老师发来了孩子们的课外活动照片，其实老师发来的历次课外活动的照片中，我永远只寻找我的好大儿。好大儿永远不会让我失望，他永远是那个站在最后或者站在角落面无表情独自思考跟全班不太一致的独特存在，我觉得他挺奇葩的，但是我并不责备他，他不用像每一个小朋友那样张开双臂欢笑，他也不用高举手中的小礼物欢呼雀跃，他就是他自己，他觉得那样太幼稚。
作为曾经很社牛的妈妈，作为孩子王的妈妈，作为坏孩子头领的爸爸，作为混世魔王的爸爸，我们拥有这样的好大儿是必然结果。首先物极必反，我们拥有很多朋友，我们总是能跟很多朋友表现出和谐相处，然而只是表象，我们的内核都无比的孤僻、独立，喜欢保持自己世界的完整和独特，虽然我们极力用社会人的角色和面具为自己打造了一个“完美”的人格，呈现出一个乐于社交，热情，周到，高情商，人情练达的社会人物。但是当夜幕降临当世界安静下来，把面具摘掉我们又是每个人捧一本书，沉浸在自己世界的安静的人，我们其实并不孤单，我们拥有非常强大丰富好奇的个人世界。我们对于探寻自己充满了热情和兴趣，哪还有精力和时间分给他人呢，有时候他看到激动处会告诉我，妞子，你看你画的东西，你只能看到你认为对的东西，你看哥哥画的东西……然后大笑，他画的东西正好跟我持相反的观点，他用他的划线告诉我的不足，还有我的无视，这时候我都会假装恼羞成怒，他对我的教育又何尝有哪一句话不对呢？
只是我很倔强，只是我不愿意认输，只是我不愿意承认错误，只是我不愿意面对自己的不足。道理都懂，只是我羞于承认而已，只是我羞于承认自己做不到而已。
最近的时光非常的宁静，虽然我的内心像千万匹马在奔跑在嘶鸣，但是当我沉静下来，尤其是跟好大儿在一起的时候，我的心无比宁静，大儿太好了，他给我播放千与千寻主题曲《亲爱的旅人》他会悄悄地观看我是不是有流泪？
这个孩子有同情心，高度敏感，他会唱日文版的《亲爱的旅人》，他认真唱歌的样子让人心动。湿润了整个心田。我的心田是那样的焦灼狂怒，暴躁拧巴，生了一场病，我的生命就好像家里死掉了的那些花草、仓鼠、多肉那般枯竭。我的生命之花，我的生命的甘霖，何时才能重返？我相信生命一定会再次饱满，我不着急，给自己久久的时间慢慢复原。
我非常羡慕好大儿，小小年纪就有独立思考的能力，具有桀骜不驯的性格，就有缜密的逻辑思辨能力，也有非常强大的语言表达能力，他用他的一整套逻辑跟我讲清楚了，为什么不愿跟着非常有名气的国家运动员学习乒乓球课，他愿意跟着一个普通的老师进行训练。孩子的分析完全正确是我太急功近利，是我太在意教师的名头，孩子说我只是享受训练带给我的快乐，即便老师再优秀，那最后真正发挥作用的还不是学生们自己的训练吗？
孩子多么的透彻啊。
我唯一对他的希冀，就是希望他能勇敢的拒绝勇敢地说不，我不要做一个各种管制孩子的家长，我给他永远留有发声筒，让他自由的选择。爸爸给他买了很高级的游戏机，想让他慢慢远离手机游戏，在每一个孩子都能看电视的年代，我是不允许被看电视的，导致我读了大学之后疯狂的看片，甚至翘课，逃学也要在宿舍里看片，对自己过度的补偿，让我有两年的时间是彻底躺平的状态读完了研究生。
所以我不会限制孩子打游戏，孩子邀请我一起打，但是我实在自律性太差，我会为了打游戏不吃不喝不睡觉，那是另一种比痴迷写作更糟糕的爱好，好在爸爸比较有自制力，他是游戏厅的老大，打游戏超级无敌牛逼。最后也没有影响他读一所非常好的大学，也没有影响他跨学科进入一个完全陌生的行业，并做得非常好。
所以在教育孩子这件事情上在尊重孩子的爱好上我要放手，充分的相信孩子，把所有的选择权交给他，孩子目前为止会跟我分享他的每一个秘密，甚至包括他在学校被隔壁女生追求的事情，他的观点很善良，也很纯真，爸爸好几次，希望我跟学校老师反映，以为女生影响了他好大儿的学习，以为女生会让好大儿陷入早恋。我再三拒绝了，我只会告诉孩子，因为你优秀，所以别人才会喜欢你，但是如果你想遇到更优秀的女孩子，一定要在更高的年级里寻找更宝贵的女生，因为你们在很小的年纪遇到的都是没有成长完整的孩子。
我有担心，但也不担心。孩子的价值观和审美以及认知完全是父母的复制品，我又有什么可担心的呢？我也不愿意去告诉老师，让老师去责备那个女孩子或者联系那个女孩子的家长，处理不好就会对女孩子造成伤害，孩子爸爸说，不能因为担心对女孩子造成伤害就允许她老来骚扰好大儿。老父亲的护犊子心有点过了。我爱孩子不能只爱自己家的孩子，别人的孩子也是爹妈的心头宝。在没有出现实质性问题之前，在密切关注孩子心理变化之前，我觉得这种纯真的喜欢是珍贵的，是每一个孩子早早晚晚会遇到的最美妙的生命的活力。是他们内心丰富的体现。
絮絮叨叨说了很多，再过一会儿，我的好大儿就要回来了，开启我们无比珍贵甜蜜的亲子时光，最近跟他一起读书，我们经常神同步的翻书以及在书上圈画，我忽然觉得孩子怎么忽然长那么大了，我错失了他那么多宝贵的成长时光，还好他才九岁。咚咚咚，敲门声，好大儿回来了，完毕。
