上周六我回分水办事的时候，得知强哥的奶奶因为心血管问题住院了，于是次日下午，我买了些水果去探望老人。

         我曾在强哥家里见过几次他的奶奶，是个长相和蔼的老人，满头的白发在我看来还挺漂亮。像今天这样在病房里见面，倒是第一次。聊天的时候，奶奶用幽默的言辞在我面前打趣强哥，一丝丝羡慕之情伴着笑意填满我的眼眶。

        我的奶奶好像就没有这般幽默，她待人都是客气的。她对我则是百般温柔的，特别是孩提时光。现在想来，她大概是觉得这个世界欠我一个家。亲戚们提起我的童年，总是会举出各式的例子，以论证我享受到的物质生活比同村的孩子们都要好些，但在我的记忆里奶奶很少提这些，特别深刻的应该是她低声细语的劝我妈妈留在我身边，求她能够照顾我的生活。久而久之，受到她以及周遭的影响，我也一度的误以为自己是没有家的小孩。

        因此我在离开校园的时候，就决然的离开了奶奶守了六十几年的小山村。

        我在工作后的几年，有个小习惯，逢年过节会给奶奶买些衣服或者营养品，价格从几百到几千不等。这些小事会为我带来一些赞扬，它们让我的表面看起来孝顺又懂事。在我离开家的几年里，那长长的时间线上，留下了几个不连续的点，在那些点所代表的瞬间，我内心的空洞得到了一些虚伪的安慰，我的奶奶在那些瞬间得到了一些快乐和微不足道的幸福。而除却这些点之外的长线里，奶奶只能睁着那双茫然的眼，盘点着萦绕在身旁的寂寞孤单。

        高中课本里有一篇古文，文章叙述了作者一段生活的回忆，那些平淡有趣的回忆描述之后，用了一句“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”做结尾。那时候我读的书还不多，就是一些韩寒、余华的作品。当时的我，无法描述，更无法向他人表达，自己在看到这句话时内心的感受。现在想来，大概是作者在沙滩里用回忆积成的细沙堆起了一座小屋子，突然结尾的一句话像由悲伤化成的潮水般冲袭而来，把眼前的一切都淹没。我就像被淹没在了作者内心那场悲伤的潮汐里，痛苦到几乎要窒息

        我的奶奶去世已经三年多了，思念冲出回忆，像潮汐一般，在我的心里拍打着海岸，反反复复，无休无止。那些潮汐之声，时常将我抽离这个世界，令我茫然、失措。

        每个人的生命里都会有一些让自己后悔莫及的事，譬如深爱的人离开世界之后，才意识到自己还有好多想要为她做的事还没做。奶奶还在世的时候，我没有明白她真正想要的是什么，细嚼往事其实可以发现，她曾经轻声细语的说过一些。就像她曾小心翼翼的请求我能和父亲缓解关系，也曾请求伯父能为我在家乡的小镇上找个安稳的工作，就好像读书时一样每周都能回家。我好像一直都没注意到她想要的是什么，而她却在所有人都以为我应该为物质生活感到满足的时候，满眼怜爱的注视着我，想要用她苍老的双手，给我重新搭建起一个被世界夺走的家。

        我能说些什么呢，悔意像猛虎般吞噬着我的内心，它的利爪掀起血肉，从不留情。

        小的时候不懂事，觉得父母离异后家就不在了。现在才知道，觉得委屈难受的时候，不知道该跟谁说，该回到哪里的时候，才是真的没有了归宿。

        奶奶觉得世界欠了我一个家，于是她成了我的家。当她停留在回忆里，随着时间离我越来越远的时候，潮汐摧毁了沙滩上的小房子，潮汐淹没了我的口鼻，让我窒息。

        嗐，庭有杨梅树，祖母生前所手植也，今已亭亭如盖矣。