谁都不知道我有一个博客。从2009年我默默写到现在，只记流水账和碎碎念。更好笑的是，我很没安全感地把博客层层加密，所以这么多年来唯一的读者是我自己。在微博和朋友圈，我只发一些不代表我真正情绪的只言片语，因为我觉得文字是很私密的东西。第一次在朋友圈发我写的文章时，做了好久思想斗争，觉得发出去像把自己衣服扒光了站在光天化日之下任人评点。写到这里，我意识到我这个看起来风风火火的白羊座，其实很自闭。
后来闭着眼睛发了。
毫无期待地，我收到了很多很多的爱。比我可以想见的还要多很多很多。
从来不给我点赞的表弟转发文章时说：Keep calm and carry on, 这是我姐当时写给我的话，现在我再给你，加油，追梦的姐姐
团支书：表面看似最不着调的你才是你。一辈子敢于做自己才是你。你混成什么样我们都接受和肯定的你才是你。
Rui：看完觉得，我心里又多了一个很棒的女生
Lynne：竟然不曾晓得在看上去努力万分的你背后 却经历过如此挣扎的自己 内心强大真的不是有就可以 这需要惊人的毅力和耐心 重新开启了路程 前方面临未知
愿你不断探索的过程中能够变成更强大的Sisley
我爹（我爹！！）：不要压力太大，无论你做什么，我们都支持你，永远做你的后盾。
要知道我爹从来不说煽情的话。别说煽情了，当年我在北京读书，我爸没去看过我。每次我回家，我爸也不改他早出晚归的工作作息，我们几乎不聊天。甚至我出发去美国，只是我妈把我送到了机场。我在美国这么久，我爸从不主动给我打电话，只是天天向我妈那儿探听。听上去好像我不是亲生的呢。其实我懂他，我爸就是什么都不说的那种。我姐出嫁那天，别人都在看热闹，我爸一个人躲在阳台上哭。所以，让我爹说出这句话，意义不一般。还有我妈，我妈从来不点赞我的朋友圈（怎么又像我不是亲生的），大概她不喜欢我得瑟。自从我发了文章，我的每篇文章她都点赞，家人转发我的文章到朋友圈，她必点赞。
还有好多从不联系的朋友们也支持、鼓励我。大家的每一个留言，我都很感激。文章发布了几天，死党王小怡发消息说，那天看了你的文字，不知道说啥，因为感觉不是一句简单的”加油要幸福“能表达的。小北昨天说，看了你的两篇文章有些吃惊，看你发的朋友圈，大部分都是正能量满满，看到你的拼劲儿，也看到你享受生活，感觉日子越过越好，看到这两篇文章有些心疼你，毕竟有些事情还是需要自己来疗愈自己。但是很高兴你找到了出路，我暂时能做的事做你的读者，坚持给你留言。超级女超人Maranda给我打了个电话，我们聊了好久。要知道，出国这么久，这些朋友，已经很多年没见，有的甚至只有一面之缘，大家平时不说话的。总之，我被大家的善意包围了。也意识到，当你勇于层层把自己剥开时，你会收获意外的爱。所以，一点一点放下你的防御吧。
几天前，达慧说她在学编水晶手链，学会了要给我编一条。昨天，达慧在朋友圈po了一条要出售的水晶项链，我赞叹了一句很漂亮。她马上说，很多人来问价，你喜欢就送给你了，改天给你寄过去。于是她在自己的post下评论，项链已经有主人了。要知道，我和达慧从来没见过面。没见过面！（达慧的粉丝，请原谅我还拖着关于双生和尼泊尔的稿子）
忽然间，我被浓浓的爱包围了。
爱是什么？
克里希那穆提说，“爱是无法培养的……爱跟心智和智力无关。如果我们了解透和解决了存在的问题——恐惧、贪婪、羡慕、绝望和希望，爱和慈悲自然会降临。一个野心勃勃的人是不可能有爱的，执着于家庭的人也没有爱……嫉妒于爱更是无关……爱意味着无比的自由——不是为所欲为的自由。只有当心安静下来，不再有自我中心的活动，凡事都淡然处之时，爱才会降临。”
难道父母为了孩子的未来而管教不是爱？难道夫妻间的彼此牺牲不是爱？难道为了不伤害孩子才不离婚的夫妻不是爱？难道自己省吃俭用把最好的留给家人不是爱？
两年前初读克里希那穆提时，觉得压抑。在他的解读下，似乎我们全人类所在乎的、拼尽全力去争取的东西，都是虚无。那时，我的内在没有爱。我感受不到别人给我的爱，对方也感受不到我的爱。于是在感情中容易吵架。比如，对方一个特别小的举动，我会认为对方不在乎我而感到受伤，接着要么冷暴力要么吵架。而我基于讨好、控制、恐惧而为对方付出，无论那些付出是什么，对方也一样感受不到爱。我感到自己被世界抛弃和隔离。其实，只是我不爱我自己。
我以前对自己万般挑剔：不够漂亮，小短腿，不聪明，学习能力不强，没有恒心和毅力，脾气大，性格不好。（这些都是童年时进入我耳朵的评论）刚来来美国时，每当和美国人说自己很胖时，他们一脸狐疑地看着我，觉得我脑子有问题。即使买衣服一直是最小的00号，我还觉得自己胖（可能在国内被比较的太多）。终于有一天，ex忍不住说了一句: don't be crazy！ you are f* skinny！这句话把我骂醒了。从此，我真的相信我是个瘦子！我再也不节食，想吃什么吃什么，从来不考虑热量，每天都要喝咖啡和吃巧克力，晚上睡前也总吃甜品和冰淇淋，我再也没有把胖这个字跟我联系起来。两年来，我仍然穿00号的衣服，也没有生过病。而在国内时，我觉得多喝口水第二天都会胖。这也印证了，你信念系统是什么，呈现出来的就是什么。
