终于找到了一个没人认识我，没人知道的地方可以写写那些说出来矫情，不说憋屈的小情绪了

2015年12月6日

和你第一次的单独约会

我紧张的坐立不安

我换了三身衣服

换了四只口红的颜色

下楼看到你车子的时候

腿都软了

脸在发烫

心扑通扑通的要跳出来了

怎么会这样子

这是不是就是喜欢？

这是不是就是爱？

和你相识在一场婚礼

当然并不是你的婚礼

那天没什么特别的

只记得那天你脸上有着十分温柔的笑容

“最近天气冷，要注意别感冒”

真好听的声音呀

加了你的微信之后，你发给我的第一条语音

当时感觉世界都是我的

我站在马路上

一遍遍的听着这条语音傻笑

我想我是喜欢上你了

因为那温柔的笑容

因为那性感的声音

因为那高高的鼻梁

你陪我走过了一段十分艰难的路

那时候每天睡醒就会看到你的信息

你逗我开心

你听我抱怨

你听我诉说

你告诉我一定要养好身体

直到有一天

你因为他和我发脾气

你说“我不应该发脾气的，我没有资格冲你发脾气”

然后就不再理我了

我开始慌了起来

当晚发信息向你表白

你只回了四个字

“顺其自然”

于是我们像什么都没发生一样

我们还是像以前一样

睡觉前互道晚安

每天和对方说好多好多话

记得你说过和我聊天一天比自己和所有人聊天加起来打的字还要多

我们每天不和对方说话都会感觉不自在

只是我变的更加明目张胆

开始毫无忌讳的和你表达着爱意

我和你说过我很多很多的事情

说过很多很多小秘密

我恨不得让你住到我的过去里

让你把我了解个通透

那时候真好对不对？

那时候每天熬夜就为了和你多说几句话

那时候最开心的事情就是逗你，然后听你开心的笑声

那时候你总是关心我

那时候你总是想知道我在干什么，和谁在一起

虽然那时候我们什么关系都没有

但是我们都知道我们都在彼此的心里

终于有一天

你和我说”我好像开始喜欢你了“

我问你”是真的吗？“

”是的，你害怕吗？

“不怕”

“我怕”

“我会一直陪着你，不离开的”

那天真是幸福的一天呀

开心你终于说出了口

开心我可以牵你的手了

开心我可以亲你了

就这样，我们开始了

你开始叫我宝宝

我叫你老头儿

每晚都会发“晚安好梦”给你

你会发“晚安宝宝”给我

如果那天没有发，那就证明对方生气了

我们一定会哄到对方把完整的一套晚安才能罢休

那时候无论多晚我们都要等到对方的晚安才肯睡觉

2015年12月6日

我们确立关系之后的第一次见面

我们去吃了烀羊火锅

那顿饭我的盘子里总是有没有刺的鱼肉和羊肉

杯子里的饮料总是满的

我总是看着对面的你傻笑

那天问你你是不是喷了香水

你说没有

真是奇怪为什么我闻上去那么好闻

我多么希望时间停在那个时候

让我把你看个够

那天我们去看了一场电影

宋佳和廖凡演的《师父》

我们安静的坐在彼此的旁边

我偷偷的把身子靠向你那边

有小拇指轻轻的碰着你

心里想“快点拉起我的手，快点”

然而你什么反应都没有，只是呆呆的看着电影

我失望的坐正身子，低下头喝着咖啡

我脑子里想着要怎么才能拉到你的手，嘴里一直在要吸管

把吸管要的歪七扭八

举起来让你看

你抢走我的咖啡

我伸手本能的去抢

这是你用另一只手拉住了我的手

我安静的坐正身子

害羞的低下头偷笑

那天就一直拉着手一直到电影看完

真是一双有力的手呀

你紧紧的握着我的手

好像松开之后我就会飞走一样

我完全不记得电影在演什么

满脑子都是你

即便你就坐在我的身边

我还是很想你

晚上你送我回到楼下

我坐在车里不舍得下车

我看着你

然后探出身子吻了你

我的天呀！

这世界上还有比你的嘴更甜的糖吗

我真不舍得离开

我想一直吻下去

回家后你发来语音给我

你说“原来我还有心跳的感觉”

