题记
昨天过了二十周岁生日，本就与恐慌陪伴多年的我，却在昨晚饭后有了一丝镇定。
五年后，我跟他都二十五岁了。那一年，不出意外的话，我读研结束，他，已工作五年。
五年后，我们已在一起八年。
倘若对于两个已经25岁，却一无所有的年轻人说，你们在一起这么多年了，不如结婚吧，未来一定会打拼的很好。
我不信。
请问买房买车钱从哪儿来，甚至举行婚礼能拿出多少？
请问除了伸手向家里人要，还有其他办法吗？
我不会说家里不应该为自己子女准备婚嫁，而是从子女角度，应不应该为自己付出。
毋庸置疑，如果一个人在最年轻气盛的时候就做不好事，他在婚后拿什么对另一半负责，对小孩儿负责？
所以我说，很庆幸，我们今年二十岁。
我们还有五年时间去努力，而且我们在五年前的今天，就认识到我们努力的目的和未来，我们会更加有安全感。
五年时间，足够让我们不松不紧地尝试，去学习，去经历。
而所有的时光都会赋予我们更大的力量，这就是准备。
我从大一时就是一个被迷茫包裹的小女孩儿，离不开家里的保护，反而想极力从心里挣脱束缚。
所以我做的最多的就是假设—
假设我大一出国，而不是在离家很近的学校上大学，会不会更快地独立？
假设我在学校附近开一个喜欢的实体店，是不是可以有稳定的月收入？
假设我可以凭借拍美妆或搞笑视频，是不是可以纵身一跃，靠脸吃饭？
假设我奋笔疾书，日产千篇，是不是书店可以买到我的书，从此变成书香气的女子？
……
我假设了太多。
但我不曾坚持或不曾成功地去做某件事。
后来的我，变得更迷茫。我为不知道自己的兴趣而迷茫，我为不感冒的专业而迷茫，我为自己未来的职业迷茫。
我开始对各个领域感兴趣，考证也是闷头一把抓，恨不得了解所有专业，进入到各个领域都感受一下，好让自己清楚自己的优势和兴趣究竟在哪儿？
后来我听到一句话，说“当你在某方面做得好时，它才会成为你的兴趣”。
我恍然大悟。
我反思这么久以来的急功近利，不曾考虑付出却不曾停止索要。这根本不符合守恒定律。
我静下心来审视我在大学的专业，审视我以往所有三分钟热度的所思所感，我正视懒惰的丑陋，在羞耻的同时我奇迹般找到了自我。
在很多时候，勇气这种虚无的东西是必不可少的。
我面对支离破碎的以往，很清楚重新拾起被我扔掉的东西有多难，何况在我心里，还更希望它们可以最耀眼。
看过我之前文章的朋友们知道我是抑郁症患者，文字没有章法，却无时无刻不透露着悲观元素。
我用了很长时间跟自己较劲，被自己打败，再被自己拯救，与自己周旋。
我渐渐明白我存在的意义，并不是脱离谁，再或者超越谁。而我，就是该做我自己。
学会如何利用身边优势，而不是埋怨自己一事无成；学会变通，而不是固执己见拒绝沟通；学会微笑，而不是任何事面前都愁眉苦脸。
然后会发现，世界没有想象中那么不可控，人生也没有那么糟糕。
人生还可以有希望，可以有梦想，可以跟身边人一起为达到一件事去努力。用很久的时间，不怀疑，不退缩。
在努力的过程中，幸福就已经取代了迷茫，充裕的时间也给了足够的安全感。
我提前了这么久，结果，也不会太差吧？
