“你的将来的生活肯定不会像我一样” 这句话是我每次抱怨的时候，电话那头的老爸传来“飞书”。
从想到“念芙笙” 这个昵称后，我就时刻想着自己能否真的拿起笔写点东西，毕竟这么些年执着地写了都是些英文的东西。但是，最近对于自己知识的匮乏，让我不禁想归本溯源，拾起自己的汉语写作水平。或许，这只是我想避世的借口，但又不想日子就这么碌碌无为地过去，因为就我自身的经历来说，好多个那些不曾起舞的日子就这样悄无生息地过去了。我是没有投入精力，但是如今也是一片空白，什么都不剩，除了眼前苦不堪言的日子！
这要从哪里说起呢？是从刚离开家门在一个陌生的城市开始磨练说起？还是在四年的尔虞我诈，腥风血雨之后，撞了南墙知道要回头了说起？昨天，金庸大师去世了，前天，主持人李咏去世了，看到自己童年时代接触到的大人物相继离开这世间，我也颇有感慨。他们的离世带来的不仅有悲伤还有他们的成就，金庸的武侠小说，李咏的黄金档节目，不由得让我觉得，我死了，会有啥？难道这一生就这样干净地来又干净的去吗？这样似乎很有道理，特别是对我这样的人来说。
今天，我终于做了这个决定，我不想就这样活在时间的轮回，不留痕迹。我想，这也许是一种方式吧。最近我结束了一场考试，这场考试是一路折磨到底，到最后，我也没能让自己解脱出来，而是陷入了深刻的自我怀疑和剖析。我之前一门心思地生活是不是错过了什么？现在还能弥补吗？我只是想过好做好每一件事而已，为什么就这么难？拼命复习和不复习考试似乎没啥区别，为什么我还是那么放不下？周围人的散漫显得我特别焦灼和刻意，周围人的朋友圈让我觉得我不曾在生活，而是像个机器，忘了享受生活的一丝美好和乐趣。我错了吗？我一直争分夺秒，以为到最后就会解放了。可是，我发现好像我在压制的一切似乎到现在来做一点意义都没有。因为时间不能倒退，我已做了当时的选择，所以我又再次陷入自己制造的折磨当中。可是，在深刻反省之后，我发现我迷失了很久，很久，一直没有找到灵魂的寄托，变成了一个不敢直视自己的无能和徘徊在未知领域门口的懦夫。原本，我可以继续完成其他手头上的工作，对于追求面面俱到的我来说，再正常不过了，可是我的脑海里一直在说，这样的意义何在？下个星期的此时此刻，你还有点什么吗？虽说朋友圈和微博没多大意思，无非是各种美好的show，但是至少证明人家有过生活，像我这样觉得每天花时间发个朋友圈或者写点东西都是在浪费时间的人来说，我们何曾有过那样的生活，不过是生不带来死不带去的别样重演，这样的人生，我决定不再过了。
“老爸，我的生活会跟你不一样，但是那样贫瘠的土地孕育的我们在这里的沃土中难免水土不服，也许还是落叶归根的好”。
