在朋友圈看见他和她的照片，看到那些离我远得不能再远的画面，那些笑靥如花，那些幸福灿烂，我想知道，几年以后，他们还是不是如今天般幸福。我希望都能幸福，尽管我觉得很刺心，感觉胸口闷得喘不上气，眼睛也氤氲得看不清。

最终是我鼓起勇气爱了别人，自以为很值得，可最后仍然没有得到幸福。

那一年，阳光明媚的春天，十八岁，转校遇见坐在前面的某人。

第一天，我的第一节课我没有同桌，没有卷子，没有各种资料。老师马上要讲上次做的卷子。我估计我要听天书了。某人回过身把自己的卷子放在我的桌子上，我看见了他的名字。心想同学人还挺好。下课了，要还他卷子，于是我喊他，他微笑着转过来。“你怎么知道我名字？”“上面有写啊。”还有些谢谢和同学相互帮助之类的话我记不清楚了。只是记得，他声音不大，很温和，但有一点腼腆的样子，我猜他很老实而且不外向。

那些年，课间活动最风靡的是下五子棋。我自以为还可以跟人下几盘，也就经常跟周围的同学下。班上的同学学习都很好，智商都很高，我偶尔赢几下，也觉得好开心。我从来没有跟某人下过，但是经常看见他赢。于是我找他下棋，他很勉强地笑笑，貌似很不愿意的样子，我心里很不爽，心想是鄙视我智商还是怎么的。虽然最后，我的智商确实很受伤，只下了几步，我就死了，而且我还不知道自己是怎么死的。那一刻，我觉得他好聪明。

我虽然学习很一般，但是我态度还是很端正的。很多时候下晚自习，我都会在教室里做一会儿作业。那天他在教室里玩。突然，有粉笔头扔到我书上，抬起头就看见他拿着粉笔笑笑地看着我。

我喜欢喝茶，我从家里拿了爸爸的茶叶，每天都会泡一杯。我忘记了那是什么茶，只是记得好香好香，很清新。我已经不记得我和某人到底有过怎样的对话，我只是记得，有小小洁癖的我，让他喝了我的茶。

我后来常常看到他和男同学们飞跳打闹，下课和女同学一起吃午饭，也听说过他的绯闻...也许他没我想的那么老实腼腆。

在那个班我没呆几天就毕业了，他写给我的同学录我始终都记得，就像我是他依依不舍的老友，交情匪浅的伙伴。但很久以后我想，那大概只是说说而已，就像例行公事，并没有走心。里面引用了一句诗：“人面不知何处去，桃花依旧笑。”我问他，“春风”去了哪里，他只是笑而不语。

不久以后，我们都上大学了。在大学的第一个国庆节，我没回家，去姨妈家玩了。那天晚上已经很晚了，我正在上网跟朋友聊天，突然看见他头像闪动。他骗我说他来我学校了，后来又说有朋友跟我一个学校，以后会来玩什么的。还聊了很多我不记得了，但是我记忆中那是在很久很久的时光中，和他最愉快的一次聊天。尽管他后来并没有来过我学校，或者他来过了也并没有告诉我。

直到一年以后，在一位朋友的宴会上，再次相见。从毕业那天到再次相见，一别435天。下午，几个女孩子说一起玩麻将，我不会，只是简单地知道规则，可想而知，基本没有技术可言。有朋友说我不会玩，让他帮忙看一下，然后他就坐我后面。我的心，像有只兔子被关在里面，疯狂地乱撞。本来我就需要全神贯注才能够勉强跟得上节奏，这下好了，显得我好笨。当然，对手们不会觉得我慢，因为他在旁边，聪明的他很厉害。

慢慢地，我在大脑中飞快地搜索回忆他留下的痕迹。可能是我想太多，太敏感，也太认真。我以为，以我们那种不温不火的关系，他没道理扔我粉笔头，没道理喝我茶，更没道理写那些看起来很真的话。我不懂他的笑而不语，不懂他那些让人看不懂的表情和眼神。我曾有一两次像普通朋友那样，发过问候的短信，但是都聊不到几句就没话了。貌似他不爱和我说话，我又很脸薄，也就算了。我猜他应该不喜欢我这人。

