2020.9.2，第七章，用全身心倾听

01

”为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。​”

思考: 这一点好难呀！ 如何能够放下自己所有的三观，去倾听很有可能与我们完全相左的想法，以达到倾听他人的目的。

如同今天lgr跟我说他觉得家庭已经是毁了之类，可是我却完全不觉如此。又如xy总是希望全家人每天大家庭全部聚在一起才开心，可我却觉得这是他自己精神不独立的表现。​

如何解决？我想或许应该可以​这样来调整:

1.首先告诉我自己，我要达到的目标是—— 听​对方倾诉！

（而不是与对方争对错，也不是要做演讲向他人表达我自己。)

如果明白了这个目标，那么应该一切都可迎刃而解了！

2. 其次随时提醒自己，倾听他人，是为了内心真诚的对这个人的关心和爱。我不需要跟别人证明什么，我不需要跟​别人表达我自己什么。(如果想表达自己，开辩论会去，做演讲去，做讲师去，写简书文章去。此刻搞清楚目标是—— 倾听他人！)

02

以色列哲学家马丁.布伯（Martin Buber）说，"尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。"

然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依(Simone Weil)写道:"倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。" 遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息—— 这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:"不要急着做什么，站在那里。"

​

2020.7.22

第六章 请求帮助  | 练习四  提出请求

哪些句子提出了明确的请求？

1. 我希望你理解我。

—— 意见不一致。"理解"​这个词并没有清楚地表达发言者的请求。如果发言者说"你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思"，这样是提出明确请求。

2. ​请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？

——意见一致。

3. 我希望你更加自信。

—— 不一致。如果说"我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心。"​那么，是明确的请求。

4. 不要再喝酒了。

—— 不一致。这句话表达的是发言者想要避免的事情。如果发言者说，"你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要？"​那么是明确请求。

5. 请让我成为我自己。​

——不一致。"让我成为我自己"​是一个模糊的请求。改"我希望你告诉我，即使你不喜欢我做的一些事情，你仍然会和我在一起。"

6. 关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。

—— 不一致。"不要隐瞒"​是一个模糊的请求，改为"请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗？"

7. 我希望你能在规定的时速内驾驶。

—— 一致。

8. 我想更好地了解你。

—— 不一致。​改为"我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭？"

9. 我希望你尊重我的个人隐私。

—— 不一致。"尊重我的个人隐私"​并不能清楚地表达发言者的请求，改为"在进我的办公室前，请先敲门好吗？"

10. 我希望你经常做晚饭。

——不一致。"经常"​这个词并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说"我希望你每周一晚上都可以做晚饭"，这是明确请求。

2020.7.21

第六章 请求帮助 |  非暴力沟通实例

劝好朋友戒烟的实例的各步骤:

1. 先表明—— 劝朋友戒烟不是指责，而是真的担心。

2. 提出请求​—— "你愿意戒烟吗？"

3. 了解无法做到的原因——  "你不想戒烟，​是因为你担心自己做不到吗？"

4. 猜测对方会有什么请求—— "我没有看轻你。即使你再次戒烟失败，我也不会看不起你。我只是希望你再试一次。"​

5. 体会对方的感受和需要—— "如果不是担心别人的看法，你就会愿意再次戒烟，是吗？"​

6. 继续体会对方感受和需要—— "听起来，你很想戒烟，可又担心会失败，你害怕这会影响到你的形象和信心。"​

7. 表达自己是提出真诚​的请求，而非要求，无论对方有怎样的反应，他们的关系都不会收到影响——  "你现在还暂时做不到我当然不会介意！我只是希望你的健康状况能变好。"

2020.7.20

第六章 请求帮助 | 小结

我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么，我们避免使用抽象的语言(比如，你给我有点责任心好不好之类)，而借助具体的描述，来提出请求。

我们提出请求，而非"要求"或"命令"。我们需要清楚地表达我们无强人所难之意。

NVC重视每个人的需要，目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。​

2020.7.19

第六章 请求帮助 | 小结

我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么，我们避免使用抽象的语言(比如，你给我有点责任心好不好之类)，而借助具体的描述，来提出请求。

我们提出请求，而非"要求"或"命令"。我们需要清楚地表达我们无强人所难之意。

NVC重视每个人的需要，目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。​

2020.7.18

第六章  请求帮助​ | 非暴力沟通的目的

1. 如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。

2. 非暴力沟通是建立在诚实和倾听的基础上，与人发生联系。我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱，相信看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要。​

3. ​坚持NVC与人沟通不是件容易的事。而且有时我们可能只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。

所以，需要内心真正明白和理解，我们是为了增进彼此的感情，尊重双方的需要，我们表达愿望提出请求，并非是命令。

同时也需要阿德勒心理学的帮助，提出请求是我的事，我表达自己，别人可以答应，也可以不答应，那是别人的事，别人的课题。我们无权干涉别人的课题，更不要说去命令别人做事了。

4. 对于那些不愿意相信你是在说请求而非命令的人，可以借鉴如下交流沟通方法:

“你是否愿意告诉我，我怎样表达我的请求，你才不会认为我在发号施令？” 

“我的意思是，我怎样表达我的请求，你才会认为我也在乎你的语言呢？”

“我认为，表达愿望时，只要不发号施令，我们的相处就会愉快得多。我说出我的愿望，并不是要求你照我说的去做。我不知道，怎么说，你才能相信这一点。”

5. 在提出请求前，如果我们有以下的想法，那我们的请求已经成了对他人的"要求"！

*他应该把房间整理干净。

*她必须照我说的去做。

*老板应当给我提职加薪。

*我有权要求更长的假期。

如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。

6. 作者小儿子本来家务活分工是负责倒垃圾，可是很不主动，每天作者都会提醒他"这是你的任务"，最后马歇尔博士静下心来听孩子讲为什么不愿倒垃圾，谈话后，博士按照孩子的心声写下如下话语:

"在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。

如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。

如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。

当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！

你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。

即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。"

​

2020.7.17

第六章  请求帮助​ | 请求与命令

1. 一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择： 服从或反抗。

无论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。

2. 如何区分请求和命令：

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。

如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

3. 在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的—— 这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。

例：​.“帮我打开窗户好吗？” 是请求，

“请打开窗户”是命令，虽然有个“请”字。

2020.7.16

第六章 请求帮助 | ​ 在集体讨论时提出请求

参加集体讨论或是开会时，发言者需要说清楚希望得到怎样的反馈，需要清楚发言的目的，不然就也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。

集体讨论的人员，只要有一人能够意识到"漫无目的的发言，那会议很可能毫无成果。"​就可以提醒其他成员，发言期待得到怎样的反馈。

2020.7.15

第六章 请求帮助 | 了解他人的反应

NVC四步法进行沟通后，会视具体情况请求反馈，确认对方明白自己的意思。在此之后，我们还需要了解别人对此的​反应。

我们关心的内容大致可以分为以下三方面：

(1)​想了解对方此时此刻的感受，比如问“听我说这些，你的心情怎么样？”以及进一步问，“为什么呢？”

(2)​ 想了解对方正在想什么，“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？”

(3)​想知道对方是否接受我们的请求，“我想知道，你是否同意将会议时间推迟一周？”

以上三方面，我们在想了解他人的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，从而针对性地去沟通询问/提出明确的请求。

自我思考：​之前我听解读时，就感觉NVC四步法好是好，但感觉四步之后，总缺了点什么，以及对方要是不理会我的第四步“提出具体的请求”，那该怎么办？曾经还因此疑惑NVC到底能否实际使用？

