师北宸21天写作营的小伙伴@小小扎克 分享了一个视频，叫做《沟通错误是如何发生的》。
观看需要4分钟。有时间值得看一下。
/ 01 / 沟通错误就像衣服上的毛球，让你烦心但总也避免不了
提到沟通，很多人都会烦得不行，大家都说，“沟通是成本最高的一件事”。
但是为什么，沟通会让我们赔掉那么多的时间、精力、甚至情绪呢？
假如沟通如同探囊取物，就像《星际迷航》中拥有心灵感应力的瓦肯人所做的那样——碰到别人的头，就能获知对方的思想，那么沟通就像用数据线来读取信息一样简单啦。
因为很少出错，所以没有人会说“用数据线调取信息是一件成本很高的事情”吧。
但实际过程中，沟通错误就像衣服上的毛球，让你烦心但总也避免不了。
因为沟通者是人，有主观而脆弱的情绪，他们不是外星人、更不是硬盘；
而沟通的过程，也不是单向的信息传输，而是两个技痒的大厨同时在炖一锅汤——最后的菜品质量，取决于共同烹饪者的品位、默契、控制力……
在文章开头的那个视频中，有一个更好的形容：在沟通中，双方都打开了一个叫“感知过滤器”的信息加工机制。
只要在表达或接收信息，“感知过滤器”就在你的大脑中运作。在语言、声音、表情、肢体动作上，只要仔细观察，都能看到它的作用。
人类的沟通，永远不可能是一场无菌、精密的完美操作。
/ 02 / 你是“攻系交流”还是“佛系交流”？
一聊到失败的沟通，我们最先想到的都是“攻系交流”方式。
比如特别想让孩子放下手机、不要再打游戏的妈妈，她吼叫了一连串的指令，全部是她认为“正确而有益处”的意见，但为什么孩子根本无法理解成“妈妈在帮助我做更好的事”，而是接受到“妈妈在否定我的价值”的信息？
妈妈在表达信息的时候，打开“感知过滤器”，放大了对孩子当下行为的厌恶；而孩子在接收信息时，打开“感知过滤器”，做出了反抗的下意识反应。
无论是妈妈，还是孩子，此时都进入了类似“攻击型”的状态，无法考虑对方的立场，也无法正确调节自己的“感知过滤器”，从而找到真正应该被接收的信息——沟通失败。
但是你想过没有，非常“佛系”的交流方式，其实也是“感知过滤器”的另一种非正常工作方式。
“佛系交流”表面上不会产生冲突，但其实同样完全没有考虑过对方立场，甚至拒绝接收反馈信息。双方都在进行一场极其懒惰的单向交流，非常无效，甚至比“攻系交流”更无效。
比如一潭死水的办公室环境中，下属单向地对领导吹捧、假意顺从，表面看讨论氛围其乐融融，但正是这一场沟通，把严重问题都完美掩盖了；或领导给下属的指令总是貌似正确、颠扑不破，但永远不走心、技术含量为零，这样的沟通也是在传递错误信息。
更不要说亲密关系中的冷暴力沟通，看似没有冲突，其实把爱人的一颗热心都扼杀在安静之中了。
以上案例都是比较极端的例子。相信我，“攻系交流”和“佛系交流”无时无刻不发生在生活中。它们并不是绝对错误的，只是客观存在的。
/ 03 / 听过了许多道理，但懒惰的人依然懒惰
正因为“攻系交流”和“佛系交流”总是存在，如果你不练习控制，在沟通小误差慢慢累积成错误大爆炸的那一刻，你将是束手无策的。
在文章开头的TED Ed视频中，给出了如何避免沟通错误的4个建议，也就是教我们如何练习控制“感知过滤器”：
1，意识到“被动聆听”和“主动聆听”的区别，然后练习积极的“主动聆听”，认真去感受别人给你的反馈，然后调整自己的表达方式，一切都是为了让别人更好地理解你。
2，练习在感受对方时，动用你的眼睛、耳朵、甚至全身五脏六腑。因为除了语言信息，眼神、音调、动作等非语言信息也是一种有效交流。
3，练习慢慢来，理解他人和被他人理解都要不急不躁，敞开心胸接收别人的意见。过于急躁就会忘记交流其实是双向的。
4，有意识地感知自己的“感知过滤器”。每个人的阅历、文化知识、社群身份和家庭环境，都会影响ta看待世界的方式。“我是这样看的，你的看法是什么呢？”练习多这样对别人说。千万不要以为你的看法就是客观真理。
其实一个字，要避免一场失败的沟通，就是要在精神上忌“懒”，要时时有心。
在交流中，做到总是 “考虑对方立场”和“感知自己的‘感知过滤器’”，其实很累的，我自己也常常懒惰而轻松地“佛系交流”——觉得自己做到了就好了，别人接收到了就好、没接收到也无所谓。
不到“危机”时刻，就不会警惕地开启“感知过滤器”的感知器。
但是如果你经常不用这个感知器，有可能变得非常迟钝，无论怎么用力地表达，别人也无法弄懂你。或者你已经把和某个人的沟通状况变得非常糟糕，导致无法修复。
就趁和平的现在，好好练习一下用心沟通吧。
