如果把所有的事情都看得通透，把所有的情绪都放置一边，学会在这个社会上，给自己的错误一个温柔的借口和理由，学会放过自己，或许也是一种成长。
也许是在乎的东西太多，有些爱缺失的太久，当拥有时希望以一种好的姿态来保存和珍惜，可是当在乎的太深太深，是不是就成为了赘余，成为压迫，不明白，甚至不想明白。
记得小的时候，我把一双鞋子落在了机场的候机厅，当时姑父跳下摆渡车，去拿回那双鞋，有些费劲，我默默反思好久，从此以后记住了那种自己闯祸后的感觉的，记住如果自己不小心会给别人造成麻烦，自己无法承担的麻烦。从那以后，我很珍惜自己身边的东西，也很少丢东西，落东西。不要麻烦别人，即使麻烦了，我不要当做理所应当，成为了做事的准则。
也许是自己总是一个人很久了，即使日后爸爸不断告诉我，他是后盾时，我还是很小心翼翼地去做事情，去考虑自己的所作所为，去思虑自己做过的事情，是否造成了麻烦。慢慢发现，原来自己不害怕被伤害，也不觉得被打扰了有什么委屈，生活中，别人的要求总是不会去拒绝，而自己的无助却从不会开口。默默承受和承担，和去考虑爱的人的情绪，成为日常。有时我常常问自己，那些收敛的脾气和难过，那些自认为不值得一提去打扰爱的人的情绪，都塞到哪里呢？自己何曾真正的放过自己，何曾给过自己一个任性的理由呢？
爱人说，我活的太累了，给自己的负担太重了。说句实话，我从来没有认真思考过这句话，可是回想起来的时候，才发现说的蛮对的，我通常就是人家嘴里那种特别特别懂事的姑娘，理解所有人，对未来有明确的规划，对自己要求严格，但却从不放过自己的人，从来没有给19岁的自己找过任何理由和借口的懂事姑娘。
其实被骗以后，自己从来难过的不是金钱的数量，而是自己的愚蠢造成的麻烦，对太多人有太多的抱歉，甚至都没有来得及抱抱那个被骗子欺骗和伤害的自己，就去给别人道歉，抱歉给家人带来的麻烦，抱歉给父母带来的问题。本以为，在所有人安慰下，可以有一个理由或者借口原谅自己，可以像一个小乌龟一样，缩起自己的小脑袋，那样会不会坚强一些。
可是当那种最真实的原因，最尖锐的话语从爸爸嘴里说出来时，我还是不堪一击了，那一刻我突然发现，那些安慰你的人，那些说着不是你的错的人，那些你已经给造成麻烦的人，还是在责怪的，就是你自己的问题，多么明显的诈骗，所有的信息都是你自己透露的，别的都不用说了，就是你自己的问题。当这些话语如豆子一般进入耳朵里时，那个不可原谅的自己还是出现了，原来那个躲起来的自己从来不曾原谅过自己。
小的时候，特别害怕自己表现不好，找家长，因为家长很忙，那样自己是在添麻烦。长大以后，特别害怕自己不够优秀，因为那样，不够成为家人的宝贝，原来自己从来不曾放过自己过，那些年少的过错，时时刻刻提醒自己，不要做不懂事的女孩。
可是，我累了。我很想任性一些，比如花很多钱去买一张演唱会的票，比如累了就在某个周末出去旅一次行，比如坚持不住，压力太大，就打开爸妈的电话大哭一顿。
然而，这些明天早上醒来，我还是不会做。我还是那个我，只是这一次，我想放过我自己，不要念念不忘，不要满怀愧疚，不要成长，也不要懂事。