今天读到这里，有豁然开朗的感觉，​我们四步法之后，可以请求反馈，让我们的意思和他人的理解"是一回事"。然后可以继续到"了解他人的反应"，尤其是第二条，当对方不理会我的第四步提出明确的请求时，我可以对他说"我想请你说说我的建议是否有可行性。如果不太行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实践呢？"

以及对孩子，感觉自己平时虽然四步法跟他交流了，但缺少了"请求反馈"​和"了解他人反应"，以后应该多问问他，"我有没有表达清楚了？"  "听我说这些，你的心情怎么样？" "为什么呢？"

时常需要提醒自己，虽然我是他的母亲，虽然我是他的监护人，虽然目前阶段他必须依靠父母才能生存​，但他是与我平等的个体！  "平等、尊重、自由、爱、规则"！

2020-7-14，阅读打卡

第六章 请求帮助  |​ 请求反馈

1. 我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。

“我以为你知道"  "我以为你明白了”，都只是我们内心自己的以为。

如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。

2. 请求反馈的用语，

“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情，好吗？”

3. 面对别人的反馈，

“你没有听明白”

“这不是我的意思”

“你听错了”

这样的表达，很可能让对方觉得在批评他。

可以说，

“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，……”

4. 步骤是先按NVC四步法去与人沟通，然后视具体沟通情况而定，是否需要请求反馈，以及是否需要多次沟通表达自己的意思。

并且都用"我想我可能表达得不清楚"这样的方式，说"自己"，

而不说对方，"你怎么都听不懂呀"，类似这样的语言很可能让人误会为我们在批评指责。

2020-7-13，阅读打卡

第六章 请求帮助  |​ 明确谈话的目的

NVC的第四步：请求帮助，需要提出具体的请求。但很多时候我们只是说出自己的不快，却误以为别人知道我们想要什么。所以我们需要明确谈话的目的。

“我以为你知道”，常常只是我们自己的“以为”。而不是客观事实。

更多的时候，我们并不知道自己想要什么。

如果我们想要的是理解，那需要明白自己想要的东西，明确表达出这个具体的请求，才不会让谈话对象摸不着头脑。

如果一个人提出了明确的请求，但没有提及感受和需要，依然会可能导致交流的困难。

所以，"1. 描述观察结果+2. 表达感受 + 3. 讲明原因+4. 提出具体请求"，NVC四步的每一步都不能少！

反之亦然，对于听话人来说，如果对方不懂NVC的沟通方式，就要去主动引导话题和步骤：

1. 询问对方的观察结果

2. 询问对方的感受

3. 询问该感受背后的原因

4. 询问对方的具体请求。

一些例子:

例子1:  太太说"我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！" 这位太太没把具体请求说出来，"我希望你现在可以马上去买酱油回来，可以吗？"补完第四步。不然先生可能不清楚太太想要什么，可能会以为太太只是在指责他。

例子2. 先生在火车上气冲冲对太太吼，"我从没有见过开得这么慢的火车！" 太太有点不知所措。该先生不一会继续重复吼了一遍，太太回答"这趟列车的行驶速度是由程序控制的。"先生不满意，再次大声嚷"我从没有见过开得这么慢的火车！"太太失去耐心，厉声回答“那你想我怎么样？下去推火车？” 两人皆不欢。

—— 先生想要的是理解，太太可以如此引导，“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”或是四步法“你看到这列火车是慢速火车，你心里感觉着急，是因为你不想因此耽误时间而误机，你希望我能理解你的这个心情，是吗？”

例子3： 父母问“为什么还不去理发？”，在孩子看来就是命令或指责。但其实父母本意并非如此，要避免这样的误解，可以先说出感受和需要，“你的头发这么长，我们担心这会影响到你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”

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2020-7-12，阅读打卡

第六章  请求帮助  | 提出具体的请求

NVC的四个要素：观察、感受、需要、请求。第六章开始讨论第四个要素——请求。

如何做好NVC的第四步：提出请求？

1. 首先要做到清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而非请求别人不做什么。

因为不做什么也许会让对方感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且请求别人不做什么还容易引起别人的反感。

例： 女士请先生少花一些时间在工作上，丈夫回来告诉她已经听了她的请求已经减少工作时间了，同时他报名了参加高尔夫球赛。 该女士的请求说的是"不想要，不希望丈夫花太多时间在工作上"，而不是直接清楚地告诉对方自己去需求和愿望，—— "我希望你可以每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。"

2. 我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

漫画：掉在湖里的人对岸上的狗说"快去求助！"，结果小狗跑去医院躺在病床上等医生帮助它。

3. 使用抽象的语言使我们无法深入了解自己，也无法使他人明白我们的请求。

“我认为你应该让我成为我自己” “我希望你给我自由”  "我希望你能有点责任感"，这类似的请求过于抽象，不具有可操作性，对方无法get到。

4. 很多人感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。所以无法提出具体的请求。

尽量避免使用模糊字眼或抽象概念，尽量去多想清楚自己需要的是什么，尽量用明确的字眼表达出来，避免说"这很难说清楚"。

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2020-7-11，阅读打卡

第五章 感受的根源 |  练习三 需要和感受的关系

我们为自己的感受负责，每个人感受的根源来源于我们自身，而非他人。判断如下话语的发言者是否对自己的感受负责，看是否与马歇尔博士的意见一致。

​

1. 你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。

—— 这句话意味着他人的行为导致发言者的感受。​改为发言者自己对自己的感受负责“你将公司机密文件放在了会议室，我很失望，因为我希望重要文件能够得到妥善保管。” 

（细品一下两句话的不同，第一句怪责别人，别人令他失望。第二句只如实表达自己的感受“我很失望”，并说明原因“因为我希望重要文件能够得到妥善保管”，平和地讲出自己的需求，表达自己的感受。）​

2. 你这么说，我很紧张。我需要尊重。

NVC, 意见一致​。

3. 你来得这么晚，让我很郁闷。

不一致。改为“你来晚了，我很郁闷，因为我希望我们能坐到前排去。”

4. 你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。

NVC，意见一致。

5. 我很伤心。因为你没有做你答应我的事情？

不一致。可改为“你没有做你答应我的事情，我很失望，因为我希望我可以信任你。”​

6. 我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。

NVC,意见一致。

7. 朋友叫我外号让我很难过。

不一致。可改为​，“朋友叫我外号，我会感到难过，因为我想得到欣赏。”

(今天听到一个小朋友说，“你们再这样喊我，我就回家拿把菜刀来。”  当时不知道怎么引导帮助处理这种情况，今晚看书居然就此得到答案。再次感叹之前多年的我—— “不读书，真可怕”，羞愧，哈哈哈)

8. ​你得奖了，我很高兴。

不一致。可改为​，“你得奖了，我很高兴，因为我希望你能得到公司的赏识。”

（如果对孩子，按之前的《正面管教》、《阿德勒心理学》，可以这样说，“我看到你通过自己的努力达到了自己的目标，你肯定很为自己高兴和自豪吧！” 一切的好或不好，都是孩子自己的课题，父母无须绑架自己的情感和自己的期待给孩子。着重鼓励和肯定孩子努力的过程，而非得奖的结果。）​

9. 你嗓门那么大，吓死人了。

不一致。改为​"你大声说话时，我有些烦。我需要安静的环境来学习。"

（这条没想到，但发现生活中随处是实例。以后可以对孩子说，"你一直在我身边重复你的话不停歇，我有些烦，是因为我需要安静的环境来看书，你看你可不可以到另外一个房间去玩耍？"）​

