我的初恋在我37岁时才姗姗来迟，38岁和初恋情人结婚，39岁生女儿，42岁生儿子。如果是在上世纪的中国，都有资格被评为晚婚晚育，支持国家建设的先进典型了。我并非是刻意选择晚恋、晚婚、晚育，只是老天爷安排可以托付终身的人生伴侣迟迟不出现，那我只能耐心等待呀。
*无缘对面不相逢*
我和我老公出生在同一个镇，认识我老公后我才知道：我们有三年在镇上同一间中学读书，他比我高一年级，我们的教室要不在隔壁，要不在楼上楼下；我们移民纽约后，有一年半的时间在纽约市同一间高中继续读书。但我们的生活没有交集，一直都不认识对方。到了我们37岁时有好心人精心安排，我们才第一次见面、认识。
其实我老公和我是同一年小学毕业的，当时我本应考上了镇中学的初中，成绩名列录取名额的第108名，也是最后一名。但排在最后的部分学位名额被一些有钱、有关系的人家的孩子买走了，所以我即使考上，也没有被录取。那时我面临2种选择，要不回乡下的初中读书，要不去镇的重点小学的尖子复读班读多一年再考。我爸帮我选择了复读。
我老公后告诉我，当时他也差点去了复读班，连床铺都已经搬去学校宿舍了，但在最后一刻他有机会进了镇初中，就临时改变了主意。假若他也去了复读班，那我们就会成为自小相识的同学，但很有可能就只是普通同学，而不会成为恋人，成为夫妻，因为年轻时的我更喜欢年纪比我大比我成熟的人，对同学不来电；也因为我自己是埋头苦读的文静类型，而我老公是完全不同的类型，我们不但不会彼此欣赏，更有可能会是互相排斥的。所以这一次的擦身而过没有让我俩成为同班同学，为我们以后的认识结缘埋下了伏笔。我后来时不时“讥讽”我老公：“当年我的学位就是被你这个“无良”的“富二代”买走了，我才读不了初中！”这也成为了我们之间拌嘴的情趣。
复读一年后再次考小升初，我的成绩已跃为全镇的前几名，按往常的惯例，我是完全够格考入县的重点中学台山一中的。但那一年县一中平白无故地不从县城外的其他镇的小学招初中生（仅那一年，下一年又恢复了全县招生）。这就冥冥中造就了我只能进镇初中，和我老公成为相差一届的校友，也因此让教过我们俩的化学老师，后来成为我们的媒人。
我们两家差一年先后移民到纽约，都住在唐人街，相隔不远，用同一个地铁站。我们在同一间成人高中继续读书，一年半多的时间，愣是没机会修过同一堂课，生活没有交集，我俩继续擦肩而过。
*在单身的日子修炼成为更好的人*
在很长的时间里我保持着单身，原因有很多。我一直保守地认为，人在自己都不清楚自己的人生方向，不知道自己的真正所需时，是不应该过早涉及感情的。特别是想感情能长久稳定发展能开花结果的话（其实谁不想呢？），贸然开始恋情是对自己和对方的不负责任。但我移民后学业被打断从头来过，到读完硕士毕业工作稳定后，已经年近三十了。此期间，我当然会遇到我喜欢或喜欢我的人，但我喜欢的人对我没兴趣，喜欢我的人我没有感觉，一直没有遇到和我两情相悦的人。再加上我自己随缘的心态又不主动，恋情自然不会从天而降了。
另一方面，身为文学女青年的我受文学作品里的唯美爱情影响，对爱情婚姻期望太高，但现实生活让我眼见的却是婚姻中的女人付出很多，而没有得到应得的幸福，所以我觉得如果女人没有遇到自己真正喜欢的人，不如保持单身。我从来不认为女人到了一定年龄一定要结婚，我也没这方面的压力（庆幸是生活在纽约，家里的长辈从来没有催过我结婚），所以我很享受单身的自由。爱阅读的习惯让我拿起书本就沉迷在另一个世界，一直与家人同住也让我从没感觉到孤单。当我的好朋友们和弟弟、妹妹都结婚生孩子之后，我还是很享受一个人看电影，看百老汇剧，逛博物馆，旅行，学画画，做陶瓷，写作和参加纽约的文学文艺活动，我还嫌独处的时间不够多呢。我当然认为最幸福的人生是找到两情相悦，情投意合的人携手共度，但如果没有遇到这样的一个人之前，那保持单身享受一个人的幸福也不错，最糟的是迫于年龄压力或家庭压力而贸然进入无爱的婚姻。
