不知道从什么时候开始，我养成了遇到不开心的事，就一个人跑到天台楼顶上哭。
其实最近心情挺好的，越来越感恩于生活，每天起床觉得还活着都是一种幸福。然后每天睡到自然醒，白天上班，专注工作，偶尔也和同事聊聊天，下班后就和同事打球，健身，还有时间就看看书，给袖珍椰子浇浇水。这就是我目前的生活状态，听上去有点像退休老人的生活状态！不过我却很开心！
因为我也曾经为了改变生活很拼命的去奋斗过，也吃了很多苦，做过很多我不喜欢但是却是大多数成功人士选择的道路，可是我并没有获得任何成就感！只是感觉很累，付出很多，却没有多少回报！曾经为了加班，为了业绩，起早贪黑，经常熬夜，每天不过睡7个小时，还压力山大，失眠！
最后，我放弃了那条有可能会变成成功人士的道路，但我到现在不曾后悔，虽然到扬州来后，做的是下苦力的工作，可是我却很自由，有很多业余时间！可以尽情的去做自己曾经很喜欢但却没时间没精力去做的事！
所以在武汉的时候，生活对我而言，就是一种责任！而在扬州，我觉得活着是一种幸福！因为我可以养花，可以打球，可以看看书，可以去踏青，生活的意义就是你可以有时间做你自己喜欢做的事情！
所以尽管工作偶尔会累点，但比起之前的心累，现在觉得再苦再累都没有以前的工作累！因而倍感珍惜！
之所以现在活的这么悠闲，好像不够刻苦，因为无意中看到象征着衰老的黑眼圈和眼袋就这样无情的爬上了自己不到28岁的脸上！而且明显感觉到身体亚健康，比20出头怕冷了好多，以前通宵唱歌没任何反应，现在通宵唱歌后，身体特别疲劳，上个周末晚上坐电动车回厂里，可能是吹风了，然后这一个星期就感觉两条腿好像不是我的，走路一走膝盖就酸痛。
反正就是觉得身体体质大不如从前，虽然看起来又白又胖。于是开始把生活的重心转移到锻炼身体上！如果没有健康的身体，有再多的财富，再多的时间又有什么意义呢？所以2015开始不再起那么早了，每天睡到自然醒，也不再为了减肥不吃晚饭，坚持一日三餐，虽然确实有长胖的趋势，可是我也没办法了，正常吃饭还长胖，我也不管了，一日三餐营养很重要，至于胖。那就当是再给自己一个健身的理由吧！以前觉得很忙没时间吃水果，现在也会尽量每天吃一个水果，每周一瓶酸奶！坚持了个把月后感觉虽然脸上肉多了可是气色比以前好多了，不再有同事说我今天看起来特别暗黄无光了！我觉得很开心！
可是心态这么好，为什么今天又跑到楼顶矫情呢？
因为……还是太脆弱，太敏感了把！
今天一整天鼻子酸酸的，眼睛总想流泪，我知道自己感冒了，然后今天晚上加班的时候，牙膏反了几次，一次是我配的时候，一次是同事配的时候，反正操作工就很大声的嚷嚷，训斥，我的棱角来完美后磨平了好多吧，反正我也没做声，也不解释，论级别，人家级别比我高，论年龄，人家大我3岁，论备份，我还是小女生，人家是2岁孩子的母亲，是长辈，我能说什么呢？解释还是争吵一点意义都没有！争赢了，我还是只有那点加班费，不多一分钱，还落下个脾气不好，不尊重年长者的坏名声！
所以还可以说下自己还是比较成熟吧！她这样也好！完美公司就是要追求完美嘛！只是心里有点不平衡了！一个学历也没你高，也没有那么有品德的女同事就因为职级比你高就可以对你大吼大叫！感觉多多少少自尊心受了点伤！
就思考自己选择的路是否正确？如果就这样安于平凡，以后这样的日子就是家常便饭，因为很多工作都是几个人一起合作，你无法保证工作百分百不出错的！犯错就会被训！
是不是应该再刻苦一点！早点离开这个没有激情，没有梦想，没有共同语言的人的环境？
我觉得有必要！今天的事情给了我一个奋斗的理由！奋斗是为了有一天不被那些没学历没修养没品德的人大吼大叫！
感冒，工作小插曲，就让我在天台哭半天吗？
不是，还有我又看到那个人了，那个不知道从哪天起在我心里占了一片位置的人，以前看到他又开心又害怕，怕他从我眼睛里看出那一份情意，可是现在看到他，更多的好像多了一份伤感！张爱玲说，爱一个人，可以为他低到尘埃里。爱了一个人，真的是什么都愿意为他做，心甘情愿，甘之若饴！
我不知道我有没有爱上他，我觉得按照正常的逻辑我应该理智的去考虑些现实因素再去付出自己的感情吧！可是我又隐隐约约的感觉到自己还是很感性！有时候我真觉得自己是好了伤疤忘了疼！
明明曾经被感情弄得遍体鳞伤，，可是每一次遇到自己心动的人，还是会无条件的选择相信，选择付出。这算是对爱情的乐观？还是犯贱呢？
不管怎么样，喜欢的就去争取，得到了就去珍惜，失去了就忘记！生活就应该这么简单！我现在开始认同朋友们的意见了:什么年龄做什么事！我这个年龄，我也觉得现在最重要的事是找一个自己喜欢的人，恋爱，结婚，生孩子！就算有一天要离开这个地方，我也能无怨无悔！
同事们都说佩服我的坚强和独立，可她们哪里知道无数个像今天这样的夜晚，我一个人在宿舍楼顶矫情呢？
