疼。

我缓缓站起身，一手捂着肚子，一手捶着腰，给自己烧了一杯热水。想冲杯咖啡，拿起又放下，换成一片止疼片。两片？三片吧。从什么时候开始止疼药的剂量已经加到了三片了？

冬的阳光依然是耀眼的，却抵不过遥远的距离，照不进我的心里，心里是一片虚空的凉。

不想说话，关于疼痛已经说的太多，再说就成了祥林嫂。嘴是用来吃饭的，把饭和菜都热在锅里，看蒸汽铺满整个厨房，仿佛屋子也暖和起来。

吃饭，热气腾腾的饭菜适合填补身体的虚空，那一系列的化学反应暂时给了我一种充实的假象。

要不，手术吧？

不！我回答的斩钉截铁，其实内心毫无底气。

为什么不手术呢？为什么不一了百了呢？不过是一个长满了瘤子的容器，为什么就割舍不下呢？

怕疼？怕花钱？怕麻烦？是的，怕麻烦，怕决定“开始”后一系列的麻烦。

衰老的标志并不是表象，白头发，皱纹，弓起的后背，而是看不见的心理，是对“开始”的热情在减退，是对“开始”的麻烦在躲闪。也许，我真的老了……

怕开始，一日复一日，只想保持现状。保持家庭的温度，保持存款的位数，保持熟悉的道路。害怕任何决定的错误，不停的在前后摇摆中选择了停驻。

怕开始，怕每个开始后面的麻烦。譬如手术，要住院，要检查，要签各种骇人听闻的同意书，要接受各种可能的意外。现代的医患纠纷让医院的自我保护意识达到了强迫症的境界，明明那意外是百万分之一也要写在同意书上，而我们这种小白偏偏会把自己当成那百万分之一的“一”。手术后要陪护，要有亲戚朋友来探望，要家人互相协调时间，很麻烦，无法接受成为别人累赘的事实。还有，据说术后可能会有器官缺失的感觉……什么鬼？想想都精疲力尽，不就是疼吗？我忍。

有句话说无知者无畏，其实挺羡慕的。知识最可怕的就是一知半解。浑然不知可能会简单，至少决定起来不会困难。什么都知道，了然于心可能会更淡定，决定起来不会这么犹豫。而我，半瓶子醋误了一生啊！

我趴在床上，贴着热帖抱着热宝，期待着疼痛的日子快点过去，期待着取暖期快点到来。疼痛过去温暖来临我能怎么样呢？还不是一样趴在床上？他说起床吧！我说不起，不起来就不会饿。从什么时候开始啊，我竟如此颓废。

妈妈说，跟我信教吧，传福音。我说，好啊，以后的。同学说，跟我开店吧，我给你发军饷。我说，好啊，以后的。哥哥说，你怎么什么也不干啊？你是残疾人吗？我说，我为什么要干点什么？

我为什么一定要干点什么？我为什么不可以像只虫子一样混吃等死？为什么你们都要来干涉我什么也不干的自由？说我是残疾人，你觉得这样就能刺激我了吗？残疾人怎样？残疾人一样身残志不残，一样有所作为……是的，我连残疾人也不如，我志残！

我趴在瓶子的最底层，泡在醋里逍遥，有一个词叫无可救药，说的就是我。我乐于承认我就这样，别想刺激我，我已经不是原来的那个我了。原来的我？原来的我什么样？

我翻看原来的相册，想知道原来的我什么样。悠悠跟着我捣乱，在我的照片上踩来踩去。

“你能认出来我吗？悠悠。”

“那个年轻漂亮的不是我，那个撇嘴的才是我！傻悠悠！”我点着悠悠的脑袋，她冲我喵喵叫。是的，那个撇嘴的才是我，那个倔犟的我。记得他曾给我的评语是，“犟！给你麻花你都不换！”那时候何曾害怕过开始，何曾想过麻烦？！可是，我是怎么了呢？

是每月必来的疼痛影响了我的心情吗？还是安于现状给我的舒适？应该后者多一些吧。我常常说自己是那只温水里的青蛙，不用叫醒我，因为我到死都是幸福的。也没人能叫醒我，除了我自己。

我打开手机看到魔鱼班在招生，群主发公告各种苛刻条件，一言不合就送飞机票，直言不退钱。哼！日更3000？不刺激！一百字的主题？不刺激！网名改成笔名？……刺激到我了！抓狂……

微信，qq上用过很多网名，从来不用

笔名，为什么？因为那个名对我来说郑重不可替代，因为那个名有一个不能说的梦。看来每个人心里都有一个不能触碰的点，不是我颓废，是我的那个点没痛。而现在，米九，你弄疼我了！

得，就冲这个，我假装受回刺激，起床！果断报名加入魔鱼班，米九，我来了！鱼非白，我来了！希望一个月后我没有后悔今天的痛！

烧杯热水，三片止疼片，我，冬木百合，回来了！