我到底怎么了？无数次问过自己却找不到答案，心里是各种无助……也许只有回忆往事才能对症下药吧？
童年生活给我添加了太多的盐☞很咸
从出生十个月起，我跟着外婆外公一起生活的。在农村里，没有父母的管教和照料，我在孩子群里显得特别的孤独。
农村游泳是一场乐趣，我却因为一次差点溺水不再去水库洗澡，男孩子里我显得那么的不合群。上山挖笋更是男孩打发时间的好去处，我却因为黄蜂和蛇，不再敢单独一人上山了……常常被别人笑话是胆小鬼。
小时候，每次碰到委屈了，被欺负了，只能默默在家的阳台上一个人发呆看星星，看雨水，看马路上的行人，让时间为自己疗伤……
都说孩子是天真的，从小因为留守儿童的称号使得自己变得那么的内向、不爱说话，甚至在别人眼里是一个木讷小子。
还记得那时候每天一块钱零花钱，一个月三十，父母打工会把半年200一次性交给我，我舍不得花舍不得用，偷偷藏在家门口的石头缝里，等爸妈回来就还给他们，这样他们可以少出去打工几天！我想他们！！
那时候的童年生活就像一碗汤，我的生活因为手一抖盐太多，显得有点咸。
读书生涯给我添加了太多的醋☞很酸
小学一开始不是特别想上学，一年级二年级一直都是差等生，老师眼里是无奈，同学又看不起我。
三年级那一年摔跤脚骨折在家，比我大几岁的英姐姐陪我说说话解解闷，后来告诉我一句话:你爸妈出去打工为了谁？你不好好读书活该你父母打一辈子工！明天我下课后开始给你把落下的课补上去！
那次骨折后我的学习真上去了，从三年级第二学期开始我年年是三好学生，因为懂事了我却更加的内向了，心里会想得太多！初一那一年，最好的英姐姐因为家庭琐事喝农药离开了。
学习生涯中很少让父母操心，很少让老师操心，只有自己知道这样的日子很酸，有时候难以消化。
工作岁月给我添加了太多的味☞很杂
毕业到现在整整十年了。从当初觉得工作来之不易倍加珍惜到现在的摇摆不定。我感觉很累。
老好人，或许是这十年自己给自己的一个总结吧。从单位打杂开始一步一步走过来，因为自己的处事，自己的柔弱，各种各样的忍让，让荣誉、让升职、让机会等等。
工作让我看清了很多人的表里不一，看清了笑里藏刀，看清了见人说人话见鬼说鬼话，看清了大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米的现实。
回忆了这么多，我略略带过了我的第一个三十年，过得异常的没有幸福感！
我的生活变得有点畸形，我很害怕这样下去，真的怕！
有一天，我实在受不了了这样的日子，请假回了老家，关了手机，独自一个人上山，走以前不敢走的路，一步一步至今还很记得清。那时候的想法是闯一闯，如果蛇咬了，那是你的命，如果平安，那你就当是重生，回去忘记一切，重新开始工作生活吧。
那一天平安回到家，重新开始回去上班，时间或许真的是一把刀，没几天我又显得异常难受，不想上班不想生活在这样的环境中……
过了几天休息天，一个人再次回到老家，来到亲人的墓前看着他们，一坐就是半天，呆呆的在那里无言……有想过很多很多，有想过各种坏念头，但舍不得这个家，舍不得亲人，不然真有一种冲动离开人世……
我到底怎么了？或许我在逃避现实吧
我不敢在窗门口站很久，我怕自己一冲动会跳下去，从工作以来这样的想法不下五次。
我到底怎么了？
我变得不认识自己了！曾经内向却乐于助人的我，在现实生活中却变得更加内向，厌世，厌倦生活工作了。
我好怕有一天我会想不开，好怕自己这样下去会害了家人……真的好怕好怕……真心希望有朋友能帮我指点一下。
好心的朋友，帮我点拨一下吧，我真的不知道怎么办了！