可能是我单身太久了，我传统的父亲竟然曾经劝我:“不要太执着了，有时间可以拍拍散拖。”让我大跌眼镜。而我教过的早熟的初中生也曾经问我：“老师你自己孤单一人，看到那些热恋的情侣你羡慕吗？”我如实回答她:“我没有很羡慕，因为热恋的人有表面的甜蜜，但也可能有我们看不到的矛盾和不开心；单身的我有他们没有的自由。无论单身、恋爱或结婚，只是人生的不同状态，没有优劣高低；无论处在那种状态，你就尽量去享受那种状态，把当下的生活过得极致，让自己过得更好就对了，不必去羡慕别人。”
对以爱情，著名作家前辈冰心曾经给著名作家铁凝忠告，“你不要找，你要等。”这句话未必对每个人都适合，但对我确实启发很大。我不是一个擅长“找”的人，但我有足够的耐心，那我就“等”吧。在等待的过程中，我没有悲观，相反我一直保持着乐观（无可否定，其实是盲目乐观），我相信老天爷给我预备了这么一个人：他会透过我平凡的外表，发现我的好；一个我觉得他好，他也觉得我好，而且是愿意和我携手共创更美好的人生。其实感情就是一种赌博：飞蛾扑火般奋不顾身投入感情弄得伤痕累累是赌博；以自己的青春美貌做押注以期换取安逸或功利的婚姻是赌博；像我这样痴痴等待迟迟不出牌有可能落个孤独终老还是赌博！但只要自己清楚自己的选择，愿赌服输，无怨无悔就好。在等待的过程中，我逐渐修炼自己，思想逐渐变得成熟，由原来的自卑变得自爱，真正认识自己；由原来的性格孤僻变得大方，善解人意，懂得妥协；也由原来对爱情婚姻的期望不切实际变得更脚踏实地。耐心等待没有让我白费时间，等待过程中，我让自己逐渐变得更好，到遇到对的人时，我终于觉得我配得上足够好的他。
*有缘千里来相会*
我就这样等待和享受单身自由到了37岁。我和我老公的初中化学老师（我们都同在纽约市）见到两个喜爱的学生都是单身，于是有意撮合我们两人，和我的同学合计安排我们见面。老师或许和我老公稍微提起过我，而我却是完全被蒙在鼓里。我的初中同学只说是同学聚会喝茶，喝到中途我老公出现加入我们，他们介绍说是师兄。后来有人问起我和我老公是如何认识的，我会开玩笑说是在唐人街茶楼饮茶“搭枱”认识的。
我很感谢老师和同学的刻意安排，如果他们事先说是给我介绍对象，我很有可能就会用惯常的挑剔眼光评价我老公或者我自己会表现得不自然，正因为我在一切都不知的情况下，我才很坦然地和我老公交谈和对他的言行举动有了公平的认识。我老公那天很巧合地和我一样穿着深蓝色的衣服，像情侣装，又给人踏实舒服的感觉，我对他非常有好感。
喝完茶，同学才和我说老师想给我介绍对象，我马上说 “好呀！”一点都没有平时的犹豫矜持。或许是因为我老公外表老实，言行举止有分寸，让我感觉非常有安全感，是我喜欢的类型，而且在我眼中他长得挺帅，我已经一见钟情了。另外的原因是这位介绍人老师人品非常好，我非常敬佩非常信任他。还有一个原因可能是我认识我老公的前一年因工作压力太大而爆发的那场抑郁症，让我明白了一个女人无论多么坚强自立，都可能有脆弱，支撑不住的时候，如果有一个人生伴侣互相扶持，共同面对生活的艰难，为什么一定要自己独立支撑呢？我已经对保持独身改变了看法，对进入婚姻有了乐观的心态。
曾经的相同生活轨迹，加上我们两家相似的家庭背景出身和经历，让我们彼此觉得非常有亲切感，一见如故，迅速熟悉起来。我和他有说不完的话，让我惊觉我前面三十多年的沉默寡言就好像是为了把话留着跟他诉说。我感觉他就是老天爷给我安排的那个人，我等待了那么久，就是为了等待他的出现。
*遇到对的人感觉真好*
遇到我老公以前，我对感情很放不开，即使是遇到自己喜欢的人，根本不敢开口表白。遇到条件相配可以发展的人，也心大心小，一堆疑问：这个人真的像表面看上去这么好吗？他对我是真心的吗？会欺骗我吗？我们能长久下去吗？我和他的家人能很好地相处吗？他不打电话给我，我应不应该主动打电话找他？还是应该保持矜持一点？如果我发觉两人不合适而提出分手，他会不会心灵受伤？会不会做出过火的行为伤害我或他自己？感情还没开始，已经被我自己统统否定了。“谈恋爱，谈恋爱！”首先就是要两人谈得来，谈得好，我拘谨的个性和太多的心理障碍，让我根本不敢打开心胸去坦然面对感情，我和别人“谈”都“谈”不好，怎么“恋”？更不可能有“爱”了。
