时常在想，这5年来，是不是有太多美好的回忆，以至于将我脑海中那抹淡淡的身影渐渐冲淡，那73年的戎马生涯，那陪伴我度过的20年渺渺时光，至今，想来，心头总会有淡淡的苦涩。

      遗憾你没有继续参与我余下的人生，很久没有用眼泪来缅怀过去，只是依稀记得那年悄然坐在你身边陪你看那看了无数次的<亮剑>，在那急躁的年纪，第一次不会对一件事发腻，那些年我慢慢的长大，于是，你慢慢的变老，直到步履蹒跚，我才反思，不知什么时候开始，原来，你已不爱溜达，或者说，你已没有多余的力气去看外面的风景，我犹记你余下的那几年时光总爱坐着破木板凳在庭院中静静地发呆，你不说话，也没人去问你在想些什么，不知道基于什么原因，家人总告诉我你得了老年痴呆症，我笑你的偶尔痴傻，你也就憨憨的笑着，还是喜欢坐在那阳台上，被那一缕阳光洒射着，军人出生的你，有痛从来不喊，又或者这是你咽下自己的疼来宽慰家人的另一种方式，所以，知道你生病时已经是错过了最佳治疗时间.那些年，你总喜欢在茶余饭后站在纱窗前，透过那已布满锈迹的铁栅栏看着落日余晖下的景色。

      那些年，我总爱走在绿荫小道上跟站在窗边的你打招呼，你依旧憨笑着，不多说一句话。后来，和你说的话越来越少，只是在你眼前不断的晃悠，我似乎也慢慢相信那误传的病证，你是不是真的得了老年痴呆症，愚蠢的我，后来才知道，你只是知道自己生了一场大病，不多说一句来表达自己的无奈，果然，病来如山倒，你很快双腿就肿的走不了路，在医院里的你依旧憨笑着给我说着笑话，说着你那个年代的故事，那时，我才明白，你根本不是那可笑的老年痴呆症，你是致命的绝症，然后，你倔强的可怕，你坚持回家，你说医院没家好，我请假去看你的时候，第一次，也是最后一次，你像个孩子一样嚎啕大哭，我手足无措的站在病床前，想要上前去抚摸你浮肿的手背，可是突然发现自己懦弱的可怕，缩在父亲的身后，看着你那布满皱纹的脸庞。医生告诉父亲你已药石罔效，我们瞒着你这样的噩耗，而你却依旧憨憨的笑着说，回家吧！那最后的一年，你还是重复着同样的事情，坐在庭院里发呆，只是眼里多一份对人世的留恋，我并不明白你的遗愿是什么，或者是那一直挂嘴边的入军营......光阴似箭，距离你从医院回来已经1年零2个月，我天真的认为你会好起来，我感觉不到你的痛，只是，我知道，你已经长达22天没有进食，你笑着说你吃不下留给我吃，靠着冰冷的白蛋白维持着你的生命，我坐在你的床前，一句话不说，看着你打盹，我突然明白，这样的机会已然没有多久了，我茫然的不知道该做些什么，只是安静的在看着日子一天天的溜走，你早已不站在窗前，只是睡在床上，我知道，你疼的时候会颤抖着点燃一支烟，静静的抽着，我希望你喊出来，这样，我会觉得你还在，还在我的身边！但是，就是这样的倔强，迎来了2012年的大年初一，我心里窃喜你挨过了医生定下的半年之数，2012的大年初一似乎有些敏感，这一年，我跪下给你磕了三个头，从你手下接过最后一次的压岁钱，我肯定足够的隐忍，鼻头的酸楚让我没有勇气抬头对着你笑，我说，我给你洗洗手吧，你顿了会淡淡的说，好!我粗糙的洗着你的手，那时候，已经没有勇气再说一句话。

      年初九，你坐在你椅子上，看着家里的陈设，你说去了医院就再也回不了家了，就这样，我们还是把你送到了冰冷的医院，我不知道你是不是在挨着每一天，正月十六，我心慌的可怕，我冲出校门给医院打电话，却说你很好，我假装安心的坐在家里发呆，直到电话声将沉寂打破，我突然嚎啕大哭，我不敢接电话，我怕是那最哀伤的噩耗！所以是不是世界都在遵循这个固有的原则--故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。我和你就这样分开了，在2012年最冷的2月，在一起看的电视剧还没有结尾的时候，在我还没有长大成人的时候……

      那时候，我不知道我该用什么方式去疏解我的忧伤，或是不食不语，或是恍惚不定，那一年，过的浑浑噩噩，总是会梦到你，梦到你家的庭院，你慵懒的坐在那，说着你的故事！

      很多年后，我开始慢慢淡忘，忘记那年你离开后带给我的悲伤，忘记对医院的恐惧，忘记你的模样，只是，唯一不变的是我希望有个如你一般的人。如山间清爽的风。如古城温暖的光。从清晨到夜晚。由山野到书房。也许是我寄托希望的医生，或是和你一样职业的人民警察.......

      后来，我总相信，你如果不是天上的星，那么你就会穿过人群，走向我们！如果，你真的成为天上那颗闪耀的星，就会永远守护我们！