自小我和母亲就不是很亲近，但随着母亲的日益年迈，随着我的长大和远嫁，好像我对母亲反而更加依恋了。
今天，去车站送别帮我照顾了三个月女儿的母亲，这并不是我们第一次送别。自从我远嫁东北，每年的暑期，母亲都会来这里避暑，这是第五年了。年年如此，都会去车站送行。
而这次，我家东先生因为有病在身，无法多走路，便只有我独自送母亲上车。行李并不多，但我因之前的小车祸伤了脚，走路一瘸一拐，母亲坚持只让我拉行李箱，而瘦瘦小小的她自己背着个随身包，一手提着一个包裹，一手提着装满食品的购物袋，蹒跚前行。而新修的火车站，建的像机场一样大，漫长的进站路，像怎么走也走不完似的。
离开车的时间还有不到20分钟的时候，我们还没有进站。我有些着急，虽然跛着脚也比母亲走的快。母亲并不知道时间有些紧了，看着我走路费劲的样子，还一直劝我慢点走。直到得知时间紧迫时，才匆忙的跑到我前头，四处张望，寻找所属站台口，慌张的像个孩子。
当我们到达车厢门口时，距开车时间不到五分钟了。我快速的把她行李送上铺位，又急匆匆的下车。一下车便问门口的列车员，出站口在哪里，得知方向后，竟头也不回的奔着出站口就走了。
走着走着，我忽然想起来，我还没有和母亲告别呢。也突然意识到，现在的自己总是处在焦躁中，好像永远在追赶时间，却不知道一直在焦急什么，又慌张的要赶去哪里。我停下来，回身，一步一步走回母亲所在的车厢，心里祈祷着车千万不要启动。
可是，当我走到母亲铺位对着的窗口时，一时又想不到要和母亲说些什么。母亲看见我，走出铺位，站在窗前，向我挥挥手，示意我回去。我站在窗外笑，母亲在窗内说话，密封的玻璃听不见，但我知道她在说，快走吧！
终于，车未走，我先行。因为实在不知道说什么，四目相对，显得有些尴尬。可是，那一转身，我的鼻子酸了。
不知道是不是因为自己也做了母亲，还是因为这么多年来，今年母亲在我这里呆的时间最短。亦或是因为母亲临走前说，年龄大了，不知道明年是否还能再来。这次的送别让我心里特别不是滋味。
坦白讲，母亲在我心目中并不是一个合格的慈母。从小到大，我觉得她都是偏爱哥哥多一点，我们也从未有过书里、电视里那种母女亲热的场面，在我的记忆里，连拥抱都未曾有过。母亲更是不擅长表达她的情感，现在想想，这么多年来，好像不管日子过得好与坏，都很少从她脸上看到喜怒哀乐。又或许是，即使有，我却从未在意过。
小时候，父亲常年在外，哥哥又调皮，母亲仿佛所有的精力都用在了管教哥哥上。而我好像也因此很开心，因为没有人约束我，只要不是太出格，做完作业我都是撒丫子的玩。但也许因为这样，我也缺失了对母亲的依恋，我的精力永远都用在家人以外的人身上。好像相比较家人，我更关心朋友，更在意老师，甚至对小动物的关爱也比家人多。有的时候看起来，真的有点像白眼狼。
有件事到现在记忆犹新。上初中的时候，因为语文成绩不是特别理想，放学后会留在学校，和几个同学一起，在语文老师的办公室补课。补课的教材是一本课外复习资料，老师要求我们自行购买。于是我告诉母亲，第二天一早一定要去市里给我买回来，这样下午放学我就能用上了。
第二天中午放学一回家，我进门第一句话就是，“书买回来了吗？”而那时，母亲正在厨房做饭，恰好在我进门前切到了手。那一刀挺狠，我记得，当时母亲手上的血一直顺着手指往下流。可是我选择了看不见，还在追问书在哪？
母亲说，去买书的路上碰到了一起补课同学的家长，同学家长说就不要都去了，他帮忙带回来就好。所以母亲没有亲自去。真不知道当年是因为小不懂事，还是真的没良心。我得知书没买回来，竟完全不顾母亲的伤口，哭闹起来，一定要让母亲去同学家，看看书买回来没。
母亲无奈，只好去同学家。直到她取回我要的书，我才破涕为笑。而她的手，从走到回，一直在流血，连同学的家长都问，怎么没包扎一下就出来了。作为女儿的我，拿到书，才象征性的问了一下，手没事吧。想来，当时母亲应该也挺寒心吧。
那时候的我，对母亲漠不关心，也觉得母亲对我也毫无宠爱之意。记得，小时候，经常一大清早就跑去发小家玩。她妈妈总是在她没起床时，就出门给她买早餐。在她还没清醒时，一碗热腾腾的汤面已经端在床头。她便不起床，不洗漱，直接坐在床边大快朵颐。
而那一刻的我，总是眼巴巴的、满脸嫉羡的看着她的吃面。我不是馋面，我是羡慕她被母亲宠爱的状态。终于有一天，我忍不住回家对母亲说：“妈妈，明天你也把面给我买回来吃吧？”母亲则是冷哼了一声：“要吃自己出去吃，我还给你端回来？！”
从此，我再也没有提过这种非分之想。可是，天知道，我有多羡慕发小，多羡慕能坐在床头吃早饭。
直到有一天，我上了大学，第一次放寒假回家。依然像小时候一样赖床不起，然后听见大门有开关的声音，也没有太在意。不久，大门再次响起，紧接着母亲的声音：“起来吃饭了。”
我的天啊，母亲居然把面给我端回家了，我真的在床头吃面了！小学的愿望在大学终于实现了！那一天，我感动坏了，那一次，面香的我热泪盈眶。从此，假期里，我也总是隔三差五能在家里吃上母亲给买的早餐，并为此一直感到很幸福。
如今，我离母亲更远了，回家更少了，吃家乡的面也成了一种奢侈。可是，我觉得我离母亲的心更近了。上大学的时候，我还很羡慕同学，每天和母亲打电话，总有说不完的话。而我和母亲总是整月整月的不通话，即使打了电话，也不知道该说些什么，没聊几句就挂了。现在我和母亲虽然也不会每天打电话，但是频率高了很多，有兴致的时候也会说上一个小时不停。
现在，我们虽然看上去还是不那么亲密，虽然依然没有挽手逛过街，依然没有拥抱过，依然没有说过我爱你，但我真的不再是那个没心没肺的我了，我一点点的向母亲靠近，用我的方式去弥补我们曾经的疏远。只是，到今天我才发现，我靠近的速度太慢，慢过时间的流逝，慢过岁月的增长，我更害怕，慢到那句话变成现实。
