亲爱的一年前的自己：

只是莫名的想对你说些什么，只想对你。因为我想，在这个世界上，或许你是最懂得如今的我的人。如今的我就是你曾无数次期待预见的模样，不知道你是不是有所失望，还是觉得自己所付出的每一份努力都是值得的。

终于摆脱掉数学的我，似乎并未感觉到生活的真正轻松，也许我早该明白，生活本就是不可能轻松的。但幸运的是至少自己所选择的每一项，每一分每一秒，都是按照自己的心意所展开，不再有勉强与努力适应的挣扎。记得那时的你，总需要将那颗强烈跳动的执拗的心紧紧地按在规定之下，却也在充实与迷乱的交替下过出了我如今怀念并感激着的日子；现在的我，多了选择的权力，却自然也多了犹豫不决的苦闷。人总是这般，永远都不能满足于现状，永远都有抱怨与惦念，永远都无法将这颗心满足地安定下来。不满足是好事，但不安心却不是好状态，它会让生活过得轻飘飘，失去脚踏实地的质感。

我知道，无论是什么事情，一旦选择权放在了手中，勇敢地顺从自己的心就好。固然如今的我依然在憧憬着未来的美好生活，却突然意识到，我现在的生活不就是当初你所憧憬的美好生活吗？我不想让你失望，我只想把现在的每分每秒都过成你想要的日子。

由你变成我，在这短短的一年内，太多太多的裂变悄无声息地发生着，这就是为什么我是我，而不再是你的原因。与你对话总能使我的大脑无限清晰，我想，固然在这一年里我有过许多新生的梦，它们在特定的日子里生长迅猛，却又渐次凋谢；而你给我播下的种子，却总是那样平稳地生长着，深深扎在心的土壤里，根越扎越深，枝干也越长越实。

换句通俗的话说，你留给我的，是初心。

我一次又一次地对自己进行剖析与寻找，发现改变的和意料不到的事情太多太多，该不变的东西一直都没变，而那些原本就抓不住保不住的东西，自然也就飞出了心的窗口，即使用牢笼也无法将之留住。

明白了这些以后，做选择的时候纠结就会少很多。

时间总是有限，人这一生能做的事情也就有限，而我们想做的事情又总是比能够做成做好的事情多很多，因为人的渴望总是无穷。这样所带来的不满足感，总会让生活充满悲观与绝望。人这一辈子说长不长说短也不短，刹那芳华，无论匆匆的是十年还是百年，我们总是能够在有限的时间里完成一些想做的事情的。在每个阶段，用适量的事情来填满自己，而这些事情，必得是自己心甘情愿、无论结果如何都不后悔的。

至于其他，无论是完成过程中所遭遇的坎坷与不快、狼狈与慌乱，还是得知结果时的失望与沮丧、灰暗与混沌，这些都不应该是我们后悔的理由，相反地，我们应该知足与感激，至少这是我们自己的选择，哪怕是稚嫩而不成熟的，至少下次再遇见同样情况的时候，我们能够处理得更好。

以上两段不只是写给你的，也是写给我的，我说过，每次与你对话，我总是越说越清晰的，清晰到甚至可以直接与本处于迷乱状态的自己对话了。这样流畅自由的表达欲总是隔段时间就会出现一次，是阶段生活在内心积累下的领悟与长期思索后的解脱。

记得以前，我还是你的时候，每当我对着日记本写不出任何字句的时候，就会拿出安妮的随笔集，一般是《眠空》，后来也偶尔拿《月童度河》，随便翻到某一页、瞥见某一行就开始看，无论从何处开始，我总能迅速进入状态，或者说，安妮的字句总能恰如其分地契合我任何时候的心情，所以不一会儿就知道该怎样落笔，或者就没有意识地不由自主地写下一大堆，可能是我的心与她的字句就是有一种命中注定的契合吧。你一定还记得这种契合的欣喜感，因为她说出了我们难以言明的心意。

今天在日本作家吉井忍的《Mao的脚步》里读到一句话，送给永远停留在过去的你，也送给现在的我、以及一年后的那个我：

“可我不能想象自己像水槽里的秋刀鱼一样，让鱼群来决定个体的方向。可是，离开了鱼群，我朝哪里游，这个问题我想不出来也说不出来，只能独自烦恼。‘寻找’的感觉一直纠缠着我，仿佛是被感染了某种疾病。”

寻找的烦恼必然会有，但无论做什么选择，我们都一定是鱼群里独一无二的那条秋刀鱼。

                                                                                                                                          （图片来自网络）