我觉得我和我老公是在对的时候遇到对的人，所有的感觉都是对的。和我老公谈恋爱时，面对他，以前担心的一切我根本都顾不上去想，我毫无心理障碍，变得前所未有地勇敢大胆和主动。跟他我有说不完的话，在他面前我既不担心显示自己的好，也不忌讳显示自己的不完美，就是想把最真实的自己释放出来。我从不担心我们能处多久，他会不会欺骗我？I don’t care! 我就想着只要我们能在一起多一天，我们就收获多一天的快乐。我沉浸在甜蜜快乐中，其他事情都无关重要，至于我们能在一起多久，那就随天意，无论多久，我都无怨无悔，心满意足，无论多久，都已经值得。
我一直在想，如果我和我老公在更年轻时遇到对方，很有可能不会走到一起，即使是走到一起，也因为年轻气盛不懂得包容珍惜而感情不会开花结果。年轻时，我们都会有点不切实际，都以世俗的眼光来选对象，有车有房是必须，外貌、身高、年龄、学历、工作、家庭情况都设定在一定范围内。期望另一半不烟不酒，老实可靠，勤奋上进，还要细心浪漫；男人希望女的最好年轻漂亮，乖巧温柔，还要能干又顺从传统。自己都不完美，怎能这么苛刻要求对方完美呢？到年纪大了，反而变得理性和纯粹得多，我和我老公都是先喜欢上对方的人，只要对方人好对自己好，彼此喜欢又能谈得来就够了，其他条条框框反而是多余。
我曾经半开玩笑地问过我老公，你们男人18岁时喜欢年轻漂亮的女人，80岁还是喜欢年轻漂亮的，我都已经38岁了，孩子未必能生得出，你不介意。他说年纪相当有共同经历更能彼此理解，而且我知书达理通情达理挺好的；假若我真的不能生孩子，那是没办法的事，强求不得。他也问过我，有的相亲对象一听他是警察，觉得危险就觉得不适合了，我担不担心。我说警察这个职业和我做老师一样挺有社会责任感，而且让我觉得有安全感，挺好的，危险你自己多加小心就好了。
结婚前我检查出乳房有阴影，需要去医院抽组织做切片进一步分析有没有危险性。他问我要不要他陪着去医院，他上夜班白天要睡觉休息，我说自己去就可以了。我还跟他说，我做过甲状腺的抽组织做切片，就是用普通注射针筒抽取一丁点组织出来，两秒种的事情，不必大惊小怪。刚躺上医院的手术床时我还感觉平静，医生开始操作时我开始受不住了，一尺多长冰凉的针筒刺进我的胸部，医生一时找不准位置，还得来回调整，针筒被拉出来再刺进去，好多次，我有要崩溃的感觉，第一次感觉到了极度的无助。下了手术床，我双腿发软，不能挪步。我打电话给我老公，他接通后，我只知道哭，哽咽，一个字也说不出来，他却明白了，说：“你找个地方坐下别动，我来接你！”
如果是在认识我老公之前，我可能不会有这些脆弱的情感，做完检查，我很有可能就自己乘地铁或打个车就回家了。但因为认识了我老公，情感上有了依靠，我以前用来武装自己的坚强被彻底瓦解了，我终于等到了这个值得信靠的男人，让我敢于对他释放我女人应有的柔弱。
我以前一直希望遇到一个好男人来改变我的生活，遇到我老公后我想的竟然是：这个男人这么好，值得我爱，值得我对他好，我愿意让他以后的生活变得更好！这才是真爱吧！
*执子之手，与子偕老*
假若没有老师和同学的牵红线，我和我老公可能永远缘悭一面，还在兜兜转转，碰不到一起，所以我从心底里是非常感激他们。在我和我老公的婚礼上，我特别安排了“谢媒”的环节，把老师和几位同学郑重地请到台上，当着全体宾客的面，感谢他们“千里姻缘一线牵”，送上礼物和红包答谢。两个孩子出生摆满月酒时，我也按乡下的传统礼俗给几位媒人送上红包致谢。我不迷信，对很多传统礼俗也很不以为然，唯独对“谢媒”这个礼俗我非常重视和尊敬，是因为我对我和老公这段难得的姻缘非常看重、珍惜和对我们姻缘的成全者心怀感恩。
转眼我和老公结婚已经七年了，没有人们常说的“七年之痒”，七年刚好抹去了我们刚结婚时的个性棱角和自我脾气，已经懂得互相包容，互相理解而更加体贴和相处融洽。
夫妻的缘份是“千年修得同船渡，百世修來共枕眠。”遇上、相爱、相处都不易，我会好好珍惜我们的缘份。“执子之手，与子偕老。”我希望和我老公可以一起慢慢变老，一直相亲、相爱、相依,就像在我们的婚礼上我老公为我唱的《童话》一样：幸福和快乐是结局！
