昨天出去玩了滑板，然后脚崴了，动弹不得。今天阴雨，天气很冷，在床上从早窝到晚，无聊透顶。
记得上周日，我很想念他，哭的很厉害，第二天早上去上班，眼睛肿的我都不敢抬头看人。今天，又是一个周日，我又哭了，搞不清楚什么原因，这也许是我的周日综合症吧。
无聊找了个剧来看，其实挺没意思的，看到笑点我故意配合性的大笑，笑着笑着突然又哭出声来，过一会儿，嘴里神神叨叨，念念有词，像一个精神分裂病人。但庆幸的是室友们都不在家，无论我怎么大声笑，怎么大声哭，怎么发出奇怪的神叨，都没人会注意，我想怎么闹怎么闹。窗外的雨还在下，路上的车子还在奔驰。就算我当场死去，窗外的雨还在下，路上的车子还在奔驰。
身边的人来了又走，或许从来没有人停留过，也许不过是我一厢情愿地以为他们停留过。不过我也习惯了。现在要是谁突然说爱我，我可能都不会再信了。谁说要走，我也不会再不舍，也不会再挽留了。好像懒得去管了。
不管我做什么，雨还是在下，河里的水还是在流淌。我又能改变什么呢。你们要走就走好了。全都走吧。我真的无所谓。我习惯了。哪一次不是这种结局。仿佛悲伤永远是事物的结局，永远都是。我也不想再坚强。不想努力了。努力多累啊。我不努力也没有错吧。我为什么要一直努力呢。
更悲伤的就在于，无论谁走了，世界都不会有任何改变，永远都会有新人来，你还是会不断的遇见，然后爱上，分开，爱上，分开，再爱上，再分开，这好像是一个无限循环的诅咒。也许只有当你不再爱了，也不再恨了，这个诅咒才会停下来。可那个样子的你，也只剩下一副没有灵魂的躯壳了。那样活着，又有什么意义。
很伤心的那天，把朋友圈可见范围改回了三天，并把三天内的内容全都清空，头像和背景也换成了黑色。可又想到，同事和领导们会怎么看我呢，难道我要给他们留下一个这个人自闭且内心阴暗的印象吗。况且，我越封闭自己，是不是就越抹杀了别人了解我的可能性呢。我知道这是理性的、对的想法。于是，黑暗的头像只保留了几分钟，我又换回了一个相对明媚的头像，打开了半年可见。朋友圈里的我多么活泼开朗啊，看上去没有任何的烦恼。
新面试上的公司让体检，我居然在幻想自己万一在体检中被查出患上了绝症。幻想着那时的我，躺在医院的病床上哭了，我回首一生的往事，觉得人生本来就是这么悲凉，我对人世间没有任何留恋，我可以很轻松地离开。我不敢告诉爸妈，奶奶，弟弟。他们这一生也没过过什么好日子。就不要再让他们听到这个坏消息了吧。活着真苦，众生皆苦。