10. "你让我搭你的车回家，我很感激，因为我想比孩子们先到家。"​

NVC, 意见一致。

自己今天跟老板说话时，一时冲动，乱说话，压根儿没有NVC。 自己反省自己，​以后类似情况应该如此平和地去沟通，"我早餐没有在公司吃，午餐很多菜我也不能吃，但每个月是照常扣我的餐费，我觉得这样不大划算。您看可不可以从下个月一号起我就一餐也不在公司吃，您不扣我的每月餐费？"  而且再次反思自己当时的不合理的强硬处理态度，当对方说“不可以”时，我应该首先试图去了解对方的感受，“您觉得不可以，是因为这样会让您为难吗？”  对方若说是，再继续挖掘原因，“是因为如果答应了我，会让其他同事也效仿，那公司的食堂就会出现餐费不够，收支不平衡吗？” 最后可以再问对方的需求，"您觉得这个事情是不是虽然您也理解我的理由，但希望我能够不去计较，支持您的管理呢？"

我要是以后能随时做到如此跟人沟通，我真的就没白读《非暴力沟通》这本书了！  哈哈哈哈哈……自己加油和努力吧！

2020-7-10

第五章  感受的根源  |  小结 ＆ 非暴力沟通实例（让私生子女像以前那样见不得人）​

小结:

​他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受的根源在于我们自身的需要！我们自己的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。通过了解我们自己的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

听到不中听的话时，我们可以有四种选择:1)责备自己 2)​指责他人 3)体会自己的感受和需要 4)体会他人的感受和需要，愿我们选择后两种，因为人生一切，皆为选择。我们是自己意识的主人。

人的个人成长三阶段: （1）​我们认为自己有义务使他人快乐 （2）我们拒绝考虑他人的感受和需要（3）我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。同时，我们乐于互助，人与人相互依存，损人无法利己。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。NVC帮助我们既表达自己，又关心他人。

“让私生子女像以前那样见不得人”​的实例，若是愿意耐心聆听，不断NVC沟通，试图了解对方的观察，了解她的感受和需要，你会发现，你满足了自己诚实和互相尊重的需要，对方也感到欣慰，因为充分表达了对青少年未婚先孕的忧虑。

若不是按以上的NVC来，那很可能就是—— 听完对方这句话，嘴角一撇，嘴上啥也不说，但心里​暗暗嘀咕对方的不是，评论对方的浅薄，鄙视对方的这种狭隘论断。并开始与该同事保持距离，没有同事友谊可言，且可能互增恶意，两人间的关系也许就会开始恶化。

2020-7-9

第五章 感受的根源 | ​ 从“情感的奴隶”到“生活的主人”

对于大多数人来说，个人的成长一般经历三个阶段，

1. 情感的奴隶(为他人负责，让他人快乐) 

2. 面目可憎(牺牲自己迎合他人，过得憋屈恼怒) 

3. 生活的主人(乐于互助，帮助他人是出于爱，我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任)。​

2020.7.8

第五章  感受的根源  | 难以承受的痛苦

社会文化并不鼓励我们表达个人需要，尤其对于妇女。妇女的形象长期以来​和自我牺牲联系在一起。很多不幸的女性故事，都是把照顾他人当作最高职责而忽视了自己的需要。如果直接说出自己个人的需要，获得积极回应的可能性就会增加。

2020-7-7

第五章  感受的根源 

(非暴力沟通需要: 生命健康成长的要素)

批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常会是申辩或反击。但如果我们直接说出自己尚未满足的需要，对方就比较有可能作出积极的回应。

NVC把需要看作是有助于生命健康成长的要素，比如每个人都有的基本需求:自由选择、梦想实现、自我肯定、休息、玩耍、平静、安全感、爱等等。能够促进生命的健康成长的需要，都应尽量去倾听、理解、体会、表达。

自我思考:

1. 如何把话说好？

举例1:说“你不理解我”，实际上是渴望得到理解，可以改为“我渴望/希望得到你的理解。”

举例2: 太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”，实际上是太太看重彼此之间的亲密关系，可以直接说，“这个星期你有六天都工作到很晚，我们俩之间没了亲密相处的时间，我很看重我们的亲密关系。”

2. 大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，在不顺心的时候，倾向于考虑别人的错误。提醒自己无论什么时候，冷静分析自己有什么需要，如何平静地告诉别人我的感受和需要。

3. 在表达感受后，寻找感受的根源时，如果不清楚为什么有这样的感受，想想如下每个人都有的基本需要：

(1)Autonomy 自由选择

Choosing dream/goals/values

Choosing plans for fulfilling one's dreams, goals,values

e.g. a housewife wants to fulfill her career dream

(2) Celebration庆祝

Celebrate the creation of life and dreams fulfilled

Celebrate losses: loved ones,dreams, etc. mourning

e.g. If you lose someone, your sadness needs to be expressed.

(3)Integrity 言行一致

Authenticity, Creativity, Meaning意义, Self—worth

(4)Physical Nurturance 滋养身体

Air , Food, Movement, exercise, Protection from life-threatening forms of life: Viruses, bateria, insects, Predatory animals食肉动物

Rest, Shelter, Touch, Water

(5) Play: Fun, Laughter

(6) Spiritual Communion 精神圆满

Beauty ，Harmony, Inspiration, Order, Peace

(7) Interdependence 相互依存

Acceptance, Appreciation, Closeness, Community, Consideration, Contribute to the enrichment of life成长？， Emotional Safety安全感，Empathy倾听？， Honesty(the empowering honesty that enables us to learn from our limitations)诚实(诚实使我们能够认识和超越自己的局限性)，Love, Reassurance信心？， Respect, Support, Trust, Understanding

4. 联想到马斯洛的需求层次理论，人类的五层次需求: 生理需要physiological needs——安全需要safety needs-- 社交需要social needs——尊重esteem—— 自我实现self-actualization.

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2020-7-6， 打卡

第五章  感受的根源

【听到不中听的话:四种选择】

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。

听到不中听的话时，我们有四种选择:

1. 认为自己犯了错。

2. 指责驳斥对方。

3. 了解体会我们的感受和需要。

4. 用心体会他人的感受和需要。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

自我思考：

1. 想想平时常对孩子说，"没有人能决定你生气和发怒，只有你自己能够决定，所以不存在别人惹你生气。"  "做自己情绪的主人，而不是让情绪控制了你。"

这些话虽然如此说，但其实是不是显得太教条和太空洞？而且这样的要求对成人都是不易的。我应该学习NVC这样更具体的工具，告知一步步如何去做，去分析，要具体地示范以及练习，孩子和自己才能都做到。

2.  我们的感受是因自己的愿望没有得到满足等原因而造成的。"别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。"明白了感受的根源是自己，就能相对应地去找到解决方案，以及客观中立地看问题。

3. 举例1:

甲:你昨晚没来令我很失望。

乙: 昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

甲认为她的感受是由他人的行为引起的。乙认为，她感到失望，是因为自己的愿望没有得到满足。NVC从"第一步，观察，没有自己"，到"第二步，讲感受，只有自己"到第三步"找原因，还是只有自己。"

举例2:

甲:他们取消了合同让我很不高兴。

乙: 他们取消合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。"

了解并说清楚自己的愿望，是自己的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足。

举例3:

家长对孩子说，"你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！"

希望以后孩子上小学了自己不要对孩子说出这样的话，我的快乐或不快乐不是他的行为造成的。（这是我自己才能决定的事，与任何人都无关。我是自己的主人）。我不需要孩子看到我伤心而内疚，然后他调整行为来迎合我的心情。他应该是因为自己热爱学习，而把成绩弄好。

更何况，阿德勒也说得很清楚了，"孩子的学习是孩子自己的课题，父母无权干涉。孩子主动提出需要帮助时，父母竭尽所能给予帮助。"

举例4:

甲:公司海报出现拼写错误使我很生气。

乙: 看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。

(乙讲观察到的事实，讲自己的感受，讲原因)

举例5:

甲: "你没有把饭吃完，妈妈很失望。"

乙:  “你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

（话别只讲一半，要讲清楚自己这样感受的原因是什么，让对方能够理解自己。）

举例6:

甲: 我很生气，因为老板说话不算数。

乙: 老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。

(老板说话不算数你生气，是因为你的具体什么愿望没有得到满足？才导致你的生气的感受。)

4. 上小学时，我希望自己能够时常保持冷静和平静，专门抄了金庸书里小龙女的《玉女心经》的一部分类似"不喜不悲不嗔不怒不怨不恨"放到自己的文具盒里。现在想来，NVC也其实就是让自己能够随时保持一份清醒和平静。

​

2020-7-5，打卡

第四章 体会和表达感受【小结和练习】

示弱有助于解决冲突。

一个学生插话，——"你讨厌黑人，不是吗？" 博士回答，"我很紧张，但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。"示弱产生了积极影响。真实地表达自己的感受。

要区分感受和想法、评论、观点，可以通过做专门的练习来达成。

1. "我觉得你不爱我。"——"我觉得"是判断而非感受，可改为"我很伤心"或"我十分痛苦"。

2. "你要离开，我很难过。"—— 感受

3. "当你说那句话事，我感到害怕。"——感受

4. "如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。"——"我不认为"是对他人态度的判断。可改为"我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。"

5. "你能来，我很高兴。"——感受

6. "你真可恶。"——评价。可改为"我有些烦躁。"

7.  "我想打你。"——表达的是想法而非感受。可换为，"想到你，我就火冒三丈。"

8.  "我觉得我被人误解了。"—— 对他人观点的判断。改为"我感到郁闷"或"我很灰心。"

9. "你帮我的忙，我很开心。"——感受，到"开心"一词含义较模糊，可借助更具体的词，“我很欣慰/满足/受到鼓舞。”

10. "我是个没用的人。"——发言者的自我评价，非感受。可改为“我很沮丧”或“我十分伤心。”

小思:

1.  NVC第一步区分评论与观察时要“没有我，只有事实”，第二步区分感受与想法时要“没有别人，只有我”。(没有我——只有我)

2. 我有时候会对孩子说“我想打你，你赶快离开吧。”我没有向孩子表达自己的感受，应改为“我现在感到火冒三丈，我先离开一下，到隔壁房间冷静一下。” 

（从自己做起，给孩子示范当遇到愤怒的情绪时，只有我自己的原因，与他人无关，我自己去解决）

2020-7-4  打卡

第四章 体会和表达感受【建立表达感受的词汇表】​

清楚地表达感受需要丰富的词汇。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言，所以我们需要给自己储备和建立表达自己感受的词汇表。

（1）表达我们的需要得到满足时的感受:

兴奋、喜悦、欣喜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑

(2) 表达我们的需要没有得到满足时的感受:

害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、妒忌、遗憾、不舒服

随思: 

1. 原作者的写的表达感受的英文单词是哪些，希望有机会可以找来看看。

2. 写诗的人，写歌的人，写小说的人，该是最擅长的掌握了这些表达感受的词汇吧。

3. 平日里跟孩子说话，多引导他说出自己的内心感受。多教他这些表达感受的词语。（长期刻意带他练习，有助于帮助他以后与人表达自己的感受，做良好沟通。同时，也是帮助他增加中文的词汇量。So，相对应的表达感受英文词汇，也尽量找出来随时使用）

2020-7-3 打卡

第四章  体会和表达感受  【区分感受和想法】

非暴力沟通的第二个要素是向人表达感受或了解他人感受。但人们对于感受和想法容易混淆，所以需要区分二者。

很多时候我们说"我觉得"，并不是在表达感受，而更多地是在表达类似"我认为"之类的观点或想法。比如"我觉得这不公平。" ，换成"我认为这不公平"也许更恰当。

还有些词表达的是想法，而非感受。例如:被抛弃、被羞辱、被虐待、被拒绝、不受重视等。

​举例: 1. "我觉得我被误解了。" ——想法，  "我现在很着急。"——感受

2. "我觉得我被忽略了。"​——想法， "我可以一个人独处，我很高兴。"——感受。 或"没人理我，我很难过。"——感受

2020-7-2，打卡

第四章 体会和表达感受  (被压抑的心灵)​

马歇尔·卢森堡博士说"我在美国学校学了21年，却想不起来有什么人问过我的感受。"​ 人们认为感受是无关紧要的，也就都不再关心别人和自己的感受。

“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。示弱(陈述感受)有助于解决冲突。”​

​

自己的思考:

1. NVC的第一个要素是观察，第二个要素是感受。沟通时，我们描述自己的观察而非评论，引导和询问对方的观察，接下来，表达自己的感受，或询问对方的感受。

2. 无论是表达自己的感受还是询问对方的感受，似乎中国人都没有去重视。我们习惯了自己要保持内敛和沉默是金，我们也时常忘记和忽略去询问孩子的感受、身边人的感受。我们似乎只去问—— 对与错！失败与成功！

3. 人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑，"人们期待我怎么做？"  这样的我们如何获得幸福呢？人的成长似乎受到了各种各样的"权威压迫"，直到成年后，若不是通过读书、国内外旅游及与人交谈，又何以知道原来人的一生可以"倾听自己"，可以不要习惯性地去考虑"人们期待我怎么做？父母、朋友、伴侣、孩子、社会都在要求我怎么做？" 

昨天跟一个朋友聊天，正好聊到相关话题，我说，"坚强的个性，清醒的头脑，独立的思考，知道自己从哪里来，自己是什么人，要到哪里去，自己需要什么，自己擅长什么。希望自己可以逐渐达到这样的状态。" 这样的状态也希望我的孩子能够拥有，给予他自由、爱、平等、尊重、倾听、询问他的感受、鼓励他倾听自己内心的声音，慢慢搞明白自己需要什么，擅长什么，喜欢什么，而不是"父母、老师，人们期待我怎么做？"

4. 根据马歇尔博士的观察，律师、工程师、警察、经理等职业的人，体会和表达感受尤为困难，因为表达感受与他们的职业形象冲突。如果我们的人生伴侣或好友是从事这些职业，我们对他的爱，或许更体现在多询问他的感受，多引导他表达自己的感受。

5. "我觉得我嫁给了一堵墙"。这句话即使有"我觉得"这几个字，也不是表达内心感受。"我觉得我嫁给了一道墙"这种话很难提醒她先生留意她的"感到孤单，希望先生多体贴自己的"愿望，反而会让先生感受到指责，很可能因此觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。

6. 向可能产生冲突的对方勇敢地示弱，陈述自己的感受，有助于解决冲突。向对方表达自己内心的感受，表示"再次提到这个项目，我们忐忑不安。"，对方反而不会"盛气凌人"。

​

2020-7-1，打卡

第三章 区分观察与评论 (练习)

如何熟练地区分观察与评论？需要不断地练习和总结。只描述特定时间和情景中的事实，而不做任何评价、论断。说话时把自己整个抽离出来，忘记自己。

"我爸爸是一个好人。"

如果你认为这是观察，那么你与马歇尔.卢森堡博士意见不一致，他认为这是评论。

…"在过去的25年中，我爸爸将他的10分之1的工资捐给了慈善机构。"

马歇尔博士认为这是观察。

更多练习及小结:

1. "哥哥昨天无缘无故对我发脾气。"

