我见诸君多傻逼，料诸君见我应如是。
我现在如傻逼一般坐在电脑前默默地失神半小时了，心情极度不悦，在向工作狗发泄不满却并未得到及时应答后，我的思绪漂浮、心神不宁，还处于极其不爽、自怜自弃等一系列负面情绪中无法自拔。两三个小时前还在琢磨如何给写作添佐料，一眨眼功夫生活就将这一大盘热气腾腾的杂碎端到眼下，无法直视也不得不视。
首先，没人告知我周四周五要去外地出差。告知我的方式就是，直接问我要身份证号买票，而我已定好的周五下班之际去异地参加朋友婚礼的计划随之打乱，该人一句“主任的安排”就把我噎死。在同事好心的建议之下，我去另一位领导那里，说能否提前一点回来赶下午的车。他给我的答复是，那你就不去了吧，去跟boss说一声，我说我白天并没有事，他说需要跑满两个整天。我回来满心无语，boss也并不在。
我的傻逼就在于，事实上我处处没有受到应有的尊重，却无法选择，内心深处也不敢选择（对于昨日的选择一文真是自赏耳光）。看似我在这个单位，实则不在这个单位，看似我肉身在此，实则我行尸走肉。来此两月有余，应有的报酬都没有，说好的提前垫付也斯斯艾艾，拿准了皮薄之人无法多次催款，哪怕是应有的、合法的收入；看似有工作位置，在不期而至的组版员到来时只能坐在一边，十分被动；更不用提生活处处的细节，签到表上迟迟未有名字，团委活动（虽然本来也很厌恶）调查项目最后发现漏了一个我（怎么能发现也让人惊奇）……不论我怎样试图越过这些存在，阻止自己深思熟虑而产生玻璃心，但不快却像蚂蚁，不经意间爬过心旁的缝隙，留在针扎般的触感，只恨不能将其弹之而后快。
Fuck U ALL!
而最fucking的部分，是我现在动弹不得：虽然知道劳动仲裁的途径，却略感人情债的包袱；想要另觅他处，却毫无思绪；更要命的是，不知是自己苛刻的天性作祟，还是事实的确如此，我非常不认为这一年，相对于一年前的自己，自己能力的提升和长进在哪里，有否提升，而学英语和练写作又因为刚刚起步，偏又是需要长时间花功夫才看出结果的事情，尤其是来到这里，不比在日报时，多一次采访就多一次经验、多一份教训，不一定深刻，好在清楚明白；这里也多经验，大多却是人际交往中比较嘈杂甚至可说腆着脸就能做到的事情，专业技能锻炼空间却十分有限，也让自己非常不快。
现在，所学不多，不怨任何人，不怨这个单位，只怨自己得过且过没有恒心。
然而，试图得到尊重，我想是个人的基本。而我的另一个问题，是过于谨慎以至胆怯，心里深处信奉厚黑，虽然自己勤恳，却十分害怕硬碰硬与人产生冲突，怕得罪人，甚至于畏畏缩缩。我又何至于此？！是这里缺人，这里未付工资，而这种所谓不敢请假的作风又是为何？我买最晚的票，是故意为之？是有心作祟？又何必顶着沉重的心理包袱，担当莫须有的错？
归根结底，还是内心深处的不自信。不自信与人相处，不自信说出正当理由，说出之后还不忍胆寒，不自信离开这里找不到别的工作。那么自信又从何处来？当然是从自己而来，不是凭空相信自己，而是相信自己一以贯之的毅力、恒心、责任感，不断求好的清心，长此以往，自己对自己才有控制感、摆脱虚无的无力感，才能完全地信任自己做事情的风格和能力，信任自己具有不困于一室的命运。
在一大番牢骚后自己给自己喂了一晚浓香鸡汤，将漫天的抱怨归位于自己身上，忽然有了踏实感。
骚年，路漫漫。