我抱着手机傻笑

那感觉真好

我想那时候的你

是真的喜欢我

我们每天和彼此分享着白天发生的趣事

和彼此诉说着自己的烦恼

我和你说着情话

记得那时候总是让你说“我喜欢你”

可是你就是不说

不管我是威胁你还是哀求你

你就是不说

后来你告诉我

喜欢不是用嘴说出来

而是用行动表达的

那时候有你在觉得一切都是美好的

觉得所有的一切都让人觉得安心

觉得自己应该变得更好才能配的上你

从来不奢望什么

只想努力的和你在一起

努力的记住和你在一起的每一分每一秒

因为不知道下辈子还能不能遇到

所以拼了命的要把全部温柔都给你

你变成了我生命的一部分

还是最重要的那一部分

我用最好的自己去爱你

有的时候你像个孩子

尤其是吃起醋来

会像孩子一样撒娇

你说你面对着外面的世界让你很累

我心疼你，可是又不知道怎么帮你

我只能用我最大的能力哄你开心

你生气的时候太可怕了

你会变得冷冰冰的

冷的像一块冰，把我死死的冻住

几次吵架你都会说出让我给外伤心的话

第二天你就会和我说对不起

其实一直都没告诉你

你不用说对不起的

因为我怎么可能舍得不原谅你呢

那次你喝醉发信息告诉我想要来找我

你说“只有喝醉了，才明白心里到底有谁”

那天我和你打了快两个小时

说了好多好多话

第一次听到你酒后的心里话

我清楚你是什么样的人

你不喜欢被约束

喜欢有自己的私人空间

所以我忍着思念尽量不去打扰你

你和朋友打台球我不管你

你和哥们每天喝酒到半夜我不管你

你去KTV通宵唱歌我不管你

我给你足够的空间

我默默的在家里等你

等你的晚安

即使睡着了

半夜醒来也会看看手机

我让自己忙碌

我让自己努力工作

我想让你知道其实我是个独立的人

我不需要依附你

不想让你感觉到压力

你发红包给我的时候总是发22.22

我气你说我2

你骂我笨蛋

不管什么节日你都会发22.22给我

不管我怎么说你都不听

我拿你没办法

只好拿着你给我的22.22

虽然我不愿意承认我2

我过生日那天你又发了22.22给我

我不高兴的和你抱怨

你骂我笨蛋不懂22.22的意思

你说“2就是爱呀，2222就是爱爱爱爱呀”

这简直是我24年来收到的最幸福的礼物

和你在一起的时候爷爷过世了

在医院的时候一直忍着不哭

我怕我哭出来之后家里人也会跟着哭起来

所以就一直忍着，忍得很辛苦

当护士拔去爷爷身上的呼吸器和管子的时候

爷爷就像睡着了一样躺在床上

爸爸做过去扶着爷爷的肩膀说道

“爸，爸，醒醒。该起床了”

我看着我爸爸的背影，觉得爸爸一下子就老了

我转过头擦了擦眼睛

就继续帮忙处理爷爷的身后事了

爷爷去世之后第一次见到你

看到你以后觉得自己好难过

我趴在你的肩膀上终于哭了出来，终于不用再忍了

我哭的好伤心

你就一直紧紧的抱着我

一直拍着我的后背

你一句话都没说

但让我觉得好安心，好踏实

你说“宝宝我不会离开你”

你说“我将来一定会很伤心，因为你会离开我的”

你说“我讨厌你和别的男的出去”

你说“和宝宝在一起很开心”

你说“即使和宝宝分开，也不会忘了宝宝”

你说“我每天睁开眼和闲下来的第一件事就是看你的朋友圈”

你说“如果哪天看不到你的朋友圈，我会疯掉”

你说“你不要对我那么好，最后我会很伤心的”