博士认为"无缘无故"​是评论。此外，说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。

"哥哥告诉我，他生气了。"​

"哥哥用拳头砸了桌子。"​

这两句话描述了观察结果而不含任何评论。

2. "迈克的工作时间太长了。" 博士说"太长了"是评论。改为以下是描述了观察结果而不含任何评论。"本周迈克在办公室工作了60小时以上。"

3. "亨利很霸道"。——评论

"亨利在她姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。"——观察结果

4. "我儿子经常不刷牙"。——评论

"本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。"——观察结果

5. "姑姑在和我说话时爱发牢骚。"——评论

"本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。"——观察结果，不带任何评论。

6. "里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。"—— 观察结果

"里奇太过分了，居然说我穿黄色衣服不好看。"——评论

小结: 

为什么要如此费劲去不断练习和总结区分观察和评论？因为如下:

"我知道如何回应你，当你说我做了什么或没做什么，我也可以回应你的评论，但请不要把二者混淆。

如果你想把任何事情搅浑，我可以告诉你怎么做:把我做的事情，和你的反应混为一谈。

告诉我你感到失望，当你看到事情还没做完，但说我‘不负责任’并无法打动我。

告诉我你感到‘受伤’，当我对你的请求说‘不’，但说我‘冷漠’并不会增加你以后的机会。

是的，我知道如何回应你，当你说我做了什么或没做什么。我也可以回应你的评论，但请不要把二者混淆。"

​答案是: 为了良好的沟通，为了增进和他人的感情，友好相处。为了让爱围绕自己和他人。

(也为了自己本身不随意动气、动怒。)

(反省自己曾经也对孩子爸说过或至少心里想过"他是个不负责任的人"，"他是个冷漠的人"，曾经不懂这些话的伤害，还自认为自己的正确别人的不正确。现在想来，—— 自己不读书，真可怕！)

如果不去说出观察结果，而是说出评论，很大可能对方就感觉听到了你对他的批评。

即使你说的是"他是个好人"​这样的话，也是给别人贴了标签，或许对方并不希望被贴上一个标签。用阿德勒心理学的话来说，"表扬或批评，不管是上下级还是对待孩子，其背后的目的都是操纵。既没有感谢也没有尊敬。人与人之间的关系应该是“虽不同但平等”的关系。

换句话说，“我们无权去定义任何人。那不是我们该做的事，上帝视角是上帝的事。"

不带评论地观察，是人类智力的最高形式。我们都有自身的太多习气，要做到这一点应该是很难，但迎难而上，相信可以有变化。​

2020-6-30，打卡

第三章 区分观察和评论  (小结和实例)​

NVC不主张绝对化的结论，提倡在特定的时间和情境中进行，并清楚地描述观察结果。

"我们遇到的最傲慢的演讲者"这一发生在马歇尔·卢森堡博士身上的实例，当别人对自己批评时，用四步法来回应: 1. 了解他的观察 2. 了解他的感受 3. 了解他的需要  4. 关注他的需要。

自己的思考:

1. NVC的第一个要素是观察。每一件事都发生在特定的时间和情境中，人们产生很多沟通误会和障碍，也许实现因为人倾向于第一反应是自己只按自己的人生经验和三观来进行判断，而不是对这个事情进行观察。观察能给我们带来冷静、平静、智慧。实在此时此景太混乱，孩子闹、路人吵、工作累、亲人病的各种糟心事，一时间实在情绪波动环境混乱做不了NVC时，用正念冥想的第一课—— time-out, 抛开一切，给自己的人生按个"暂停"，开始做冥想觉察，去察觉和思考什么是自己人生中的最重要的事？

2. 之前只知道自己去跟别人做NVC要四步法，今天看到这里的实例，才知道原来面对别人的批评、指责，同样可以反过来引导性地让对方按照四步法来与自己NVC沟通。

3. 用NVC有时候会遇到困难，博士自己有时也会要完全忘记这一模式。但我们依然要相信和继续努力作用它。为什么呢？—— 因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。

4. 博士的对现场观众站起来说出"你是我们遇到的最傲慢的演讲者"这一回应很经典，全程实录如下:

我: （猜测他的观察结果）你这么说，是针对我讲了半小时才请你们发表意见？

他: 不是。是因为你把事情说得太简单了。

我: (请他澄清)那么，针对的是，我没有说有些人可能难以运用这个模式？

他: 不，不是有些人，而是你自己！

我: 那么，你这么说是针对我没有提到有时我也很难运用这个模式？

他: 正是。

我: 你感到不高兴是你希望我在前面的讲学中提到我的困难？(我自己的对此理解:了解清楚观察结果后，开始引导对方谈感受和原因)

他: (停了一下) 正是。

我: (了解他的感受和需要后，我开始关注他的请求。) 你希望我现在就承认有时我也很难运用这个模式？

他:是的。

我:(了解他的观察、感受、需要和请求够，我问自己是否愿意满足他的请求。)  是的，使用这个模式，我经常会遇到困难。在这个研讨接下来的时间里，你也许会听到我介绍我遇到的几次困难……有事甚至是完全忘记我刚才提及的模式……是什么使我继续努力运用它呢？那是因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。

​

2020-6-29，打卡

第三章 区分观察与评论 (具体如何区分）

"言过其实"还是"言符其实"，正好是评论与观察的体现。以下几种情况会导致我们进行评论(而不是观察)：

1. 使用的语言没有体现出对自己所说的评论负责

2. 把对他人的思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能

3. 把预测当作事实

4. 缺乏依据

5. 评价他人能力时，把评论当作事实

6. 使用形容词和副词时，把评论当作事实

自己的思考：

1. "你太大方了"是评论，

"当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。"是观察。

后面这句话先描述事实，然后加入"我认为"，承担起自己要去评论这个你太大方的责任。

生活中，我们很多时候可能不敢用"我认为"来承担责任，而是用"大家都说他懒……" "大家都不喜欢他"。承担起这份评论的责任需要勇气！

2. "她无法完成工作"是评论，

"我不认为她能完成工作"是观察，

她自己说"我无法完成工作"是观察。

我们对别人的工作能力都会有自己的判断，但把我们自己的判断当作唯一可能，则会导致"武断"、"片面"。提醒自己，不要把自己对他人的思想、情感、愿望的推测当作唯一可能。

"他不爱我了"和"我认为他不爱我了"是两回事。

"我很愤怒"和"我此刻觉得自己很愤怒，抑制不住自己的怒火"是两回事。

"老板故意扣钱"和"我觉得老板就是故意的，他就是想克扣员工工资，从员工头上赚钱"是两回事。

随时觉察—— "我以为" "我觉得" "我认为"，这些都只是基于"我"，不等同于事实。

3. "如果你的饮食不均衡，你的健康就会出问题。"是评论，是把预测当作事实。

"如果你的饮食不均衡，我就担心你的健康会出问题。"是观察。

NVC的语言真的是如此的温和、尊重事实、互相平等、体现关心他人、促进双方情感。 第一种评论性语言说出去，别人会反抗、抵触。第二种观察性语言说出去，对方能感受到尊重与爱。

试问自己能否对孩子、对伴侣、对亲人都做到如此？

如，对孩子能否"和善而坚定" 地去说，"宝贝，如果你不刷牙，我就担心你的牙齿会有蛀牙，会坏掉。"

4. "米奇花钱大手大脚"是评论。

"米奇上周花了一千元买书"是观察。

说话做事就凭依据、描述事实就好了。提醒自己避免站在"道德制高点"，用"神的视角"来"俯瞰众生"。 再者，花一千元买书在米奇自己看来，或许反而是节约，而不是大手大脚？ 每个人的三观自己定，都是自己的课题呀！他人无需干涉。

