想念是游子永远不变的心伤

现在的自己是毕业一年的傻白甜,依旧想念家人,想念老家城市乡村,一幕幕的记忆碎片出现于我的眼前……

依稀记得2014年11月份,那是自己独自离开老家河南,奔向于大都市上海,当时什么也没想,一个朋友介绍了一个实习的工作,就兴奋地准备收拾起行囊,去往魔都,3号晚上10点,到达上海,寄宿在薇姐家里,性格内向,不善表达的自己,其实每天都很紧张担忧,住了两天,我就急忙通过中介找了个房子,虽然价格高而且质量不好,但还是自己搬了出来,一直以来自己是个很独立的女孩,不想麻烦别人,总觉得对不住人家,虽然被薇姐理解为我不想被人家关心,不接受人家的好意,其实我内心是很感激,也有愧疚。随后,就进入了实习和生活当中,从刚开始,学习坐地铁,到后来慢慢熟悉魔都的环境,实习中,经历了很多的批评,包括自己的形象和处理事情的能力,但还好,终究是慢慢地适应那里的生活……

每天自己的心里都充满紧张,生怕自己那里做的不好,都到下班回到住的地方,都会深深的想念家人,想念家里的一切,在魔都的日子里,其实是没有一个朋友的,或许是我融入不了那里的圈子吧,虽然薇姐当时也经常带我跟其他同事一起聚会,但还是觉得始终自己是一个人,没有一个真正意义上的朋友,很孤,任何事情都是独立独往,有时候想找找同事啊  ,感觉人蛮好的一起,但很快就打消这个念头,总会觉得自己是会打扰到别人,就这样纠结的在魔都游荡者,除了工作的时间,其余的时间我经常一个坐在房间里发呆,或者是自己感觉心里闷得心慌的时候,就出去走走路,很快又会觉得无所适从,匆匆地回到房屋里,有时候怀疑自己是为啥来这里的,为了繁华,为了有好的前途?或许是当时的憧憬吧。

很多次感觉心里难受或者生病时候,就会特别地想家,适应或者不适应都会想念,有时候打打老妈的电话,听听家人的声音,每次都会嘱咐我要照顾好自己,我生活的无聊郁闷,悲伤忧愁,都不会讲,只会说出自己过得很好,这里的人也很好,其实都还好,只是自己不够好,不够活泼开朗,不够醒目,在魔都持续待了有7个多的时间,除了过年回去,中间忍不住也回家了2次,原谅我的没出息,记得自己第一次回家,到洛阳后已经深夜将近1点钟,哥哥去火车站接到我,然后带我去吃了烩面,然后回到思念已久的家,见了外面的繁华都市,一下子觉得老家的发展滞后好多,一线和三线只是发展上的差别,但是家永远是家,是在外游子永远的牵挂,不变的心伤!

2015年6月,由于工作上和妈妈的原因,离开上海回到洛阳,不同的时期有不同的心境吧,回来了决定不再出去,就在洛阳稳定下去,然后开始了好几个月的求职,历经坎坷吧,终于在9月谋的一份工作,当时我就特别珍惜这次工作机会,感觉做事情真的不容易,总部是广州的,先是到广州进行一个多月的实习试用期,经过种种的考核,最终回到洛阳分公司,也慢慢转正了,集团公司的各项管理都还好,以为自己就会一直在这里做下去,就是工资一直拖延,这让我很难受,慢慢地觉得在老家真的不好待,又产生了外出的意念,虽然知道自己的性格弱点,明白自己的适应能力,会有想念家人家乡的折磨,但还是义无反顾的,离开家乡,再次外出到深圳,有几个大学在深圳,相对来说,有个照应,就这样,我决定离职来到深圳。

2016年3月,来到这里,慢慢找到工作,稳定下来了算是,公司待遇还好,有吃住,虽然住的条件很一般,初来乍到,有了以前的经历,不会觉得委屈,在高房价的压力下,有住宿已经算是不错,生活将就,但是内心,依旧牵挂家人,想念家人。在深圳已待了有两个月,生活的确是适应了,但心系家园,每天晚上都做梦,时常会梦到家人,或者是自己在老家的房子里,每个梦境都会影响到我的心境,是不是自己太敏感脆弱了点?或许性格习惯难以改变吧。

希望自己以后可以走的更稳,更加的充实,坚强、善良的生活与工作学习,同时也祝福每个在外的游子能开更好的生活,开心快乐……

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