自从父亲去世后，我常常想到死，有自己的，也有别人的。
前些天还梦到侄子侄女遇到车祸，梦里害怕的感觉那么真切。
爸爸一生对自己太苛刻了，在别人眼里到了不可思议的地方，我想有很多人对于他的做法觉得不屑，爸爸从不知享受为何物，对于他能填饱肚子，家里人都平安和乐就足够了。挣得钱都给了母亲，他自己只够零花就好，一次他去银行取钱，在烤鸭店旁观望了半天，最终还是没舍得买。他不是不爱吃，他只是总舍不得花钱。
爸爸的死放佛敲醒了很多人，都认为爸爸一生禁欲如此，到死也没享上什么福，还不如生前吃点，喝点，干活也别那么拼了，累死累活到头来，随着人死如灯灭，一切皆无。
我有时候也这样想，有一次还把这想法简单地告诉了母亲，“你还年轻，不能这样想，你的路还长。”母亲如是说。
清明节去给爸爸烧纸，看着他长满草的坟头，小雨一直淅淅沥沥地下着，天地间像我的心一样湿漉漉的。我真的很想念父亲，很想跟他说说话，虽然内心相信科学，但还是充满渴望能有另一个世界，爸爸能收到给他烧的纸钱，他能时不时陪我说说话，该有多好啊！
我相信每个成熟的人都很清楚死是怎么回事，但不见棺材不落泪，在死亡到来之前的时间，我们往往不拿它当回事，总觉得只要不发生，死就离自己远着呢，这样的想法也不算坏事，因为如果天天惧死，日子也就没法过了。
我总想万一我不小心死了会怎样。妈妈怎么办，爸爸去世的时候，妈妈哭的死去活来，如果我再离开，她能接受的了白发人送黑发人的打击吗？还有老公会怎样呢，我想我们感情那么好，他总会为我哭上一哭吧，悲痛是肯定的，但随着时间的推移，即便他不曾忘记我也必然会再娶个妻子吧，毕竟死者已矣，活着的人日子还要继续；最最不舍的儿子，他现在才不到三岁，正需要妈妈陪伴呵护的年纪，妈妈离开了，他会怎样呢，能健康长大吗？
我想地球没了谁都会转，如果我死了世界还是这个世界，在乎的也只是我的父母和孩子，都是血脉相连的人。爸爸走了，至少我还有妈妈，感觉自己还是有娘家的人，如果妈妈也走的话，我的根就断了。我敢想所有的人的死，包括我自己，唯独不敢想妈妈，害怕变成没妈的孩子，看着妈妈脸上的皱纹，身上的病痛，头上的白发，再加上爸爸的死，我前所未有地害怕时光的流逝。在妈妈身边时，我总是想像个婴儿一样跟妈妈躺在床上，头埋进她的胸口上，贪婪地体会妈妈的温暖。
看着儿子一点点长大，我也很害怕自己会慢慢变老，与儿子在一起的快乐温馨的时光，让我不忍心想到以后儿子会向鸟儿般飞出我的怀抱，而当我老了死了，儿子就得独自去面对世界了， 我想生命的轮回莫不如是，管你是先哲大儒，还是帝王将相最终都逃不过一个死字。
既然逃不过免不了，就坦然接受勇敢面对。从出生开始就一刻不停地奔向死亡，不会慢一分也不会急一秒，还好经过几千年的轮回发展，社会日趋发达，我们不愁该怎么打发自己的时间。我们最该弄清楚的就是自己是怎么一回事，人生来走这么一遭，总要做点有意义的事，我能为后人留下点什么？
有时候遇到点事就说“我好想死”，也有人因为种种原因或病痛或压力或情感失衡而草草结束自己的生命，我想他们何必急着去做这件迟早会来的事情，好死不如赖活着，没有到不了的明天，你怎么知道挺过了伸手不见五指的黑暗，等不来霞光万丈的黎明呢！死很容易，想活过来就难了，当然死后也没任何想法了，因为一旦死了也就进入大自然循环，化作春泥更护花，也没准你会进入某种植物或动物被某人摄取，变成人类的血肉，这未尝不是另一种轮回。
想多了死，才觉得生的可贵，生命是稀缺资源，每个人只有一次！没有理由让这仅有一次的生命虚度，也没有理由不让这仅有一次的生命精彩绽放，好好珍惜享受上天赋予的这次生命，笑就开怀笑，哭就大声哭，想爱就大胆爱，想恨就尽情恨吧！
不惧死，更不惧生！