5. "欧文是个差劲的前锋"是评论，

"在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球"是观察。

评价他人能力，警惕把评论当作事实。周星驰当初跑龙套时，去评论他"周星驰是个差劲的小龙套"，去观察他"周星驰在50场戏中做跑龙套的角色"。

6. "索菲长得很丑"是评论，

"索菲对我没有什么吸引力"是观察。

这两句话的区别，体现出了说话人的素质、修养、智慧。

小结： 如何具体做到去观察而不是评论？时刻提醒自己"仔细观察，然后描述出客观事实，不要加入自己的主观臆断"。 同时，掌握和区分观察和评论，能帮助我们做到"爱、平等、尊重"。更是自身修行的好工具和好方向！

2020-6-28，打卡

第三章 区分观察与评论 (人类智力的最高形式）

"不带评论地观察，是人类智力的最高形式。"印度哲学家克里希那穆提这句话，对于大多数人来说，很难做到。观察他人及其行为，而不评论、指责或以其它方式进行分析，是难以做到的。

自己的思考：

1. 文章里举例校长和员工们的沟通，员工们不敢方面描述事实：校长说话时间超过会议原定时间，一方面由于员工们害怕自己的领导，一方面也由于员工们不懂NVC.  其实可以坚信NVC是为了彼此间更好的沟通和促进双方感情，无需害怕。

2. 大多数人都做不到观察他人及其行为，而不评论、指责或以其它方式进行分析，这一点可以结合阿德勒心理学来做，他人的课题是他人的，我们无权干涉。以及结合佛学修心，只观察，只描述一个事实，跟自己无关，把自己抽离出来，只去观察。

2020-6-27，打卡

第三章 区分观察与评论 (开篇）

非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。事物都处于特定的时间和环境中，仔细观察正在发生的事情，清楚地说出观察结果。负面标签的消极影响很明显，例如用"懒惰"和"愚蠢"这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用"厨师"一词定义人。

自己的思考：

1. 区分观察和评论应该是非暴力沟通的"灵魂"。在未接触NVC之前，我只隐约知道要平静对待人和事，接触之后，才明白为什么？怎么做？ （为什么？因为将评论与观察混为一谈，可以将任何事情搅浑。怎么做？仔细观察，清楚描述事实即可。）

2. 不带评论地观察并描述事实，让人不会轻易动怒或伤心，我们成为自己情绪的主人，成为自己意识的主人。对整个人进入一个平静的状态很有帮助。

（昨晚XX对我让孩子自己洗澡的事情颇有微词，我当时心情不佳，现在想来，我仅需要表述出这个事情而已—— 我看到她不赞成我让孩子自己洗澡，她觉得孩子还小，担心孩子自己洗不干净或无法完成。）

3. 负面标签的消极效果很容易理解和明白，但正面或中性的标签会影响我们全面了解一个人，正如我们平时向别人介绍他人，就用他的职业来介绍，他是一个"厨师"、"教师"、"警察"、"医生"、"公务员"。这样让我感觉是"以偏概全"，因为每个人除了职业，还有其它很多很多特点。

我自己也时常觉得不希望别人用职业来称呼我，介绍我，定义我。"我就是我，不一样的烟火。" 这句曾经的网络红语，提醒我自己去了解一个人时，不要贴正面或中性的标签，我需要全面地了解对方，如：我看到他架起摄像机，调整了光圈，把人像拍摄下来。我看到这些但我没有看到摄影师。

4.—— 告诉我你感到失望，当你看到事情还没做完，但说我"不负责任"并无法打动我。

告诉我你感到受伤，当我对你的请求说"不"，但说我"冷漠"并不会增加你以后的机会。————

以上马歇尔.卢森堡博士的话提醒自己随时对待孩子及身边人，不要说出"评判"之语，告诉别人我的心中感受就可以。同时也跟孩子沟通，他可以时常跟我们说出他自己心理的"感受"，自己的"请求"，而不是用发怒来表达。

5. 鲁思.贝本梅尔的诗经典到不行，但百度、知乎、简书却查不到任何对这位诗作者的任何介绍。 《语言是窗户，否则，他们是墙》，《获赠》、《我从未见过懒惰的人》，这三首诗都在书中出现，每首诗都那么应景和蕴含人生哲理，以及体现出NVC的精髓。

（假使哪天能见到马歇尔.卢森堡博士，是否可以问问他关于这位诗人的更多，哈哈……）

Anyway, 本篇提到的 I've never seen a lazy man, 特意找了英文版摘录于此。

I’ve never seen a lazy man;

I’ve seen a man who never ran

while I watched him, and I’ve seen

a man who sometimes slept between

lunch and dinner, and who stayed

at home upon a rainy day,

but he was not a lazy man.

Before you call me crazy,

think, was he a lazy man or

did he just do things we label “lazy”?

I’ve never seen a stupid kid;

I’ve seen a kid who sometimes did

things I didn’t understand

or things in ways I hadn’t planned;

I’ve seen a kid who hadn’t seen

the same places where I had been,

but he was not a stupid kid.

Before you call him stupid,

think, was he a stupid kid or did he

just know different things than you did?

I’ve looked as hard as I can look

but never ever seen a cook;

I saw a person who combined

ingredients on which we dined,

A person who turned on the heat

and watched the stove that cook the meat –

I saw those things but not a cook.

Tell me when you’re looking,

is it a cook you see or is it someone

doing things that we call cooking?

What some of us call lazy

some call tired or easy-going,

what some of us call stupid

some just call a different knowing,

so I’ve come to the conclusion,

it will save us all confusion

if we don’t mix up what we can see

with what is our opinion.

Because you may, I want to say also;

I know that’s only my opinion.

2020-6—26，打卡

（第二章 是什么蒙蔽了爱）

第四个原因是：强人所难。这一点的根源在于人们相信"人性本恶"。我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。父母、师长、领导、统治者，喜欢去"管理"、"奖惩"、"通知"别人，强人所难。

对此的思考：

1. "人们越是习惯于评定是非，他们也就越愿意追随权威，来制定正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。" 若我们去对任何事物进行"道德评判"，认为这是好那是坏，随着社会主流价值观而追随权威、专家，我们就很可能失去了自己的独立思考和判断，不会想到自己的内心的真正感受和需要。"You only live once. Follow your heart."无需被洗脑成为利益集团的消费者，进入资本市场成为被割的韭菜。成为统治阶级希望成为的"奴隶"——干最苦最累的活，拿着最低廉的工资，还会乖乖去买"钻石"。

2. 父母对于孩子，有太多的处于身体生理的优势，自己成长的经历和社会的环境也让初为父母的人们去"管教孩子"，去评判、比较、命令和指责。 "Your children are not your children,"纪伯伦这首诗已经道尽父母对于孩子的爱的真谛！既不骄纵，也不惩罚，而是"和善而坚定"地与孩子沟通，告知孩子自己的想法和感受，同时倾听孩子的感受和需要（每周一次家庭会议和在家里做鼓励树，借用这些仪式和方式提醒我自己去关心关爱家里人的内心），希望让爱走进我和孩子的生活，不要因"道德评判、进行比较、回避责任、强人所难"而使我们蒙蔽了爱，使我们只随大众、大流，而忘了倾听自己和身边亲人的内心感受、内心需要。

纪伯伦的诗再次摘录，提醒自己：和孩子这一生用爱、自由、平等、相互尊重、独立的个体来相处。他的成长自然是他自己的课题，我无权/不能干涉，我常需"忍住，别插手"，不要做他的代言人。但我也随时做好万全准备，在他开口提出需要帮助时，给以他我所能做到的所有帮助（但绝非包办，目标依然是：他最终自己生活独立、经济独立、精神独立，健康、快乐、充满智慧、平静的生活）！

Kahlil Gibran On Children

Your children are not your children.

