每当我想起小时候那件事，心里仿佛被狠狠地抓了一下，愧疚难当。
今天中午，我考完普通话测试回到教室，沉浸在自己的小世界中，为又一个任务结束而暗自窃喜（我还要准备英语四级和法考）。自从上了大三，整个人就懈怠了下来，课程少惰性强，心里惦记着学习，其实还在熬夜逛街蹦迪KTV。
“你干什么呢？我在你大舅家，还有你姥姥姥爷。你大舅给炖鱼吃。”我妈发了条微信给我。
“我刚考完普通话，在教室呢。”
“能视频不？”
接着，我和我妈就开起了视频。视频里，看见我刚出生的小侄子咿咿呀呀啃着手指被嫂子抱着对世界充满了好奇；视频转移到姥姥姥爷:姥爷依旧不改东北人的热情豪放问我什么时候放假叫我回去吃饭，姥姥嘘寒问暖与我闲谈，叫我注意保暖；又出现了平常在家与我嬉戏打闹东拉西扯的老爸，和傻乎乎乐观开朗的老妈，他们都胖了很多；最后就是大舅和大舅妈，大舅掌勺在锅台前炖着鱼，捡着滋滋入味的冻豆腐放到碗里，大舅妈则在旁边做着沙拉顺便偷吃了好几块苹果。
嗯，不久前，我家就变成了名副其实的“四世同堂”。刚出生的小侄子7个月，姥姥姥爷即将进入耄耋之年。说实在的，姥姥姥爷身子骨到现在还很硬朗，姥爷的头发依旧黑亮亮的，他们到现在还可以嗑瓜子啃骨头，姥爷平常用担子前后担俩百灵鸟笼子，手里提着一个，每年还去参加百灵鸟比赛赢得奖品，姥姥大早晨起床去赶个集，或者在兵器城走圈锻炼与其他老太太闲聊。印象最深的就是姥爷的自制东北大酱和韭菜花酱。东北大酱是将辣椒在锅里与油炸出香味，再倒入切好的猪肉丁与超市里买的豆瓣酱，热乎乎的一出锅，拌在面里、饭里，抹在掰开的馒头上再夹上葱叶，简直美味。这些对于子女孙辈的我们来说，莫过于最大的福分了。
晚上，我坐在床上，开着台灯，回想起中午的一幕幕，虽说姥姥姥爷身子骨依旧硬朗，但抵不过岁月的痕迹。他们老了，真的老了。就像《外婆的道歉信》里写的“脸皱的像塞进湿鞋子里的报纸团”一样，但姥姥从来都是一副慈祥的老太太的模样，在我看来，她是我心目中最好的姥姥。
我最好的姥姥，在我小学中午要上学赖床有起床气的时候，一遍遍耐心的喊我去上学，走之前不忘喂我一瓶酸奶，但是粗心大意的她呀，在我努力伸着舌头贪婪的舔尽所有的酸奶后忘记提醒我擦嘴，于是乎一圈白色的“罪证”留在了我的嘴唇周围，以至于我的提琴老师看见我不由得笑了我一通；在我不爱练琴与她展开激烈的“殊死搏斗”时，虽然用尽了各种威胁与劝导，但最后还是使我乖乖就范，练好每一首曲子；我小学有一个很讨厌的同桌，经常欺负我，每次受委屈，她都会二话不说冲到学校，帮我出头；转眼到了高三，我压力很大脾气也不是很好，听不得周围吵闹，但是她和姥爷毕竟年纪大了，见到家人难免想多聊几句，多关心几句，为此我们之间大大小小也有不少的矛盾。
后来，我就住校了。在姥姥家住了18年的我（只是学校离姥姥家近，中午去吃个饭睡个觉），第一次有了别离之感，第一次晚上会想他们中午会吃什么呀？姥爷依旧在看中央五频道么？姥姥会不会很落空啊？再后来，我就上了大学，平常通过老妈的视频见一次面，假期回去吃饭的日子也屈指可数。
我这个对未来充满期待，渴望翱翔却对社会一无所知乳臭未干的小雏鸟，多希望能再飞得高一些，看的更广一些。可是，你看到你成长的时光里，你的烦恼，你与他们产生矛盾的过程中因为他们对你无限的宽容而无条件接受你对他们的伤害却又无条件原谅你依旧爱你，在他们的脸颊上留下的一道道皱纹了么？你感觉到他们渴望与你多说说话聊聊天，盼望你回家吃饭却又怕耽误你自己的事的复杂的心理了么？这种日子，你还有多少天？他们又能等多久等到你还有诗和远方的未来呢？你，有没有像他们对你那样的无限的爱与包容呢？比如，每每想到便让你的心仿佛被狠狠抓了一把的那件事。
