自从四月一日分手以后，就出现了自暴自弃以泪洗面很久的那个我，好在工作的事情定了，去往另一个城市，上班以后我以为会好一点，但陌生的环境和失恋的痛苦夹杂在一起，还是每天会偷偷的哭，就连每天晚上做的梦都很不安分，梦里也是真实的刺痛感，梦里的他甚至更过分。
用了很久才让自己变自律那么一丢丢，因为这件事情，颓废到了极点，王者吃鸡抖音soul，令人有瘾的娱乐软件全部重新回到了我的手机，每天打游戏，刷抖音，和各种小哥哥聊天，仿佛只有这些事情才能麻痹我自己，让自己不去想那些乱七八糟的。
事实证明，并没有用，抖音仿佛知道我是一个失恋者，刷出来的都很悲，更加剧了我的痛苦指数，游戏这个东西，以前都是我们两个一起玩，所以玩游戏时我也沉默寡言，不想说话。
一直不舍得删掉他的微信，每次忍不住找他聊天，游戏只要看到他在线我就等……看他会不会邀请我(事实证明那时候想法真幼稚)，还偷偷观战，一切有关他的东西，我都迫切的想知道。但是他好像没有像我一样，他似乎在有条不紊的过着属于他的生活，但凡有个人听了我们的事，都告诉我他根本不爱我，其实我也不傻，我又不是不知道，没办法呀，走不出来，舔狗都当的很开心呢。
有一次soul上面匹配到了一个人，他听了我的事情后，特别直白特别严厉的说了我半天，把我给骂醒了，虽然好多人也说过我，不值得，好男人多的是类似这种话，但是没有一个人说到我心里，知道他狠狠地戳中着我的心，聊完以后我狠心把前男友的微信删掉了，微信没了也就没念想了，想联系也联系不到了，紧接着把所有和他有关的东西全部也删掉了，但记忆是终归删不掉的，所以虽然没有他的任何联系方式，但我还是很难过。
接下来的日子就靠着和别人尬聊，玩游戏，刷抖音，看电视来维持着生活，不知不觉已经四月底了。
今天和珊珊萱萱聊天，突然意识到了自己的颓废，觉得我这一个月丧到极点了，回头看了看以前写的那些简书，突然觉得写出那么多文还挺优秀。下定决心振作起来了。
正好四月底了，一个月，也差不多该调整好自己了，5月份开始加油，继续做那个自律的自己。
现在的状态，不能说完全放下，也不能说不难过了，只能说我想向前看了，想为自己做打算了。所以新的一个月，加油！张倩平！你可以的！
恢复碎碎念模式，在这边上班，有点安逸，每天没什么事可干，是个提升自己的好机会，锻炼.看书.英语.摄影.ps.写作.都该提上日程了。
