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许多刚相识或是平时不是太接触的朋友，大都觉得我很健谈，是一个非常善于沟通的人。相处久了，大家就不难发现，事实上我的情商仅限于和小朋友打交道，不太会说话，经常得罪人。
就像当初，我问研究生死党玉：“你为啥会选我做你的好朋友？”
“因为你说话够毒，敢说人家不敢说的话。”
对这种无厘头的回答我竟无言以对，只能默默忍受，谁让我是以毒舌著称的处女座呢？
其实，我一直都知道自己有这毛病。每次发病，与人发生口角，或是惹人不快，事后我都非常后悔，心想为啥不能忍一忍，就非得那么直来直去说上一通。哪怕再补上一句：“我说话直，你别介意。”但又有几个人真的不介意？这种话是能火上浇油罢了。
直到不久前读到了一本书——马歇尔·卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，这才总算是找到了药，还不想停。
对于书本与知识二者之间的转化，我严重认同一个观点：如果你不去阅读，它就是一些数据；而当你阅读了内容之后，它就成了信息；但只有你知道了如何改变你的行动，信息才变成了你的知识。
《非暴力沟通》不是一本适合去读的书，而是一本适合去做的书，只有积极践行，才能发挥它的巨大作用。
根据书中观点，非暴力沟通有四个要素：1、观察; 2、感受;3、需要;4、请求。在相互沟通的过程，双方可以围绕这四个要素，持续互动，直至情意互通：我此刻的观察、感受和需要是什么？为了改善生活，我的请求是什么？你此刻的观察、感受和需求是什么？为了改善生活，你的请求是什么……
光说概念，大家一定觉得云里雾里，也无法深刻体会到这本书的实用与价值。我就举一个自己践行“非暴力沟通”的真实事例，现身说法。
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那段时间，我在一家广告公司从事文案企划工作，主要负责公司的公众号内容撰写和运营管理。公司的设计是个九零后的妹纸，人长的漂亮也有个性。不过，但凡做创作性工作的人都有个性，包括我自己在内。
当时，我用心编写了公众号的首篇文章，并在公司领导的同意下，进行了推送。接着，我礼貌性地把文章发在公司群，让大家提点意见。没想到，这位设计妹纸也是个实诚人，居然真的跑过来，说了一大堆意见：“文章图片配色不行，不符合公司色调，二维码设计太老气……”之类的。
姐姐我当时就不高兴了，反驳说：“你为什么之前不说？我早就把预览文章发在公司群里。既然你觉得颜色不行，就应该设计出符合公司色调的图片供我使用。还有，我年纪比你大这么多，你连起码的尊重都没有……”
反正说了挺多的，我也记不太清。其实，我生气的主要原因，是因为她太不给面子了。小姑娘被我吧啦吧啦说了一通后，还算冷静，就说：“梅姐姐，我并没有不尊重你，我欣赏你的才华，你这么说，我会很不开心的。”
“我不需要你的欣赏，我有自己的读者，现在我也很不开心。”然后，我就气呼呼走了，结束了彼此间的谈话。后来想想，自己都觉得脸红，居然和一个比自己小十来岁的姑娘耍赖。
此后，虽说我和她表面相处如常，但还是起了嫌隙。
没过几天，我们两人就又起了正面冲突。起因是，我需要传一些客户的图片让她设计，由于客户数量较多，提供图片的时间不定，我就只好时不时给设计发图片。收到多少，就传给她多少。弄了一会，设计妹纸就和我说：“梅姐梅，你能不能把同一个客户的图片放在一个文件夹里，压缩后发给我？”
“图片名称都是以客户名称命名的，你就自己建个文件夹放在一起，不就好了。”
“可是这样子，我很不方便。”
“你这不是故意找茬吗？这么简单的事情都不愿配合！”
这次，我们两人谁也没让谁，彻底谈崩，然后谁都不理谁。
3
过了两天，等我气全消了，开始反思自己的行为：为什么读了《非暴力沟通》，还是处理不好同事关系呢？
于是，我又把书拿出来，认真重读了一遍。这才发现，有一些以往我自己觉得正常的说话方式，其实都不正常，大都犯了暴力沟通的错误，比如说：不注意对方的感受，那么多图片东传一张、西传一张，既增加工作量，又容易被遗漏；对于“她不尊重我”这事，其实只是我的主观臆断，并非事实，我自行强加给人家的；她说出自己的感受“不开心”时，自己就应该适可而止......反思过后，我打算纠正自己的沟通方式，修复紧张的关系。
文案和设计哪有隔夜仇，不是吗？
过了两天，我们又要共同完成一项工作。这次，我直接走到设计妹纸的工位边上，友好问她：“这次的文件，你看用什么方式传给你，比较方便？”
“梅姐姐，还是放在单独的文件夹，然后打包压缩传给我，谢谢你！”设计妹纸冲我笑了笑，比花儿还灿烂。
从那以后，我们彼此嫌隙不再，一直保持着融洽的同事关系，还常在一起闲聊、吃饭。工作氛围变得轻松多了，心情自然好。
事实证明，围绕着非暴力沟通四要素好好说话，认真践行非暴力沟通并不难，而且受益良多。
The End.
