趣的灵魂，从来不拒绝，只是需要合适。我也相信爱，相信有那种让你一想到就忍不住嘴角上扬的很纯粹的喜欢。
我人生这二十年来没有花时间在恋爱上，可是我并不觉得单调，也不会再像十八岁那样觉得可惜。我努力的学习，虽然当不了学霸但我清楚自己没有虚度光阴；我看着喜欢的书，惦记着心心念念的kindle，我花时间看文章，偶尔也会把乱糟糟的矫情的思绪记录下来；我坚持着喜欢的电台，我嚷嚷着从未坚持下去的减肥计划，我关注各种美食微博并且尝试自己去搞些创新虽然大多都变成了黑暗料理；我抽时间跟朋友去玩，去开始自己所谓的旅行；我也花时间打理打理自己，在我看来就是为了取悦自己；我甚至会花时间跟外婆一起搬个小凳子坐在阳台晒太阳，因为我明白这都是值得的。
一个人吃火锅的好处在于我可以专心致志的去品尝牛肉卷的口感是不是刚刚好，可是我不拒绝跟另一个人一起分享这个半熟的牛肉卷；一个人看电影的好处在于我可以肆无忌惮的因为剧情哭或者笑，可是我不拒绝把这份快乐和难过分享给另一个人同时接受他的开心和难过；一个人骑行的好处就是可以漫无目的一路向前，可是我并不拒绝跟另一个有趣的灵魂一起往定好的目的地一起往前。我爱自己，爱这个世界，爱着值得的一切，也爱着还在等待的另一个有趣的灵魂，所以我确定我不是那个爱无能并且狭隘的女同学，我想，你也是。