那是我还在上小学的光景，至于是哪年，实在是记不得了，只记得，那时的我很小，姥姥很年轻，皮肤依旧紧致，头发依旧黑亮。
我和我的二哥，那时玩儿的很好。我们和大舅（二哥叫他大伯）还有年轻的时候的姥姥一起乘车去当地的一座山上玩儿，那个山虽不高，沿着它被修过的那一条路上去也就十分钟的路程，但却是没什么人的。我和二哥提议走上去。我二哥当时很淘气，不希望有家人陪着，只与我上山。姥姥怎么肯放心让我们两个小屁孩独自上山，坚持要求一起，大舅在下面等着，我只听我二哥的话，不带什么脑子的。上了山顶，姥姥在后面跟着，我和二哥也是玩儿的痛快。二哥和姥姥提议，玩儿捉迷藏，并保证就在附近，绝对不跑远，让姥姥来找我们。我当时只是认为单纯做游戏呀，也就同意了。没想到的是，二哥悄悄和我说，“咱们下山，这样姥姥肯定找不到我们，我们就算赢了。”我当时觉得也有道理，便悄悄与他下山。下了山，太阳在我们稍稍仰头的位置照耀着；渐渐的，云变成了橘红色。大舅急了，问姥姥怎么还不下来，二哥也有点儿急，我心中总感觉有哪些地方不对劲但又说不上来。正当我们准备去找，姥姥急匆匆从上山下来，看见我们，自然是当头痛骂，从没见过她如此生气。我知道这件事很过分，但又说不上来是为什么。
现在想来，当时的那个“捉迷藏”，显而易见是二哥不满对姥姥扫了他的兴而进行的一次小报复。但是，姥姥当时在山上找了我们多少圈啊，从一开始的游戏，到怀疑，到急迫，到担心，万一真的失踪了呢；而我们呢？却对这种小把戏小聪明而洋洋得意。也许这就是印证了“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”，更何况是妈妈的妈妈呢？
父母甚至更老一辈的亲人对自己的爱是无限的。之前看到一则新闻：孩子得了皮肤癌，需要皮肤移植。这个孩子被移植来的皮肤，全都是来自于他母亲腹部的皮肤。他的母亲为了移植更多的皮肤，为了有足够的资金支撑这笔费用，努力增肥，拒绝麻药，为的就是希望孩子活的好，哪怕自己多痛一些。
反视我们自己，如果换过角度，是否可以回馈同等的爱呢？还是，拿着家里的钱，既没有资本，又不求上进，在家里大大小小的矛盾争执随意中伤自己的亲人，凭的就是这种无限的爱与无限的宽容？那么，这种无限的爱与无限的宽容，又剩了多少年呢？又留了多少年让你去回馈、去爱呢？想一想，如果那一天真的来临，那就是永远的失去了，再也没有，再也找不回来。
所以，我不想让这几十年白白从指尖溜走，我不想等到失去了才懂得那份爱的意义，我会遗憾一辈子，我会自责一辈子。我怕，永远失去了那自制东北大酱与韭菜花酱原有的滋味。
莫等，子欲养而亲不待。
深夜开始自责，想明天醒来给姥姥姥爷打个电话。我就是这样，晚上开始多愁善感，多愁善感到哭，但是可能白天就觉得好矫情……
那个内疚的事，太久远了，忘了是梦到过的还是真的，但是记忆深刻，反正是超级难受，一想起来就想哭。
终于明白了其他故事里面主人公因为事业耽误了见亲人最后一面的那种感受。这篇文章也许就是矫情，也许是多愁善感领悟到的一点真真切切的感受（太晚了丧失了判断能力）。不管怎样，要开始认真对待每一天了，认真过四六级，认真过法考，认真考虑一下考研方向。大三了，不是小孩子了，该认真考虑一下未来的规划了。
算是随笔？大白话胡邹一通……
真真切切的想法，写给自己吧。
晚安。
