几日前跟同事说起写作的事，他说他年轻时也爱写些文章投给公司报纸副刊，可是后来副刊被取消了，也很久没有动过笔了。
他当时的原话是：我们不像你们了，有些梦想还可以实现，现在，都已经没有心劲了。
我说你现在也可以啊，正好工作也跟文字相关，按理说写起来才更得心应手啊。
他叹口气：什么得心应手，天天尽跑腿了。
我先是觉得诧异，接着有些恍然大悟。因为工作的原因，我平常看他们都是喜怒不形于色的，最常说的话是要把工作干好。有一次我心情很不好，恰巧别人说了句重话，情绪一下子崩溃。他当时还劝我说，以后的事还多着呢，这才算什么。现在想想，真正能热爱工作，不被工作所累的又有几人呢？有时候几句话，不经意间，就会流露出自己的态度。
更重要的一点，有时候我们羡慕的别人的生活，也许并不是我们看起来那样风光舒适的。
另一位同事C，今天打了好几个电话给我，因为工作上的事。而他已经休息回家了，可是有时候电话打给他，他还得摇控布署。我想着他在家一边带着儿子玩，一边接电话布置工作的画面，顿时觉得无比烦恼。
我是知道这种感觉，作为整个机构最细枝末节的人员，我们尚且得时时手机傍身。即使休息了，只要一时半刻手机没在身边都觉得不安。听见手机响的时候，总会觉得心悸烦躁。
而我还年轻，才步入社会伊始，更何况无一技傍身，对于这一切，我无法言说什么。可是我站在C的立场上，我在考虑，这份工作的价值是什么？
仅仅是安身立命的饭碗吗？或者，这样的忍耐，总有一天会换来自己想要的地位。可是，到那时，我们就会过上自己想要的生活吗？
而我们自己想要什么，我们真的明白吗？我在问自己，我真的明白吗？
想太多，倒不如什么都不想。浑浑噩噩有时候不见得是件坏事，那样反而开心些。
最近的日子过得就是浑浑噩噩，我也不知道自己干了些什么。只是日子一天一天过去，我只知道自己一事无成。
跟同事打闹，说笑，聊天，发呆，玩游戏，上网，看电视，睡觉，纠结，烦恼……甚至直到现在，我还在为一件根本无足轻重的事情伤脑筋。
是大环境的颓废所致，还是自己本身就不思进取？
今天突然发现，其实我并不喜欢那些烂好人，对所有人都很宽容温厚，跟对所有人都不好是一样的。我更喜欢那些爱憎分明的人，好是好，坏是坏。这样的人，如果他恰巧是你的朋友，那真是幸运。
我羡慕这样的人，是因为这样的人活得恣意。我看得到自己身上的软弱与退让，并且为此感到羞耻。为什么我不能正确地表达自己的想法呢？为什么我永远没有办法对别人开口说“不”？为什么我永远不能心安理得地享受我应得的呢？
我一直想弄清楚，却也一直想不清楚，这种性格的根源在哪里。是小时候的阴影？还是天生骨子里就有一股这样的愚笨呢？
多想无益，并且太浪费时间。有时候明知道一件事情的结果是怎样的，却还是偏执地要去试一试。
我不知道这能不能叫偏执，也许是另一种坚持。可如果明知道是错的呢？为什么总是不能停止呢？
我花了大把的时间在作决定上，当一个决定做好以后，它的寿命也已经到头了。因为之前耗费了太多的心力与判断，等到一切尘埃落定的时候，反而没有了实践诺言奋力一搏的力气了。
什么时候开始，我这样斤斤计较，心胸狭隘了。是环境局限了我，还是自己囚禁了自己？
该是好好反省一下了，人生，究竟要去往哪个方向。
（写于2013年6月19日）
