到世界去

在进行了为期一年的准备之后，我开始了遥遥无期的跋涉之旅。

我来到了香格里拉，这里的风景美不胜收，令我沉醉，三江纵谷气势宏伟，巴拉格宗云雾缭绕；天空湛蓝，空旷苍劲，蓝月山谷绮丽炫目；这儿的天空蓝的纯粹，蓝的让人沉醉，一醉解千愁，望着无边浩渺的天空，我仿佛忘记了烦恼。高贵多情的碧塔海常年碧绿，镶嵌在深山密林中的绿松石不及它万分之一的清澈与美丽。夜幕四合，月亮东升，身披星辉，头顶月光，月悬碧空的夜色让我想起了我的家乡，家乡的月亮此时定是分外明亮，夜色定是格外纯粹，只是不知道家乡的人儿还是否安好，这香格里拉的风景越是迷人，我的心境便越是悲伤，我站在月光城的街口，这片似乎可以摘下千束星光的地带，这里 没有我的亲人，没有我的朋友，没有我的爱人，没有我温暖的去处。篝火晚会的亮光涤不去我心里的那一丝哀愁，家乡便是家乡，花纹如此精致的藏服和佛珠抵不上妈妈赠与我的那只蝴蝶发箍，大气壮伟的藏刀和多彩的唐卡比不过爸爸给我带上的核桃链，纵使世界有千种风情，也不比家乡的一泓清泉，我不是个合格的旅客，我无时无刻不在想家，外面的世界越是多彩，我的内心就越是暗淡。当我站在香格里拉这片蓝的失真的天空下，放眼那些旷远大地上的黑色柏油路，一条又一条的连绵的土路连接着一个又一个黑压压的村庄，村庄与村庄之间是一片又一片萧瑟的旷地，旷地上种的是青稞麦穗般的阳光，阳光旁是掩映在金黄色树林里的矮小土屋，我望着眼前这一片如梦似幻的景象，心中想的是我温暖美好的家乡。

然后我去了阿尔泰白哈巴，这里野山野水无处不入画，生物和谐，欣欣向荣，宁静安然，云蒸霞蔚，随意点缀在村中木屋栅栏旁的白桦树或金黄或翠绿，或雄伟或精致，如果说时而弯时而圆的月亮是最多面的存在，那么这里的白桦树则是另一种形式的月亮，它可在阳光照耀下变为成熟稳重的老者，又可在清晨变为活泼可爱的小孩。家乡没有白桦树，家乡更多的是柳树，以前觉得家乡穷山恶水，也只能种一些像柳树这样极易存活的物种，现在才发现那家乡的柳树便是我心中的美好，纵使世界生物几多美好，家乡的美好确是不可撼动。白哈巴真远，远的一眼望不到头，家乡近的就在心里。离家在外是一种什么样的感觉呢？那感觉就像是凳子少了一个腿，重心不稳，随时就会倒下来，心中没了那份踏实的感觉，就像小溪边的碎石，你若用力扣它下去，那泥土便会出现一个很深的坑洞，溪水的洗刷可使其变淡，但终不会抹去，想家就是心上的烙印在作怪，时间的流逝只会加深这种思念，我在遥远的白哈巴，我依然在思念我的家乡。

记得有一句话是这么说的，独自一人身在他乡，时间久了，家乡便是异乡，身在乌镇水畔的我突然想到了这句话，默默流下了眼泪。这里地势平坦，河流纵横交织，空气清爽湿润，环境远比我那黄土漫天的家乡好得多，可他乡终归是他乡，清爽湿润的空气不能代替我心中的一抔黄土，我是个不合格的背包客，本应开心的旅途因为我的多愁善感变得坎坷起来，我的步伐从来没有停止，但是我的心好像停滞不前。我们应该出去走走的，多去世界看看，外面的世界有着很多很多我们从没有见过或者从没有意识到的东西，我们可以走过千山万水，看遍人情百态，我们可以增长见识，可是我们在行走的路上是否忘了初心？我们因为家乡的窄小而出门领略大千世界，可是我们应该走得慢些，再慢些，我们等一等我们丢下的灵魂，走的太快，灵魂会落在后面，我们应该进步，可我们不该走的太快，长长的路，我们慢慢地走，大大的世界，我们慢慢地领略。

