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我前天和朋友去吃火锅时，两人有了一次长时间的、深刻的、酣畅淋漓的谈话，就是双方短暂地离开自己熟悉的视野，尝试借用对方的眼睛和逻辑看了一遍周遭。
因为是最后一年，所以话题难免逃脱不了毕业后的就业问题，一起吐槽爸妈非要我们怎么怎么样，可我想怎么怎么样。
“他们根本就不可能懂我的”。
当我们吃饱走在微醺的夜里时，朋友的这句话比温凉的晚风更让我清醒。
有一秒钟的怔愣才回神，好像自己的想法被窥探了，出乎意料的惊喜却代替了本以为会很囧的尴尬。
哇真的，在我的认知体系中，好想自己有这样因为共鸣而短暂荡开的时刻。
我爸是个时而严厉时而温和的人，现在温和多于严厉，纵然如此，我也不敢选择在他温和的时候不听话，他之于我而言，始终有父亲的威严在。
亲戚朋友中的大人们都说: “你真乖”。我笑笑默认了，心里却暗想，因为我给你们看的都是我无比乖顺的一面，我的不安分，只有我自己知道。
倘若有一天我向父母袒露了自己与他们有出入的想法，有自己想坚持的立场，不知道能不能被允许不听话一次？
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“我当然不会去学坏，我只是想不太乖。”
有个常爱发消息“怼” 我的朋友跟我说了一件发生在她高三那年的事。
那时候她很想去参加一个作文比赛，趁着吃饭的间隙，和她爸聊起了这件事，结果她爸爸以学业为重的理由拒绝她参加。
她自己纠结磨蹭了两天，做了一个很不听话的决定，瞒着她爸爸偷偷报名参加了，最后取得了一个还不错的名次，一直等到高考结束后她才和她爸爸讲起了这件自己自作主张的事。
她爸也没说什么，可能也不知道说什么了。
毕竟，我们的不听话也不是去做一些出格的事，不是去追求纹身、染发、泡夜店这些表面的酷炫狂拽，不是不学无术，只是去坚持一些自己喜欢的、内质的东西。
我是很爱你们的，但我希望我也可以是自由的。
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电影《刺猬的优雅》中有这样一个情节:
想在自己生日时设计自杀的小女主人公芭洛玛，在拍毕业照那天，脸上一片木然，她身旁的同桌相较于她却满脸光彩生动，神采飞扬，虽然她的同桌考试总是考40几分，而她却是所有人眼中的好学生。
很有看点的一幕，疑惑又敲人深省。
你想想是不是这样的，很多人过于想做别人眼中的好孩子，反而错失了属于你所在年纪的生动和肆意，成了不折不扣的“小大人”。
朋友说，她觉得自己二十几年的时光里，大多数活得就像一条平直的直线一样，没有任何的凹凸，没有一点点的折弯，一直循规蹈矩地活在很多人的期待里，在“好孩子”和“好学生”这些标准的区域里照着既定的线路一步步走。
乖巧的不能再乖巧了。
贴满整面墙的奖状，每次成绩单上稳稳的前几名，老师口中的学习榜样，全都是自己听话的力证。
渐渐把自己变成了芭洛玛，可私心里，却有那么几次想做总考40几分却很快乐的同桌。
所以爸妈，可以允许我不听话一次？
我保证，我的 “不听话”不是鼓吹自己去标新立异，打着解放个性的口号去做一些离经叛道的事情。而是我可以重拾那份活出自我的率性，不按照别人眼中的标准而活，不放弃对自我选择权的追求。
我们是不是可以不再单纯地对你们的某些安排言听计从，我们可对一些与你们有争执的事情不想再轻易妥协，而是开始试着去坚持自己的主见。
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有一个小姐姐曾在后台留言说: “父母想让我毕业后回家，找份轻松的工作，然后去相亲结婚生子，可我不想，我该怎么办？”
遇到这样的求助消息，我是感到挺无能为力的，毕竟我还没有半点这方面的生活经验。
但这位小姐姐的处境让我想起了我去年刚毕业的表姐，我姑姑和姑丈都是公务员，他们的意思呢，也是希望我表姐毕业后能回家考个公务员，几年之后结婚嫁人。
很平淡很安稳。在他们，或者说在很多的父母看来，这样的生活才是一个女孩子理所应当的最好归属。
可是我的表姐不愿也不想。
她想留在她上大学的那座一线城市，她上的大学不差，大学四年一路拼下来的履历自然也不薄，她想在那里站稳脚跟，也有自信可以有一席之地。
她现在如愿留在了一线城市奋斗，过年来我家的时候还给我爸带了几瓶好酒，眉眼之间都是笑意，朋友圈的动态也是“很生活” 的吃喝玩乐和工作，足见还是满意当下的。
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你有没有那么一刻觉得，这个社会对于女孩子，还存有那么一点固有的思想和偏见，觉得:
“女孩子事业心不要太重，要学会顾家，毕业结婚、相夫教子才是正路”。
可是社会在进步，很多年轻的女孩子已经特别注重追求自己独立的思想和主见了，不想再落入俗套里了。
开始想过滤掉一些父母给我们安装的与我们不契合的想法。
不想听他们的话去相亲，我觉得自己可以找到喜欢的人，不想听他们的话找一份“稳定平凡”的工作，我觉得自己有能力能胜任更好的职位。
爸妈，我可以不听话一次？我们其实更想走出去而不是返回来。
虽然知道外面纷繁复杂，却还是想一点一点地去学习，如何在人头攒动的泳池中学会畅泳。人生有很多不同的阶段，并不是每个阶段都要追求稳定，有时候碰一碰壁，脚底扎进了尖锐的石子。才会在结疤后，刺激你跑得更快。
人生漫长，总要做一次不听话的小孩。