慢慢地，他仿佛从我的世界中蒸发了。他唤醒了我的记忆，然后便消失得无影无踪，无迹可寻。

那个夏天，因为与他重逢而显得那么不同。

那个夏天，莫名其妙的多雨。

我不喜欢雨天，和曾经一样。

突然变得很惊醒，总是在半夜醒来，听见，浩浩荡荡的雷雨。我会一个人悄悄起来，关了空调，打开窗子，于是有风雨急切地扑面而来。这样的风，没有温岚所唱过的美好。夏天的风。仿佛心中暗藏一种空洞。

不再是年少时候那份遥远的心事，不再是那些时光背后隐藏的年华。

是因为觉得悲伤吗？还是觉得惆怅？

是因为觉得彷徨吗？还是觉得无法意料？

是因为时间永远地带走了过去？还是因为不知道明天的模样？

是因为有些事将永远不被想起？还是认为真的会突然喜欢上很久不见又突然见上的不熟悉的他？

我会想，心，到底在等待什么，寻找什么。

忘却了，那些远去的岁月，繁华和忧伤，我想，这应该不是忘却，因为对于这些一直存在大脑皮层的记忆，应该是释怀，应该是珍藏。所以，才更想追逐新的起航。就算开始努力寻找未来的时候，会忍不住紧张，担心，失措，惊慌。

有时候也就忍不住躲起来一个人偷偷哭。

忧伤，释放，压抑，疼痛，或是欢喜。

有一天，我无意中在他的空间中看见了他很多年前的日志，记录了一段让他弥足深陷的爱情，配乐是周杰伦《八度空间》里面的一首老歌——《回到过去》。看到他写下的那些话，就像一把时间的刀，一下一下的凿在心上，疼。但是我却不知道，是因为我自己，还是因为那份相同的心情。我曾经，也像那样，在情窦初开的年纪，用稚嫩而纯真的情怀喜欢过儿时的伙伴齐冀，然后去经历失去和成长。因此才会在故事中看到他的忧伤时，那样为他感慨万千。

到底是有多像那时的我。

到底是有多久没有听过那首遥远的歌。

当再次看到再次邂逅那份遥远的情怀，就好像也会想起过去的云。

我闭起眼睛看星星。想起为齐冀弹奏过的钢琴曲。夜晚的风拂面而过，也许，这是找到了曾经经历过的味道。

原来，他也有过如此性情的时候。这样的男孩子，或许是值得被喜欢的。

我知道自己已经离开了那些年少轻狂的年华，也离开了那种特立独行，但是我却还是无法摆脱我找到的那种共鸣。我不追逐，不追逐，只是想用这种仍然单纯干净的心情和方式，安静地喜欢他，趁自己还能够的时候。

耳机里梁咏琪突然唱起《爱得起》，很好听。

于是很快也就困了。但是睡梦中，我又一次，将他梦见。

总是那样梦见。

如果没有那一天再遇。

又是一年，新年同学会。我去了，想遇见他但没有遇见。在我准备离开的时候，他来了。我们站在院子的屋檐下，面朝远山，他突然将手轻轻覆上我的背，你成熟了。他说。我楞在那里很久才说一句，人总要长大。

时间倒是跑得飞快，我们的交集却屈指可数。有时候我好恨自己，让这个错误的影子在我的生活中驻足太久。必然没有结果，何须浪费光阴。我了解。但他却挥之不去。直到大学都毕业了，直到都工作了。

就这样在一段故事中沉沦，就像在漩涡中找不到归途，就像在迷宫中迷失了自我。想了结。却如何也没有勇气改变。可恶的是。对与错，有时候并没有清晰的界限。

我总是想起那年的笑而不语，想起那年夏天无法阻挡的别离，想起那年被深埋心底的种子……直到435天时光飞逝，直到前尘往事被岁月的狂风肆掠席卷到眼前，直到所有画面的残片像飞扬的尘埃那样来笼罩，直到它们变成一幅幅剪影陈列在脑海，装订在心中。