此外，我还超级低自尊。我知道，这些描述一点也不符合我向外界展示的自己。有一次和小C激烈吵架，在回去的路上闹分手。他说，我真的搞不懂你，你为什么要这样维护你的自尊，只要说句对不起就没事了。我的全身好似被一种浓密东西给裹住了，我说不出话，特别难受。我当时也不想分手，但就是打死我也说不出“对不起”三个字。到了他家，他又很耐心和不舍地跟我说了一些好话。我以木讷回应，拿了东西就走了。现在回想，那是低自尊在作祟。面对我爱的人，我做错了事发了脾气，连一个对不起都说不出来，还感到临危大乱受到威胁。正是因为没有自尊，我的潜意识才会用假装高自尊的模式保护我：绝不说对不起，绝不低头，吵架后绝不先说话。我只是不爱自己罢了。
奴隶社会发过篇文章叫“爱自己，是我们唯一的出路”。作者说，如果不知道是否爱自己，可以做一个简单的测试：找一个安静的独处的空间，面对镜子，说“我爱你”。一定要看着自己，慢慢的，重复说。如果你爱自己，说到最后你会笑起来。如果不爱，你最后会哭。她说，她根本不用亲自去做，只是在脑海里想象了测试画面，就立刻哭了。我也根本不用做这个测试，因为我连对着自己说“我爱你”都说不出来。当你连自己都不爱时，你会处在很低的频率里，那种滋味不比抑郁好多少。彷佛你被世界隔离了。不管你多努力，似乎大家都不接受你。整个生活是灰色的。其实，并非没有人关心你爱护你，只是你感受不到而已。
我离开NY的那个的早上，Dave 发来短信，说他错过了我的消息希望走前能见我一面。挺温暖的。刚来美国时，我唯一像样儿的家具——“公主床”，就是他送我并开车送到我公寓的。那时我们周五全天没有课，整个10月的周五，他会载着我去不同的教堂，一路跟我聊天，解答我所有的人生困惑，给我买咖啡和薯条，还教我开车。每次都有惊喜，有时是采摘的一袋苹果，有时是半打IPA啤酒，还有一次是一个装满糖果和小礼物的袋子，并说不会让这个袋子空。（这是我大学看韩剧时的梦想桥段啊，哈哈）他是位 independent contractor，工作性质像包工头。他有心理硕士学位，曾经布过道，是个极其有智慧、耐心和爱的人。即遍当我认为这个世上太多不公平而他的解释我无法满意而发脾气时，他的眼里还是充满爱。他倾听我对人生所有的问题并解答，对我学校的功课也给建议，他毫不吝惜的赞赏我外在、内在的美以及我的脑力。你也许认为他对我有所图。其实他是我曾经喜欢过的一个人的爸爸，年近70，并且有7个孙子孙女了（据我不完全统计）。他一直关注我的动向，从不忘给我鼓励和赞美。现在我写下这些文字，我才发现自己有多幸运。离开后ex的妈妈发短信说，她想要我知道，我对她很重要。自从我离开，她没有停止想着我。我不在边上，她很伤心，感觉像失去了一个女儿。我对她来说，很特别。她很想念我。我的内在很漂亮灵魂很美丽。她希望我能找到我特别喜欢的工作，并且请求我跟她保持联系。如果我有什么事情，一定不要迟疑跟她联系。最后让我照顾好我自己。我没看完眼泪就出来了。足够了。
即便如此，当时的我仍感受不到我是被爱的。
事情的转机出现在我决定爱自己后。分手两个月后，得知他有了新女朋友，并且说她是 the one。那个瞬间，我的世界崩溃了，苦心经营的自尊全面崩盘。我感到那个人很陌生。难道我曾经爱上的是个渣男？我不这么认为。在一起的时候，双方都非常用力尝试让这段关系走下去，分分合合就是彼此受伤但又不放弃的表现。（其中也参杂恐惧、控制、愤怒、嫉妒、业力等，在此不做讨论）只是 we were not able to love each other. 一个不爱自己的人，哪里有能力爱他人？至于，他是否在跟我在一起时就爱上别人，或者他所谓的 the one不过是谎言，对我已没有意义。Kira说，不要再关注他了，多给自己一些时间和空间，好好爱自己。
我摔得有多惨，我就能飞得多高，甚至更高。现在的我，彷佛拥有了全世界的时间，能量频率呈几何倍数增长，心出奇地静。我的生活每天都有小小的奇迹。我可以感受到爱。我完全相信未来只会以我意想不到好来发生。我并不急切去寻觅另一半，我相信我准备好了，他就会来。我不恐慌事业，不害怕未知。我心情特别好，走路时跟个小孩子一样，一走一蹦，好像在跳舞。
某男发短信问我，你今天过得怎么样。我说，AWESOME！他问，发生了什么事情让我感觉这么棒。我没回他，因为他不会懂得我不需要外界的事物来让我感觉很好。没有升职加薪没有买靠湖边的房子和换更好的车子，我感觉很棒。当然，升职加薪买了房子和车，我同样觉得很棒。
那么，如何爱自己？那篇“爱自己，是我们唯一的出路”中有提及一些方法。但我认为，不能一概而论也没有所谓的“一二三”步。否则，不会有很多人读了很多文章，看了很多书，每天灌自己鸡汤，却仍然讨厌和忍受不了自己。每个人的信念系统不一样，童年遭遇不一样，恐惧的事物不一样，自然没有放之四海而皆准的解决方案。如果你愿意，可以找我聊聊我是怎么爱上自己的。
