我来到了一个陌生的城市，我甚至不知道这个城市叫什么，买了到洛阳的票，却在中途下了车，我想，我是害怕的，害怕被人找到，然后溃不成军。
分手的第三天。食不下咽，每一秒都像是一年的样子，我以为来到一个陌生的城市，看着陌生的人我会好一点，可是我却手足无措。
昨晚我把手机放在宾馆，穿着拖鞋在外面走，夜真的很静很静，深夜里你可以听到自己的呼吸声，一声一声极有规律。小巷子里摆摊的爷爷就着昏暗的路灯慢悠悠得收拾着，看到我，对我说：“丫头，这么晚了还在外面啊，快回去吧！”我忍着泪点点头。想起来，我已经三天没有说过一句话，声嘶力竭后的哭过后就像失了声一样，说不出来一个字。
我看着路灯下自己被拉长的影子，忽闪忽现。影子依赖着灯光，而我，以前依赖着他。他一直说我像小孩子，却格外懂事。很少吵着闹着，偶尔生气也只要一点零食和一个拥抱就可以哄好。现在，只有依赖着自己。
我又想起了他。这不是我离开的目的。
只有这时候，我才真正明白，忘记和放下，多困难。
我沿着街道一步步慢慢走着，深夜里没有了白天的燥热，静谧的气氛安抚着我。一点点平静，一点点风干流的泪。这几天我都没有化妆，比起哭花了的脸，还是素颜不会那么引人注目。到了这种时候，我还是那么要面子。我想，这也是我选择陌生城市逃离的原因。我多么害怕被熟识的人看到我的狼狈和脆弱。
如此要面子的我，却在他面前丢掉了所有的脸面。
走累了，我就坐在马路边，看着偶尔过来一辆车，闪着耀眼的灯光呼啸而过，谁也没有注意到路边坐了一个我。我数着车辆，一辆，两辆，三辆，四辆⋯⋯我坐了将近四个小时，一共过去了37辆车，除了刺眼的灯光，聒噪的发动机轰鸣声还有难闻的汽油味，什么都没有留下。最后一辆车过去的时候我吐了。三天没有吃任何东西的我除了酸水什么都吐不出来。
天亮了，很久没有这么仔细看过日出，看着太阳一点点冒出头了，感觉到温度一点点上升。我坐的腿什么时候麻掉了也不知道，踉踉跄跄往回走，看着这个城市里的人忙忙碌碌，我是外来者。或笑或无表情或严肃，无一例外，匆匆忙忙。
回到宾馆外面已经艳阳高照，才惊觉，原来昨夜不知不觉我走了那么远。
翻翻包里的手机，好多的未接来电和未读信息。他的，闺蜜的，妈妈的。最终，我还是带着手机上了路。我走的时候只带了手机，钱，身份证和一套换洗衣服。以前带着喜悦出发，这一次却是落荒而逃。
这是一场随意的逃亡，没有目的地，没有期限，我发疯一般折磨自己，好像这样就能得到一点安慰。我看尽每一次的日落日出，感受每一次深夜不同的街景，越来越多的街道印上我的脚印。走到筋疲力尽再也走不动的时候，就回宾馆睡觉，短短几个小时却总是噩梦连连。
初上大学时候，我曾经暗暗告诫自己，再也不写悲伤的文字，再也不想悲伤的人和事情。如今，推翻了以前的一切誓言。
闺蜜让我回去，或者去她身边，我却想着那不是我逃亡的路。她问我要逃到什么时候，逃去哪里。我只有沉默。
临走之前我对他说：你见过鸵鸟吗？风暴来临之前，鸵鸟总会把自己的头埋在沙土里，可是要埋多久，埋到什么程度，它自己也不知道。或许风暴来临之前它就出来了，于是被吹到气息奄奄。或许风暴走了好久它都没有出来，于是窒息而亡。
而如今，我就是那只鸵鸟。