然后一路走来。转眼千日。

原来，在这个灯红酒绿的世界，手中，握着的还是那段月色的纯白。

有时候突然发现，好像没有以前那么爱笑了，不知道为什么竟然找不到那时候的影子，那时候的英勇无惧，那时候的敢说敢当，那时候，还不曾遇见。

其实不相见也就算了。就算他生存在心中也感觉不到他真实的存在。我们没有共同的朋友，所以也听不到他的只言片语。

某天，我和我朋友们在外面吃过晚饭，正在街上散步。

走着走着，我突然发觉迎面而来的身影那样熟悉，熟悉得与脑海中的样子不谋而合，那一次次出现在我记忆中，出现在我梦境里，出现在我每一次想要遗忘他的瞬间，为何总是这样，总是在他即将淡出的时候，再现。

也许事情的发生总是这样不在我掌握，我不知为何会再度与他相遇。原来，这些年来，他不是在眼前，就是在梦里。

看着他慢慢地离我越来越近，恍然如梦。

我的朋友们终于见到了这个不存在我们的圈子中却存在于我心灵中的神秘人。她“耻笑”我在这个年代还这么胆小，她“教育”我本来就不熟了，你不说别人怎知道。有时候这些不同的声音听多了，就会质疑自己的处事态度。我会怀疑自己自始自终在远处默默地看着其实并不是好的办法，我怀疑自己将他留在回忆中是很low的表现。因为怀疑了很多，便陷入了矛盾。是的，我本来就不是有勇气先说爱的人。

再以后，直到有一天，生活中出现了一段小小插曲。虽然现在看来不足挂齿，但是在那时那刻，那也许可能改变我生活的走向。等不到想爱的人，也许就会像一个普通的女孩子一样，选择一个合适的人，过一段合适的人生。为了那些未知的可能，我突然觉得我应该跟记忆中的影子说再见了。不是因为那感情遗失了，而是因为想放下了。因为那只是一个梦，尽管他给我的生活带来了曲折，但是我在他的生活中只是路人甲。突然，耳机里唱起了温岚的歌：“我说再见了，亲爱的陌生人，这一段旅程，是我们回忆的重温......一个温暖眼神，两个微笑单纯，不必去追问谁爱谁比较深。”我突然就哭了，好像有很多感动。从十八岁到二十三岁。太久。真的太久。

于是之后的某个夜晚，虽然没有说出我喜欢，但是我讲出了全部故事。仿佛如释重负。

我没有勇气和他见面，也许隔着千山万水，才能把我的怯懦深深隐藏，腹稿一遍一遍，甚至在纸上写画满页，那一刻，我是多么感谢发明现代通讯工具的人。

他说他有女朋友了。

我说，停，别说。因为我是真的不知道才说的，而且我没有要听你回答的意思，因为我想放下了。自斩后路的话脱口而出，因为我措手不及，因为我慌不择路，我爱惜羽毛，不肯自己满身泥污。

我始终记得他那时的声音，有着前所未有的温柔，他轻轻地说，好好，我不说。

他说，也许是男生本来就迟钝，才有错过。

他说，如果以后，任何时候，想发短信想打电话都可以找他，他24小时开机。

他说，从今往后，定为我赴汤蹈火。

他说，他从不轻易承诺，但凡是说过，就是真心实意，只要是我需要，他一定在。

尽管我的人生观告诉我，无论多想和他聊聊天都不能再打扰。这么多年都没有打扰过，怎会为了这一句话就变成口香糖一样。我也没有需要他赴汤蹈火的时候，我没有那么跌宕起伏的人生，偶尔出现的困难我自己也可以搞定。但是，我可能就是那个最失败的听众，别人随便说，我却当了真。我泪流满面，却眼中含笑。因为我信了。特别开心地信了。

他轻轻问我，你哭了吗？

我没有，怎会。

一个很信赖的朋友跟我聊天讲起她的爱情，我以切身体验劝她别像我一般躲在角落才错失了爱情。想起那天他说过的话，我竟深深怪自己，是自己怯懦，才有这些错失交臂。

这是诓你的，这很假，她说。

怎会？

不然你试一下。

试一下就试一下。于是很久以后，我终于听说他已独自一人，我发了无关痛痒但有话题的问候短信，他没有回我。之后又发过一条，他给了一个不走心回复然后就说手机没电了。有种错爱的感觉。有些后悔。我骄傲洒脱地生活了这么多年，却在他这里摔了跟头。心一横，我删掉了他电话，QQ，取消微博关注。总之就是能删掉的都删掉了。我想彻底消失在他的世界，更想他彻底消失在我世界。我们也不会相见，因为虽然在同一座城市，但是我们真的从未相见过。也好。