想通了以后，我的脚步慢下来了，我不再追求那些如梦似幻的自然奇迹和人间奇观，我开始寻找真正实在的，每走一步都是踏在地上的景观，于是我来到了元阳梯田，鳞次栉比的田地让我又一次想到了自己的家乡，家乡的山虽多，可平原也不少，不至于去开发山来种地，家乡的田地并没有如此这般的美丽，每到秋天人们把玉米收割完，地里就是一片荒芜的景象，哪会有元阳梯田这等绿意盎然的景观，可我还是爱那片荒芜，那时候总想着长大以后到南方，览山清水秀，活一世烈马青葱，可当我真正到了这些地方，才觉得落后家乡的那片荒芜玉米地，不过是我最想念的景观。可因为离家太久，一切细节都模糊在时间里面，彼时才明白了什么叫做时间飞逝，闭上眼睛努力回想着家乡的境况，才发现自己已然蹦出了那个小小的世界。对，我现在是在更大不属于我的世界里面，可是我正在回忆那个小的却属于我的世界，我的心一边开着花，一边却在枯萎。

后来，我又去了哈尔滨，圣索菲亚大教堂的窗外如幻灯般走场，也许终有一天我会习惯，摇摇晃，摇摇晃，我这样恍惚地走在将晚路上，周围充满古典意味的景物在我面前渐渐模糊成了一个个看不清楚的圆点，我再次想起了我的家人，我的朋友，我未曾谋面不知姓甚名谁的爱人，我想起了我做过的傻事和被我深深伤害过的人，是啊，这世界每天产生很多很多的微小如尘埃的情感和秘密，只和当事人有关，随后就被时间的洪流埋葬了。无关的我们无须也无法关注，因为我们自己也有无数的随流沙而去的情感来不及握住，但我爱的人还是如此动人，尤其是偶然从时光里惊鸿一瞥间，我又看到了他们望向我的殷切的眼神，我独自一人身在异乡，我还不能倒下，我不可以懦弱，我要长大，不仅是我的身体要长大，我要长大，可能会面临更多的未知，我要到世界去，跟那些未知作斗争，保护我自己想要保护的人。

离开家乡是一种难以名状的忧伤，因为我不知道是该难过还是该欣喜，我离开了小家，走向了世界，在这世界我遇到了很多的事情，我遇到过让我宽慰的事情，让我顿生寒意的事，让我心头一震的事，这世界说好也不好，说糟也不糟，可我没有退路，我只能在这个世界里坚持下去，我没有退路，我不是不想回到我的那个安稳的小世界，而是不能，我的家人是我在这个世界打拼的理由，到世界去，于我而言是一种责任啊！我们的年纪越大，就越容易感伤，，因为无可挽回的时间越来越多了，很多事情无可挽回，所以我正在竭尽全力去弥补，每到倍感压力，抑郁心情无处遁逃的时候，我就会唱起民谣，可民谣里没有醉乡的浪漫，生活撑不起梦想的热度，有家乡那一片金黄支撑着我，到世界去打拼不是问题。

越长大，越孤单，这话说的再贴切不过了，我是一个漂泊在异乡的游子，我见识了很多的美景，也见识过许多复杂的人情世故，我到世界去学习到了许多许多的东西，可我并没有被这世界同化，当我到世界去之前我就告诫自己，一路走，一路保着自己的灵魂，千万不要丢弃自己身上最宝贵的东西，我在努力不被这个世界同化，我知道我坚持的十分辛苦，我的三观也一次又一次地遭到刷新，在我决定要靠梦想养活自己的时候，也知道现在起我的人生便是要独自走过的隧道，即便如此，我也没想到会黑暗如此，即便如此，我也没想到会孤单到如此，有时我自己仿佛躺在冰冻的世界里，周遭一片纯白，白的让人窒息，白的让人感觉到黑暗，我在挣扎，过往的美好场景不复存在，原来到世界去的代价就是不知道怎么做人。

我知道很多人不再回家过年，原因无非是担心往返的行程山高路远，虽然我早就知道了更残酷的事实：来看我们的人，要走一样长的路。家人始终是一个让人心安的存在，当我到世界去，受到委屈，蔑视或嘲讽，我开始想念他们，当我遭到病痛的折磨，我开始想念他们，当我遇到了选择的困境，我开始想念他们，有时候略想哭泣，可又自觉矫情，长大了一些的我，开始懂得不能再这样轻易地哭泣，也拥有了更加复杂的情感，学着在各种说不清原因的行为里做出抉择，到世界去，原来还意味着选择。

我是一个逆旅行人，太阳再一次升起来，如同我十八年人生中的每一个早晨。