所谓父母子女一场，只不过是一次渐行渐远的送别。在这场送别里，我为人子女，未很好的履行孝道，时常觉得自己有太多太多的遗憾，时常觉得对父母心怀愧疚。初为人子女，渴望被爱，被关心，被理解，被支持，却经常被忽视，被批评，被怒吼。从有清晰的记忆开始，似乎我与亲情就隔着一道鸿沟，这道鸿沟是他们的暴躁，也是我的叛逆和倔强。
我家里孩子比较多，我和哥哥弟弟又相差不大，父亲常年在外打工，母亲需要一个人照顾三个孩子，还要兼顾照顾地里的庄稼，一个人真的很忙，很辛苦。人在忙碌的时候，总是容易急躁的，我小的时候母亲脾气不太好。
我从能干活开始，大概小学一二年级，就学着帮忙做家务，放羊，打扫院子，做饭的时候帮忙烧锅之类的。放羊基本上是伴随我整个小学阶段的几乎每一天，上学时就等到放学以后把羊牵到草地上去吃草，周末就一整个下午都去野外放羊。再大一点，就帮忙干地里的活，拔草，掰玉米等。
那个时候终归是小，虽然会帮忙干家务，但还是希望能和小伙伴们一起玩耍。有时候会偷懒，和母亲讨价还价，或者没有把事情做好。每当这个时候，母亲心情不好的时候，她经常会打我，边打边骂，且是会用那种不堪入耳的词汇来骂我。当时我是十分记恨她的，我想过好多种离家出走的方式，幻想过好多次如果我没有出生在这个家里就好了，也有过许多次自杀的念头在脑海里一闪而过，还好，我走出来了。
从小我读到关于表现亲情的文章，或者看到影视作品中有感染力的，关于亲情的画面，我难以产生共情，内心有一种纠缠的情绪。一方面我所体验到的亲子关系与作品所表达的有很大的不同，我不认为自己被父母无私的爱过，我和父母之间缺少那种本该有的温馨和谐的画面，所以，我对那样的故事情节无感，甚至有点难为情。另一方面，从小接受的教育告诉我，父母养育孩子十分不易，给我衣食，供我读书，恩惠大于一切，应该感恩，应该懂得孝道，而我自己的内心怎么会是这种想法呢？我是不是一个自私，不知感恩的坏孩子呢？
这样的童年经历其实对我一直都有很深的影响。我觉得我是一个低自尊，没有安全感，非常在意别人对我的反馈的人。在我的潜意识里，我始终觉得自己是不够好，不值得被爱的，所以我很想做到让别人满意，我很在意别人对我的看法，有时候甚至会不自觉的去讨好别人，大概是有部分讨好型人格。
小时候，母亲虽脾气不好，对我们没有耐心，但她难能可贵的一点是对人对事懂得变通，愿意接受新东西。后来随着我们逐渐长大，她就不再像以前那样脾气不好了，她学着控制自己的情绪，学着与我们沟通，学着去理解我们的心情。
这样也并没有减少多少我和母亲之间的距离。到了中学阶段，逐渐进入青春期，开始叛逆，她说的一些话我开始不愿意听，她让我做的事情我开始不去做，或者表现出极其不满的情绪，和她发生矛盾时，和她争吵，争吵之后，我就自己待在屋子里，躺在床上，捂着被子哭。她后来会语气弱下来，给我讲道理，劝解我，然后做好饭，叫我去吃。那个时候心理是有些阴郁的，不愿意沟通，就自己一个人待着，自己一个人哭，谁劝也不听。记得母亲劝我的时候说过：看有一天你不在家里了，再这样，看有谁劝你！
是的，还有谁会劝我呢？
我不再需要别人劝了，我可以自己想明白好多事了，我可以一个人慢慢去承担了。生活在并不那么完美的原生家庭的孩子，她的成长过程就是一场满地狼藉的突围战争，是一次痛苦的分裂。
从村庄到镇上到市里再到遥远的大西北，一路奔跑，一路挣扎，一路反抗，一路伤痛，我与她渐行渐远。第一次较大程度的分裂始于去西北读书。因离家较远，只有寒暑假才回家一两个月，平常跟家里打电话不多。曾经的争吵，不被理解，被冷落转变成一种疏离感。别人思念家乡的时候，我会内心很淡然，觉得一个人在外读书还不错。别人与家人打电话互诉思念之情的时候，我与家里只有简短的三言两语：吃饭了没有？还有钱没？