我朋友大宝曾经对我说，有人会让人很想见，但是却无法找出勇气再见面。

恰如陈奕迅的那首歌：

        “越渴望见面然后发现，

          中间隔着那十年，

          我想见的笑脸只有怀念，

      不懂怎去再聊天，

      像我在往日还未抽烟，

              不知你怎么变迁，

      似等了一百年忽已明白，

      即使再见面，

      成熟的表演，

                  不如不见。”

有时候，是真的不希望再相见了。不希望再拨动心弦。生命中，也许没有遗忘这回事，就算某天放下了一段往事，也只能算是释然，而不能称之为遗忘。

我记得《夏至未至》中有这样一句话：“那些我们曾经以为念念不忘的事，就在我们念念不忘的过程中被忘记。”可是，也有一些我们以为会转瞬即逝的事，也在我们无数次遗忘中被铭记。

于是我想，如果有些人和事始终无法忘记，那么试着让那些与之相关的所有痕迹都从自己的世界中消失，删除所有能够给予提示的暗示，也许有天，那些忘不掉的回忆也会像当年的往事那样，溜走。

只有当时间沉淀，只有当岁月给予，只有当我们……

是的，有些人明明以为见不到了，却突然出现，有些心情明明已经要忘记了，却突然再现。

如何再谢幕？

翻来覆去地听那一首歌。不倦。

一个人会用多少时间来改变，遗忘，和重新开始？就像忘记那时的纯白一样。

忘记也记起。

时光。总是教人回味。爱上。

沉淀。珍藏。

结果那纯白无法遗忘。那么又应该怎样去珍藏？

又过了很久以后，大宝才说：“觉得你好搞笑，一个不熟的人，你到底为什么？你们在一个城市都见不到，就不说什么缘分不缘分了，只能说明你们不是一个世界的人。世界那么小，这城市更小，一个幼儿园的同学我都见过八百回了，偏偏你们见不到。你有安稳的工作和生活，有我们这些狐朋狗友，还有蒲雨和陆子鸣这样喜欢你的人，为什么不实际一些，况且你也老大不小了。

还想坚持你心里的纯白吗？搞不好这个世界已经没有那样的纯白了。”

某人最神奇的是，尽管我取关了所有与他的相关，但他跟没事儿人一样，过年过节的时候，还是会发祝福短信，以前我也会回发，但是删号以后，我想了很久，仅一两次回了“谢谢”，再无其它。就这样相安无事，也过了好久。

直到我无意中听说他去了沿海某地。

再后来，天兔登录。

生活有时候就是这样很搞笑，喜欢给你一些契机，来开你的玩笑。

如果没有天兔登陆，我便如同空气一般，再也不会在某人的世界中涉足。

我在新闻上看到天兔即将经过他所在的地方，我有朋友在香港，她形容起来很吓人的样子。那一瞬，我什么都没有想，就觉得是关乎安危。就像08年汶川地震，我本来已经跟乔一行不再联系了，但是乔一行却在那时那刻因为牵挂着身在四川的我，他打了十几二十个电话才把我接通，问我一句还好吗。也许有些事不必太较真，过去的，就让它过去吧！有什么，能比平安更重要。

幸好他中秋又发过节日问候，我才能在短信列表中找出他的电话。从他的字里行间中，能感觉出他觉得我小题大做的意思，我忍不住在心里咒骂自己多管闲事，他怎样关我屁事。

为了那可怜的自尊心，我最终还是忍不住说出了以后不会再联络的话。柔和的我，第一次想以格外绝对的方式结束和某人的牵连。生活还未完待续，我等待他某天从我心里彻底死去。

我想起张悬有一首歌是这样唱：“如何原谅奋力过但无声；岁月在这儿，温凉如丝却也能灼身；你要如何原谅时光遗失的过程，要如何才能容忍它发生，要如何才能想而不问；你要如何别离仍需游荡的旅人；如何凝视缘分看我们的每种眼神......”