《少有人走的路》这套心理学丛书作者是美国的心理医生斯科特.派克。在第6本书中，作者阐述了真诚对人生命的重要性。

真诚与痛苦

斯科特医生认为许多患有精神疾病的人都是失去了自我。一个失去自我的人注定是痛苦绝望的。丹麦哲学家科尔凯郭尔曾说过人生有三种绝望：不知道自我，不愿意拥有自我，不能够拥有自我。

心理治疗其实就是鼓励人说真话的游戏。

托马斯福音中写道：将内心呈现出来，他将拯救你；如若不然，他将摧毁你。

承受痛苦是人生最重要的必修课之一，伤口在承受疼痛的过程中逐渐愈合，而心灵在承受痛苦的过程中逐渐趋于完整。但是由于只有极少数人能实现真正的完整，绝大多数人的心理或多或少都有缺陷，所以心理完全健康的人其实寥寥无几。

斯科特在文章中还提到一种与真诚之痛相反的虚假之苦。指的是很多人不愿意承受真诚之痛，通常会千方百计逃避真相。他将那些用来逃避痛苦和真相的方法称为心理伎俩，心里伎俩的种类很多，最常见的是否认、幻想和移情。

心理学家阿德勒曾说：个体逃避生活最简单的方式就是成为神经症患者。

荣格则说神经症其实是逃避痛苦的一种方式，是人生正常痛苦的替代品。

可以说我们的每一次痛苦都是对自我的一次界定和认知。如果我们没有经历足够的冲突和痛苦，生命便会如同一团浆糊，我们也就无法确定自己的边界和存在。

如果我们能够有意识的面对问题，承受痛苦就可以寻找到解决问题的方法，虽然这个过程并不是舒适的，却可以让生命变得充实饱满，让人感受到成长的喜悦。

心理治疗的目的并不是为了获得快乐，而是获得力量。经理治疗的过程就是使无意识的暗流浮现到意识中，被自己看见，换句话说，心理医生的职责就是扩大患者的意识领域，让他们的意识获得成长与发展。

斯科特认为意识成长和发展有4个层次，分别为自我意识，他人意识，组织意识以及宇宙意识。

自我意识最突出的表现是以自我为中心，傲慢自大，他人意识最集中的表现是共情能力，就是有能力理解别人的感受，与之产生共鸣，缺乏自我意识我们就失去了自我，而缺乏他人意识，没有共情能力，我们的自我就不能在人与人的关系中展开。

当我们把自己当成一个观察或审视的对象，能自己观察自己的时候，意识便迎来了一次成长的飞跃。

宇宙意识会将我们的内心彻底向世界敞开，让我们接纳一切达到天人合一的境界，实际上佛教徒的修行就是在追求宇宙意识，以此减轻人世间的痛苦，让生命获得超越。

在这个星球上每个人都是与众不同的。婚姻，就是将两个不同个性的人结合在一起，健康的婚姻关系应该本着“不带诱惑的深请”去接纳彼此的差异，欣赏对方不同于自己的特征，而当对方犯了明显的错误时，不要心生厌恶或沉默忍耐甚至纵容，而是要用“不含敌意的坚决”与对方真诚沟通，唯有在这样的关系中，双方的心灵才能共同成长并变得富足。

使命的召唤是要把我们放在最恰当的位置，我们既能得到最大的满足，同时也满足了社会的需要。

很多人以为一件事情只要顽强坚持下去，终究会有美好的结果，但我的体会是任何一件事情，如果你能长期坚持下去，一定是能从这件事情中感受到快乐，如果感受不到快乐，还逼迫自己辛苦支撑人多半是会抑郁的。

婚姻与家庭

在谈到婚姻与家庭关系时，作者认为导致婚姻问题的最普遍原因就是配偶双方在产生矛盾时，非但不能开诚布公的寻求解决之道，反而去逃避沟通或把问题归咎于对方。

所有婚姻失败的人，最常见的共同点是自我意识太强，他人意识极低。

自恋有三种情形，第1种自恋者根本无视他人的人格。对于他们来说，他人存在的价值仅只在于能够被自己利用。第2种虽然能够意识我与他人的不同，但随即就会认定他人是敌意的，并将其归类为他们。第3种自恋者往往无法意识到我与其他个体之间的不同。对他们来说，世上只存在我与我的关系。也就是说在他们眼里和自己有关的只有自己。

几乎所有人都会陷入爱情，但就像布伯说的，恋爱本身就是“我与我”关系的一种变体，它其实完全是一种自恋现象，当我们陷入爱情时，并不是爱上了某个人，而是爱上了我们关于某人的幻想，恋爱关系的本质还是“我与我”的关系。

婚姻可以是一场摆脱自恋的修行。

当我们渐渐变老时，对待生命的态度可能会变得有些矛盾，特别是在孩子们都已经长大离家后，可能有很多人会觉得自己已经完成了任务，在这种情况下人很容易患上重病，甚至需要动手术。可是当他们意识到自己还会痊愈时，心底反而可能会生出一些失望感，甚至是沮丧和抑郁。

婚姻中一方强势，另一方会抑郁。

唯有改变婚姻系统，婚姻中的人才能成长。大概在结婚5~15年的时候，很多夫妻会出现这种情况，主导的一方会厌倦，事事做主，而顺从的一方则会渐渐变得强大不甘心唯命是从，这就意味着夫妻间需要建立起一种更为平等的权利关系。

权利可以被分为两类，政治性的，精神性的政治性权利，是指那些可以通过强行手段影响他人的权利，精神性权利则表现为一种能通过自身来影响他人的力量。

最稳定的婚姻可能是最病态的。从心理学的角度来看，婚姻中最大的问题往往不是过分疏离，而恰恰是太过亲密。

有问题的人找的人往往也有问题。

婚姻最怕为了避免冲突而伪装。

经过漫长的岁月，婚后20年或者25年的时候，那些仍然在一起的夫妻似乎都已进入了同样的模式，那就是停止改造对方。

父母与孩子

作者将父母与孩子的关系比喻成弓与箭的关系。

有的人意识不到父母与孩子的关系，应该是弓与箭的关系，父母只需要用温暖关心和爱用力拉开弓置于飞翔和成长，永远是孩子自己的事情，不懂得放手的父母如同不懂得放箭的射手，他们不尊重孩子的意愿，结果也自然不会如愿。