我说”笨蛋老头儿，我会一直陪着你的“

后来你又说

”我累了“

”我觉得我有抑郁症了“

”我想我们能不能暂时不联系一段时间“

那一刻我终于知道了别人嘴里天塌下是一种什么感觉了

我不懂发生了什么

我以为是自己做错了，我以为是自己还不够独立，让你感到了压力

我以为是我做的不够完美

我以为是我太过依赖你了

我以为是我太粘着你了

我以为了很多

我甚至以为是因为地球自转，改变磁场，让你心情不好

我甚至以为是你生病了，不想拖累我

我甚至以为你被外星人改变了思想

我脑补了各种狗血的剧情

因为我不愿意承认其实是你不喜欢我了

多么可笑的自欺欺人

朋友告诉我别在念念不忘了，他已经离开了

是呀，你已经走了，我为什么还要念念不忘

都说一个人爱不爱你，不是用嘴说的，而是用心可以感受到的

如果从一开始我就没有感觉到

我想我想在也不会如此难过

从一开始我就感受到了你对我的爱

所以我才会放心的付出我全部的感情

毫无保留的爱你

你离开的时候和我说要好好的

希望我可以过得真的开心

于是我就像什么都没发生过一样

继续生活

继续工作

继续大笑

只不过晚上的时间实在难熬

躺在床上

四下无人

漆黑一片

你就会突然的出现

那些记忆就像决堤的洪水一样吞噬着我

我不敢在朋友圈说太多

因为我自以为是的以为你还会每天看我的朋友圈

我假装自己过得很开心

假装自己很潇洒

假装没有你以后我依然过得好

假装自己没有想你

可是想你这件事

躲得了灯红酒绿的夜

却躲不开四下无人的街

你离开之后

我刚开始是伤心

伤心你为何这么对我

伤心你为何如此狠心

接着是后悔

后悔自己太依赖你

然后是恨你

恨你无情和决绝

恨你把所有的伤害都给了我

可是我发现我根本没办法恨你

我舍不得恨你

到最后

我发现自己是绝望

绝望地想着你

绝望地喜欢着你

有次喝醉酒之后发了好多信息给你

我骂你，我骂我自己

我说你是个骗子！

忘了那天发生了什么

只记得那天坐在马路上哭的好伤心

那晚和我在一起的朋友和我说第一次看到我哭的这么伤心

好像要把自己哭死了才甘心

朋友说看到我平时大大咧咧的以为我早就放下了

直到那晚看到我哭，才知道原来我根本放不下

朋友说看到我哭的那么伤心真想拿刀去宰了你，问问你为何能如此狠心的伤害我

那晚之后发现自己爱的那么卑微

爱到失去了尊严

就要是一个赤身裸体的乞丐一样

祈求着你回头看看我，抱抱我

和你分开已经84天了

只有84天而已

我是多么希望已经过去了一辈子呀

最好明天就可以死掉

这样就不会再去想你了

分开后我努力做着我能做的一切

我通宵熬夜加班

我去健身房跑步跑到腿软

我去认识新的朋友

我把自己置身在热闹和忙碌之中

我让自己不去想你

可惜无论我做什么都失败了

我还是会想你

你会出现在任何时间任何地点

我每天都喂自己喝心灵鸡汤

我告诉自己我还有大把的时间

我不能浪费在你一个人身上

朋友们笑话我，都说你是骗子

说我被你骗了之后，还要执着的不肯放弃

我不是容易被骗

我只是选择了相信你

我心里骂了你一万次

我说我恨你

我说我这辈子都不会原谅你

我说喝了这杯酒以后再爱不回头

可是就算我醉倒黄昏独自愁

只要你对我伸手

我还是会毫不犹豫的跟你走

当初追到你的时候你说你输了，因为你对我心动了

我确实高兴的像个胜利者

现在发现其实是我输了

输的特别彻底

输的特别快

输了爱

输了骄傲

输了尊严

输了自己

你才是最后的胜利者

以前都说在感情里女孩不要主动

当初听了不屑一顾

觉得喜欢了就是喜欢了，就要大声的告诉对方

现在我信了

主动的女孩不会有好结果的

我知道无论我说什么

无论我做什么

你都不会回头

但很想告诉你

无论你什么时候回头看

我都会在你身后

我不再逼自己放下

不再逼自己不去想你

不再逼自己不去爱你

我知道我根本做不到

所以就让我这么喜欢这你吧

即使你不知道

即使你不接受

让我再继续喜欢你吧

因为放弃你实在太难了

就像是把心挖出来一样

心挖出去了，我还要怎么活呀！

祝你安好

祝你每个夜晚都安然入睡

祝你过上你希望的生活

祝你过得比我想象中的还要好

祝我爱你到孤独终老

祝我们天各一方的白头到老