01 引子
上周末，我带拆了一本领导力书籍。其中有个“晚餐测试”，特别好玩：
你想要去X餐厅吃饭，可你的配偶、合作伙伴，或者是朋友想要去Y餐厅，于是你们双方开始争论起来。你指出那些去过Y餐厅就餐的人对这家餐厅的评价十分糟糕。可到最后，你还是不情愿地同意去Y餐厅。
正像你所预料的那样，由于预订的座位被人抢走，你们不得不等上半个小时；菜上得很慢，饮料也很淡食物的味道就像是垃圾。你痛苦极了。
这时你有两个选择，
选择A：不停地贬低这家餐厅，并埋怨你的伙伴做出了一个错误的选择，“要是刚才听我的就好了。”
选择B：闭嘴，吃饭。忘掉眼前的不愉快，度过一个美好的夜晚。
你会选择哪种呢？
书中记载：
测试结果：75%的人都说他们会批判这家餐厅。
可当我问他们“应该”怎么做的时候，他们再次表现出惊人的一致：闭嘴、吃饭、好好享受。
只要稍微进行一下“成本收益分析”，大多数人都会觉得自己和伙伴之间的关系要远比一顿饭更加重要。
这就是书中“20个让你犯错而不自知的魔鬼习惯”的习惯1：求胜欲太强——人们知道“应该”选择B，但仍然忍不住要做A。
书中没有给出具体的改善行动建议，于是，现场拆书的小伙伴们开始头脑风暴：
如果是我们遇到这种情况（即，假如我们和朋友吃饭，我们想去X餐厅，朋友想去Y餐厅，最后去了Y餐厅），我们可以怎么办呢？
讨论得出的建议，大约分三类：
第1类：（从结果着手）事已至此，各种说服自己，接受现状，享受Y餐厅。
第2类：（从过程着手）和朋友充分地讨论和比较X餐厅与Y餐厅，在朋友足够说服自己的前提下，去Y餐厅。
第3类：（从源头着手）说服朋友去X餐厅。
哈哈哈哈，忽略跑题的事，和一群不仅有颜值、还有才华的小伙伴，一起过周末（拆书）的情形就是这样哒：各种认真、各种不服输。
大家都知道，“女友”是个神奇的生物，她或乖巧，或妖艳，或蠢萌，或机智，还有可能暴躁。我们在书里学到的所有技巧，都不见得够用（捂脸）。
以上面的话题为契机，假设你想去X餐厅，女友想去Y餐厅，那如何“机智地”说服女友去X餐厅呢？——且看今天的内容。
02 何谓关键对话？
我们用到《关键对话》这本书，因为“如何‘友好地’说服女友，去X餐厅”是一个关键对话。
什么是关键对话呢？
乍一听“关键对话”这个词，很多人会联想到总统、国王、首相等国家政要围坐在巨大的会议桌前讨论未来发展的情形。虽然这种讨论的确具备广泛而深远的影响，但它们并非本书的主题。
我们所说的关键对话，指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。
那么，究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢？关键对话有三个特征。
首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。
其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。
最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。对你来说，老公简直是在颠倒黑白，你并没有跟谁调情，只不过是想表现得彬彬有礼。你的解释让老公愤怒不已，转身离去。
——摘自《关键对话》
我们希望能圆满解决这个关键对话，可是由于我们都处在压力之下，大脑缺血、思维混乱，于是，我们很有可能搬起石头砸自己的脚。
正确处理的姿势是什么呢？
姿势千千万，我们今日学一种姿势。
03 姿势之：循循善诱而非独断专行
先做个自测题：当遇到有分歧、容易令人不快的敏感问题时，你是哪类人呢？
A、对话低手
通常有两种表现：一是自顾自说，根本不顾他人的感受；二是完全沉默，让对话失去意义。前者的表现通常是：“我知道你喜欢听，但总有人要面对问题……”（典型的“傻瓜式选择”）；后者的表现更简单，他们像哑巴一样默不作声。
B、普通对话者
恐惧感会轻易摧毁健康的人际关系。对普通对话者来说，他们会说出内心的一些想法，但考虑到自己的观点可能会伤害他人，他们往往做不到直言不讳。换句话说，他们的确是在交流观点，但问题是经常会掩饰情况的严重性。
C、对话高手
对话高手不会这样做，他们不但完全说出内心的想法，而且会维持对话安全感，让对方认真倾听自己的看法并做出积极回应。他们既能做到坦诚直率，又能做到尊重对方。
（妈呀，经常触雷A类，自顾自说，有木有！有木有！）
若是属于上面A和B的小伙伴，接下来要认真看咯~
《关键对话》中有一套“御友”方法，叫做“综合陈述法”。包括：
- 分享事实经过
- 说出你的想法
- 征询对方观点
- 做出试探表述
- 鼓励做出尝试
在这五种技巧中，前三种是“内容”方面的技巧，后两种是“方式”方面的技巧。
我们逐一试试看：
内容方面：
分享事实经过
事实是最不会引起争议的内容，事实是最具有说服力的内容。
“上次我和A君一起去了X餐厅，A君对这个餐厅赞不绝口，说菜品和服务都很棒。”
说出你的想法
注意，在表达想法时，要留意是否会出现安全感遭到破坏的信号。如果对方变得非常抵触或感到愤怒，需要暂停对话重建安全感。
ד我不同意去Y餐厅，去过Y餐厅就餐的人对这家餐厅的评价十分糟糕。你是傻瓜吗？”
√“我想和你去X餐厅，因为我觉得那里的生鱼片非常美味，你一定会喜欢。”
征询对方观点
在前面陈述事实和表达自己的看法时，我们需要足够的自信，而在鼓励对方说出内心真实想法时，我们应当表现出足够的谦逊，而且这种感觉必须是真诚而非做作的。
“你为什么一定要去Y餐厅呢？如果和我去X餐厅，你觉得有什么不妥吗？”
方式方面：
前面3招都讲的是内容方面。
基于相同的内容，而若使用不同的技巧，效果又大不同。
做出试探表述
在表述时，我们可以采用“试探性”表述，目的是说明我们不成熟的想法，还有商量的余地。例如：
原表述：“我想和你去X餐厅，因为我觉得那里的生鱼片非常美味，你一定会喜欢。”
试探表述：“我是这样想的，你平时喜欢吃生鱼片，而那家店的生鱼片很美味，想来你一定会喜欢。所以，想和你去尝尝。”
鼓励做出尝试
在观点有分歧时，对方可能不愿坦率的表露心声。如果我们发现对方有迟疑，可以鼓励对方，明确希望听到对方的想法，还可以抛砖引玉，吸引对方的参与。例如：
原表述：“你为什么一定要去Y餐厅呢？如果和我去X餐厅，你觉得有什么不妥吗？”
新表述：“我很好奇，你为什么想去Y餐厅呢？是特别喜欢某道菜吗？还是有什么特别的事情？如果去X餐厅，你觉得有哪里不喜欢的吗？”
怎么样？这样一轮对话下来，是不是女友就从暴躁恢复到乖巧，乖乖和你去X餐厅了呢？哇咔咔~
嗯，其实，还有一种最简单的办法：闭上嘴，乖乖和她去Y餐厅，哇哈哈哈哈哈~
后记
女友让你成长，请善待她，哈哈哈~
（最近的几篇文章，美美哒有点精分。可能近来压力有点大，需要释放，吼吼吼）