They are the sons and daughters of Life's longing for itself.

They come through you but not from you,

And though they are with you, yet they belong not to you.

You may give them your love but not your thoughts.

For they have their own thoughts.

You may house their bodies but not their souls,

For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.

You may strive to be like them, but seek not to make them like you.

For life goes not backward nor tarries with yesterday.

You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.

The archer sees the mark upon the path of the infinite,

and He bends you with His might that His arrows may go swift and far.

Let your bending in the archer's hand be for gladness;

For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable.

2020.6.25, 打卡

（第二章 是什么蒙蔽了爱）

"一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。" 这句非常经典款话恰好是我们去承担自己责任的一个体现。我们是自己的主人！

是什么蒙蔽了爱，原因除了道德评判、进行比较外，第三个原因就是：回避责任。

之前第一次接触到《非暴力沟通》，这里的"回避责任"提到的把我们时常挂口边的"不得不"改为"我选择……是因为……"给了我非常大的帮助。很多之前的心结/负面就此解开！这两种方式之间心态心境的不同带来的效果非常神奇！ 真的非常受益！

在什么时候我们需要将各种"不得不"/"因为他/他们……"这种回避自身责任的话改为做自己的主人，承担自己的责任的"我选择……是因为……"：

1. 你为什么打孩子？

回避责任：你为什么打孩子？ ——因为他不听话。

承担责任：——我选择打孩子，是因为我控制不住自己的怒火。这是我的问题。

2. 你为什么做这份自己不喜欢的工作？

回避：你以为我想做啊，是真没办法，我不得不做啊，家里人都靠我。

承担： 我选择做这份工作，是因为我是家里的顶梁柱，我要尽自己努力照顾家人。

3.  你为什么抽烟？

回避：因为我朋友他们都抽啊！我还不是得抽，融入他们。

承担：我选择抽烟，是因为我不想跟我的朋友不一样，成为异类。我想跟他们一样都抽烟，这样才好相处。

或：  我选择抽烟，是因为我控制不住自己，上瘾了。

4.  你为什么煮饭、洗衣、扫地拖地、带孩子？

回避：没办法啊，不得不做，根本没人帮我。孩子懒，老公懒，他们每天享受，我又苦又累。

承担：我选择煮饭、洗衣、扫地拖地、带孩子，是因为这是我为人妻为人母的责任，我照顾的是我的孩子，我的老公，不是别人家的，是我自己家的。

或——  我选择告诉孩子老公我不想再做饭了，多年来我并不喜欢做饭这个事，是因为我要为自己负责，我是自己的主人，我不想再忍气吞声强迫自己做不喜欢的事而长期心生怨气。

5. 你为什么打扫房间？

回避：没办法，我妈妈就要叫我打扫房间。

承担：我选择打扫房间，是因为我想让房间变得干净整洁，让妈妈开心。

6. 你为什么扣他工资？

回避：没办法，老板吩咐的，我不得不做。

承担： 我选择扣他工资，是因为我不敢得罪老板，我要保住我的工作。

2020.6.24，打卡

导致人们进行NVC沟通或是说蒙蔽了我们心中的爱的第二个原因就是：进行比较。

丹·格林伯格的书《让自己过上悲惨生活》诙谐地给人启发：如果想过上悲惨的生活，那就——把自己去跟别人进行比较！

对此的个人思考：

自己—— 以前我一直跳不出心里的一个怪圈，无论是工作、生活，一直各种要求自己做到最好做到完美，然后时常导致对自己的失望、气馁、难过，甚至自暴自弃。现在意识到无形中我是随时拿自己去跟别人比较而导致。看着LLM事业如此成功，看着WQQ身材如此好，看着LYD皮肤保养得这么美……最后还是看到岸见一郎的阿德勒的书，才给自己一个大的解脱。不断地看书和思考，最终给了自己清醒的定位，"我只是一个普通人，我有优点有缺点，我爱我自己！"

NVC在这里直接提出"进行比较"是导致我们进行非暴力沟通的原因，我非常理解，以下这些暴力沟通的言语或行为或甚至只是藏在心里的想法，我希望自己都不要有——

对孩子：你看看xxx, 他怎么就做得比你好呢？ 

你看LAL才三岁，他都会自己折被子了，你这么大了，还不如一个三岁小孩，

对伴侣：哎呀，我朋友她老公，真是"二十四孝"男啊，每天负责接送孩子上下学，回家买菜做饭，辅导孩子功课，带孩子出去玩，陪孩子做科学实验………

XXX家又换大房子了/好车/买的名牌包/………

以及对身边所有人，希望自己随时说话三思再说，不要脱口而出。每个人都是独立的个体，不需要拿自己拿别人去人做比较。更何况，孩子、伴侣、父母、朋友这些人他们要如何生活，如何进步，那是他们的课题，我不能干涉。我要做的是在身边给以历时的帮助、鼓励。前提是他们需要时！

2020.6.23，打卡

第二章  是什么蒙蔽了爱？ （2）

人们会进行暴力沟通的第一个原因： 道德评判。

人们常常会将价值判断与道德评判混为一谈。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

而语言与暴力之间存在必然联系。在人们习惯于将人简单分为好人和坏人，并认为坏人应该受到惩罚的社会中，社会暴力现象远远多于另一种社会——这种社会里，人们倾向于围绕人的需要来考虑问题。

道德评判具体举例：

"你的毛病是你太怎么了。”    “他对人有成见。” “这是不恰当的。”

语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。

什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：

“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习NVC，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我主张通过其他方式来解决冲突。”

2020.6.22，打卡

第二章 是什么蒙蔽了爱？（1）

这一章主要内容讲人们会进行暴力沟通的原因是：道德评判、进行比较、逃避责任、强人所难。

感觉自己需要慢慢研读这一章，真正去体会和学习和随时提醒自己觉察到这四种原因，从而达到NVC。

让自己去思考的原文摘录：

1. 对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

2.比较也是一种评判。

3. 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

4. 一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

5.是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它闪虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽

视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。

2020-6-20，打卡：

第一章 让爱融入生活

一、读后思考：

之前听这本书解读版只是简单地学会了自己如何平静地去跟别人非暴力沟通，四步法"我观察到… 我感觉… 是因为… 你可不可以/能不能"，生活中实际也去操作，但似乎总不得其法。

今天细读第一章，才更加理解到，除了我自己单方面地四步法表达，更重要的还需要去倾听和理解别人，这样才是双向的真正良好沟通。

比如看到孩子生气踢球，四步法： "我观察到你现在很用力地在踢球，你能告诉我你现在心里的感受吗？……是什么原因造成的呢？……你看你需不需要我的帮助呢？"

提醒自己要去：

（1）用心体会别人的心里感受（尤其不擅于表达的孩子及内向的成人）

（2）弄明白他们的需求/需要

（3）聆听他们的请求

以此来发现自己可以去做什么来帮助他们，并结合实际去完成这份互助、友爱。让爱融入自己和周边人的生活。

另，四步法只是形式，NVC的精髓还是在于"不带评论地观察，诚实地表达自我" 及 "用心体会他人内心感受、真正学会聆听、内心愿意互助互爱"。理解了精髓后，形式可自己内化、按需发挥。

二、自己喜欢的原文摘录

摘录1：

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助 它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

