深夜于我，好像永远都不适合沉睡。
说到梦，我不愿自己若干年后想起来只能是长长的无奈的叹息一声，说我也有过梦，再把这个梦如同我爸交给我一般沉沉的交给下一代。
2017年，我高三毕业。
2017年，我来到这所学校。
我现在仍然记得高考后那个自信勃勃，发誓一定要进入一所外国语大学学习我从小深爱的语言学的我。那样热烈的我，却委屈成全了最后那样悲切的我。
他们说，高考后，无论好坏，都别急着难过。因为命运会让你去到该去的地方，遇见该遇见的人。
所以，九月初，我来到这里，认识到各类朋友。可是新鲜感是一种很可怕的东西，更可怕的是尚且幼稚的自己似乎完全掌控不了。
我开始逃课。逃课出去打球，逃课出去见新朋友，逃课睡觉。或者，逃课不为了什么，就为了单纯的躲避我毫无感觉的医学专业课。
那些我曾在梦里也心心念念挚爱的语言学啊，也似乎终于成了梦，痛到尘埃里，生根发芽，再开出许多枝不甘心的花朵。
那一学期，于我而言，新鲜感过后便是无尽的痛苦和空虚。你永远无法明白一个年幼的孩子在内心与深处的自己作斗争的决绝。很多时候，我想放弃了吧，温水煮青蛙，好歹青蛙也是幸福着死去的。
我始终没有勇气，没有勇气重新来过。因为经历过高三的我明白经历高四对于我意味着什么。时间、金钱、周遭的嘲讽。不，我不愿他们承认我是一个失败的人，更不愿自己承认自己的失败。
我，就这样静静的耗下去。
春暖花开，却毫无春意。
委屈，愤怒，怨恨，挣扎。我像动物园的一只雄狮，内心不论再强大，可始终困在牢笼里。
长期逃课的最终结果就是毫不意外的我期末挂科了；那些我忙着交往、自以为很重要的朋友大多也在几次见面之后无疾而终了。人生总是太多戏剧性，我那段时间的生活就如薛之谦歌词里唱道:就像是麻烦解决了下一个麻烦。
我也甩开我一度热爱的书本，一学期进过图书馆的日子简直是屈指可数。没有输入就意味着没有输出。考四级的前一个周，我莫名慌张。我突然意识到原来梦想还在，生活还要继续下去。
那一个周，我好像换了一个人。毫不夸张的说，我在图书馆泡了整整一个周。我开始思考，每晚坐到闭馆；开始阅读，重新拾起大冰的《好吗，好的》；开始学习，疯狂刷题听BBC和CNN。
直到四级过了，我才发现自己活了过来，现在偶尔和朋友谈起四级前的那一个周，朋友半开玩笑半认真地说“你是我见过考四级最走心的姑娘了”。
其实他们不明白，我真的好感谢那一场四级考试，让我知道我的梦依旧在，哪怕我专业不对口，但我依然有追寻它的权利。
而今，我依然坚持听BBC和CNN，操着一口流利的口语，也敢和老外聊上几句；做过大大小小将近5次英语家教，家长也开始信任我这个“外行”。或许过不了专八，但也算是没有辜负自己心中的梦。
做着自己热爱的事儿，真好。
而那段与自我搏斗的日子终将过去。我开始理解我爸，但我不愿步他后尘。我突然间想，以后我的孩子，一定要给他一份完整而不干涉的爱。
深夜，好梦。
