从在简书上发布第一篇文章，至今已经过去一些日子，看上去好像我的生活没有发生任何变化，其实，就在我踏出写作的第一步开始起，就已经发生了悄然的变化。
好像我每天多了一件能让我在喧嚣中平静下来的事；好像我每天开始寻找题材，观察周围，思绪万千却是丰富；又好像每天不是无所收获，只要看到我写过的文字日渐增多，也获得了一些喜欢，甚至有人评论给我，我就会很惊喜，很开心。能让人开心的事很多很多，在陌生的网络上，能收到远方不相识的人的欣赏，仿佛我的写作又多了一层意义。不可否认，写作本来就是要让更多的人看到的，文字传达了我的感情，也传递了我所知所悟。我渴望让更多的人看到我的文字。我的思想或是领悟，哪怕即使是一点点，能让别人看到，改变一些什么，这已经就是让我莫大荣幸的事了，我一直期冀着能让世界因我而变得更好一点就好。
童年时代，我是很调皮的孩子。一个女孩，每天穿着小运动鞋，带着干部家属院里一群同龄的孩子玩着激烈的游戏，我还记得我经常总是像王一样领导着大家玩着追击的游戏，那时候男生还总是爱捉弄女生，女生还总是故作生气地“还手”。我总是带着女孩子们去"反击”，最后弄的个针锋相对。即使是到了饭点妈妈叫我回家吃饭我还是死皮赖脸地拖，即使是玩的浑身汗水和土我还是不愿意回家。可是就这样的一个女孩子，总是被当老师的外公逼着坐在书桌前练字，坐在沙发上读书，更是坐在桌前写作。
那时的写作还不能叫做"写作"，准确一点应该叫做写日记，很幼稚，也很好笑。我总是绞尽脑汁地想一个什么题材，什么方式去写，想自己写一篇自己喜欢的。可是，当语文老师的外公总是逼着我用激情昂扬的文字去歌颂祖国，歌颂优秀的人物，又或者是写一篇电视剧，比如那部我根本不爱看的台湾电视剧《再见，阿郎》的观后感，还有什么我们家过年吃饭的场面。诸如此类的，很多。我那时一直认为我思想深刻，天赋异禀，从小双商异于同龄人，内心特别不满意这种文章，但是我又害怕外公的威力，不得不写一些我自己觉得很傻的文字。
在外公面前，我好像永远都达不到他的"标准"，写作没有我的二姨姐好，英语也要她教，书法更是练的不如她，她的书桌上充满了各种奖状，可是我每次参加书法比赛得奖也是惊心动魄。我好像永远也达不到她的高度。每次，我和二姐同在外公家，我总是那个被指使去给她“服务”的人。因为在外公眼里，他更喜欢品学兼优的孩子，可是我总是那个投机取巧，调皮捣蛋的孩子。我一直很想快点长大，或许就是因为我讨厌这样的感觉。
所以在学校，我就总是很想去争取一切荣誉，不管是成绩，作业，老师评价，同学投票，一件一件，很多很多。就是在语文的日记上，我也是绞尽脑汁，拼命写好，让老师表扬我。每天我写作业，就是日记时间最长，因为我要用很久决定好题材或者其他，但是很奇怪的是，我用自己的方式写，在老师那里得到的等级总是比外公教我的方式要高，于是我心里沾沾自喜，觉得我自己就是对的。
直到现在，翻开我之前的作业本还是很多很高的等级，是曾经同班同学从来没有得到过的。文笔稚嫩的让我想笑，但是等级高的让我自豪。
也就是从那时，我发现，真正好的能打动人心的写作都是付出了真实感情的。
我曾经在小学的优秀作文朗读上，读自己的文章读哭过。印象很深刻，直到现在都是这样。童年时我的几个死党都是班上写作很好的女孩，我那时还和她们约定长大了要当一名作家的。
可是后来的后来，好像很多都变了。突然一下很多心绪涌上心头，想说很多又不知道选择什么主题从哪里说起。我和死党们各奔前程，去了不同学校，写作也在初高中课程中变成了“偶尔”“几次”。或许是潜意识里觉得写作太累了，我要想很多，想好题材，想好如何出彩，想好如何得高分，我很累很累，也不想为得分去写什么，况且一篇篇无聊的议论文，永远是不变的主题，永远是用烂的几个万用人物事例。我不想浪费时间写出那些没意义的文字，更何况，选择了理科却并不擅长理科的我也没有心情再去写作。写作，好像被我搁置了很久，久到我忘记了曾经写作时我是多么兴奋，或者说努力。
可是，大学里我又在众多公众号上看到了很多年轻的自由撰稿人，她们就是在写，写自己的感情，写自己想要告诉他人的，不仅写，还通过写获得了财富和知名度。我突然很羡慕，能做让自己快乐，让自己幸福的事是很好的。
爱而不得可以坦然，而爱而不做一定会后悔遗憾。我不想让自己总是在遗憾，总是在后悔，就像一直暗恋一个人却始终不去表白；就像总是在考试前才着急狂补，最后来到自己并不满意的学校一样。
我人生之前短短十几年没有做好的事情太多，对于写作，我想写自己想写的，想思的，想分享给他人的。
就这样，我又拿起笔，在简书上重新开始写作，就这样写吧，一直写吧，把我所有想分享的全都写出来。
我并没想过写作能给我带来什么，我只是觉得如果能写，就一直写。
每个人，如果你愿意每天抽出那么一点时间，就请你或多或少写下那么一点文字。
期待你的文字能被人喜欢，能让人改变，能让你自己在未来的某一天回首曾经之时，能找到点点归依！