这个时候我觉得我与家的纽带更多的是靠经济联结。从小父母对我们进行的另一种教育是哭穷和叫苦教育。我需要交学费和从家里拿生活费的时候，他们会很大方的给我，也会不断跟我强调挣钱有多辛苦，我们家里情况有多不好。另外，他们干很多活的时候会表现出很累很累的样子，会唉声叹气，甚至会怪罪于我们。
对于花钱我始终都有一种愧疚感。买新衣服的时候愧疚，在外面和同学一起吃饭的时候愧疚，交学费的时候愧疚，考试考不好的时候愧疚，还有大学没能选一个好的专业，可能毕业之后会挣钱无往的时候是十分愧疚的。所以，那个时候想起父母比较多的，大概是他们供我读书太辛苦太累了，我欠他们很多，我该拿什么还他们呢？
从原生家庭最大的一次解放源于大学毕业后第一次上班，第一次拿到自己的工资。那时候在家附近的小城里一个辅导班，工资不高，但是当第一次拿到那微薄的薪水时，觉得有一种从某个牢笼里钻出来的感觉。我终于可以不再向父母要钱了，我终于可以不再那么愧疚的花一点自己挣的钱了。
而内心真正情感上的和解是从去年母亲生病住院开始的。去年七月份，接到父亲的电话，说母亲病了，让我请假回家照顾她一段时间。刚接到电话，并没有想到会有多严重，内心甚至有一丝幽怨。她怎么就生病了，怎么就不能照顾好自己呢？她平常怎么就不能注意一下饮食呢？
匆忙买票回家，十四个小时的火车，无座，路上回忆着这么多年为人子女的心路历程，有委屈，有埋怨，有隔阂，还有愧疚。
到了医院，才发现母亲是在重症监护室里，隔着厚重的铁皮门，我见不到她，什么也做不了，这个时候才知道母亲病的很严重。我忽然很伤心，很害怕，亲情的纽带开始复苏。我坐在监护室前的等待区域，看到了椅子下面母亲住院时换下来的衣服和鞋子，我开始很想她，想那个接我回家，送我上学的她，想那个从小为我洗衣做饭的她，想那个永远在家里等待我们归去的她。
我开始反思我的问题，我总是期待家人能按照我想象的样子对待我，理解我，包容我，可是我呢？我有去理解过他们，从心底里学着接受包容他们吗？我爱干净整洁，母亲不爱收拾家里，我总嫌她不讲卫生；我认为应该注意自己的形象，母亲从来不在意这些，我会嫌她不修边幅……
我第一次换个角度思考与家庭的关系。我二十几岁了，是一个独立的个体了，我不应该再把自己的性格缺陷再归咎于原生家庭。我和我的家庭都存在很多的不完美，我应该面对，包容，接受，不是逃避。我的父母并不是很合格的父母，我生活在一个相互之间缺少关爱和沟通的家里，我从小就是一个有很多心理问题的孩子，直到现在我依旧不自信，敏感，不够坚强
但是当我坦然面对，接受这些的时候，我觉得我有足够的能力去慢慢解开那些打在心里的结。我的父母不是合格的父母，我不再想着他们能有所改变，我会在心底接受他们，我依旧会爱他们。更何况为什么要和别人比较呢？
好在母亲做完手术之后慢慢恢复了。从重症监护室转到普通病房后，我和哥哥一起照顾她。因为做的头部手术，那段时间她经常会胡言乱语，讲着自己与娘家人的关系，与子女的关系，与我的父亲的关系，才知道她一个人承受了很多，她有好多好多的苦是没有说过的。
一个人最大的教养是原谅父母。对自己的父母，不去谈什么对错和好坏，他们就是那样的，很大一部分是由他们自己生活的环境和受的教育决定的，他们也无力改变。我要做的是承认和接受那些存在的负面影响，心向阳光，心中依旧有爱。