摘录2：

我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……

摘录3：

非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

摘录4：

“ 当我运用非暴力沟通与他交流，我不再觉得受伤，也没有退缩，而能倾听和领会他的情感。我发现，这个与我结婚28年的男人，内心原来那样痛苦！在我参加【非暴力沟通】研讨班的那具周末，他甚至提出了离婚。长话短说，幸亏非暴力沟通挽救了我们的婚姻，否则，今天我们不可能一起来到这里……我试着体会他的感受，说出我的需要，听取不中听的回答。他来这里不是为了讨我欢心，我来也不是为了他的幸福。我们学着成长、接纳和爱，只有这样才能各得所愿。”——圣地亚哥研讨者参与者。

摘录5：

他立即站起来，看着本想指责的同学，平静地说：‘你靠我这么近，我都要生气了！离我的桌子远点好吗？’另一个学生也许会说：‘没问题！我忘了你不喜欢这样。"

摘录6：

我开始思考为什么我会有挫折感。我想知道，除了和谐与秩序，我还需要什么。我投入大量时间备课，可为了管理课堂，无法好好讲课。这也影响了其他学生的学习。当他再次发作时，我开始告诉他”‘我很看重学习。请认真听讲好吗？’也许，一天中要提醒他一百次，但他一般都会重新开始认真听课。”

摘录7：

小结

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人使用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各大个层面的争论和冲突。

2020.6.22，打卡

第二章  是什么蒙蔽了爱？（1）

这一章主要内容讲人们会进行暴力沟通的原因是：道德评判、进行比较、逃避责任、强人所难。

感觉自己需要慢慢研读这一章，真正去体会和学习和随时提醒自己觉察到这四种原因，从而达到NVC。

让自己去思考的原文摘录：

1. 对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

2.比较也是一种评判。

3. 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

4. 一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

5.是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它闪虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽

视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。

2020.6.21，打卡

第一章    最后的  "非暴力沟通实例"看完

非暴力沟通不只是语言表达或使用文字的技巧，它所包含的意识和意图，也可以通过沉默、专注以及面部表情和身体语言来表达。

在实际生活中，静静地倾听、故事、幽默、姿势等，使双方的交流比书中浓缩之后的对话显得自然。

"十分幸运的是，我能够全神贯注地体会那个男人当时的感受和需要。""

卢森堡博士在难民营里对吼着称他为"杀人犯"的巴勒斯坦人的非暴力沟通，简直是"惊为天人"！勇敢与智慧及内心平静的完美呈现！

为好好体会和学习，摘抄原文如下：

我和那个称我为谋杀犯的男人开始对话：

我：“你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？”（我不知道我猜得对不对，但关键是，我确实关心他的感受和需要。）

他：“天杀的，我当然生气！你以为我们需要催泪弹？我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹！我们需要的是房子！我们需要建立自己的国家！”

我：“所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件并在政治上独立 ？”

他：“你知道我们带着小孩在这里住27年是什么感受吗？你对我们长期以来的生活状况有一占咪认识吗？”

我：“听起来，你感到绝望。你想知道，我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？”

他：“你想了解吗？告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动 场吗？我儿子病了！他在水沟里玩耍！他的教室里没有书！你见过没有书的教室吗？”

我：“我注意到，你在这里培养孩子，是多么地痛苦！你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的——好的教育，以及健康的环境来让他们玩耍和成长……”

他：“不错，这些是最基本的。人权——你们美国人不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权？”

我：“你是希望更多的美国人了解你们巨大的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？”

我们的对话持续了将近二十分钟，他一直在表达痛苦，而我倾听第一句话所包含的情感和需要。他主动帮助我了解他的心灵以及深深的不幸。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。

当这位先生感到我领会了他的意思，他开始愿意听我讲我来难民营的目的。一个小时后，这个原来称我为谋杀犯的男子邀请我去他家享用丰盛的斋月晚餐。

2020-6-20，打卡：

第一章 让爱融入生活 （正文读完）

一、读后思考：

之前听这本书解读版只是简单地学会了自己如何平静地去跟别人非暴力沟通，四步法"我观察到… 我感觉…  是因为…  你可不可以/能不能"，生活中实际也去操作，但似乎总不得其法。

今天细读第一章，才更加理解到，除了我自己单方面地四步法表达，更重要的还需要去倾听和理解别人，这样才是双向的真正良好沟通。

比如看到孩子生气踢球，四步法： "我观察到你现在很用力地在踢球，你能告诉我你现在心里的感受吗？……是什么原因造成的呢？……你看你需不需要我的帮助呢？"

提醒自己要去：

（1）用心体会别人的心里感受（尤其不擅于表达的孩子及内向的成人）

（2）弄明白他们的需求/需要

（3）聆听他们的请求

以此来发现自己可以去做什么来帮助他们，并结合实际去完成这份互助、友爱。让爱融入自己和周边人的生活。

另，四步法只是形式，NVC的精髓还是在于"不带评论地观察，诚实地表达自我"  及  "用心体会他人内心感受、真正学会聆听、内心愿意互助互爱"。理解了精髓后，形式可自己内化、按需发挥。

二、自己喜欢的原文摘录

摘录1：

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助 它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

摘录2：

我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……

摘录3：

非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

摘录4：

“ 当我运用非暴力沟通与他交流，我不再觉得受伤，也没有退缩，而能倾听和领会他的情感。我发现，这个与我结婚28年的男人，内心原来那样痛苦！在我参加【非暴力沟通】研讨班的那个周末，他甚至提出了离婚。长话短说，幸亏非暴力沟通挽救了我们的婚姻，否则，今天我们不可能一起来到这里……我试着体会他的感受，说出我的需要，听取不中听的回答。他来这里不是为了讨我欢心，我来也不是为了他的幸福。我们学着成长、接纳和爱，只有这样才能各得所愿。”——圣地亚哥研讨者参与者。

摘录5：

他立即站起来，看着本想指责的同学，平静地说：‘你靠我这么近，我都要生气了！离我的桌子远点好吗？’另一个学生也许会说：‘没问题！我忘了你不喜欢这样。"

摘录6：

我开始思考为什么我会有挫折感。我想知道，除了和谐与秩序，我还需要什么。我投入大量时间备课，可为了管理课堂，无法好好讲课。这也影响了其他学生的学习。当他再次发作时，我开始告诉他”‘我很看重学习。请认真听讲好吗？’也许，一天中要提醒他一百次，但他一般都会重新开始认真听课。”

摘录7：

小结

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人使用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各大个层面的争论和冲突。

2020-6-19，打卡：

第一章 让爱融入生活  (听&看约一半多内容）

1.思考：可能由于从小到大求学、工作都算顺利，我在很多时候听到批评时，其实很不能接受。我会申辩，强调自己的如何如何对；我会受挫，心里一直在意别人对我的批评和不好的评价。有时候会反击，一定要驳倒对方，委婉或直接指出别人的错误，我的正确。这样当然对自己不好，对人际关系的处理也不好。

NVC-非暴力沟通对此的建议是，"专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。"

希望下次再遇到别人批评我时，我第一要守住的就是"不反驳他人"，然后去专注于用心观察这个批评的事件，彼此的感受，对方的需要，我的需要。 学会倾听，学会观察，学会"描述事实"。"不带评论地观察！"

2.书中自己喜欢的地方的摘录：

非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱。

给我记性的是像艾提•海勒申那样的人。即使被关在德国人惨无人道的集中营，她依然一片柔情。在日记中，她写道：

“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。"

我认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助 。

可是，由于主流文化的影响，我迷失了方向。于是，我想借非暴力沟通来看清并专注于自己的人生选择。

2020-6-18  打卡：

听了"译序"和"前言"，感觉细听细读这本书应该很有必要。

序里面这段话：

"读完这本书后，我发现，我以前激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己“应该”做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。"

这段话吸引了我，愿我也能通过阅读/听此书，让自己的内心平静、和谐！愿自己更加能 认识自己、理解自己、爱自己！