文：Hi小熙
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昨天读一本书，《非暴力沟通》，里面说人们对于获得他人感激的渴望超乎想象。每个人都希望得到对方的感激，哪怕听到对方对自己说感激时会觉得尴尬，可内心里还是渴望听到他人对自己的肯定。
看到这，我赶紧给老公发微信：“亲爱的，说说你觉得我做的什么事值得你向我表达感激。”
老公很快回过来：“你支持我的事业呀。”
“还有吗？”我突然好贪婪。
“还有你包容我的情绪”，老公几乎秒回。
“还有吗？”
老公想了一会，回道：“还有你一直努力做得更好。”
看到这儿，我果然眼睛湿润了，原来我为他、为这个家所做的每一点努力和付出，他都一直看在眼里；原来，我真的如书中所说的那样，如此地渴望来自他人的感激。
以前却不曾意识到这些，只是偶尔觉得生活中少了什么，怅然若失。
原来内心深处一直期待的就是爱的人，回报一句“谢谢亲爱的，谢谢你的付出。”
当对方忽略了这一点，或者羞于向我们表达，我们自己不要忽略，该要时坦然大方地向他要，这也许就是增进感情的一次重要契机。
婚姻就像一棵树，如果不常常给它浇浇水，除除草，谁能保证它不会长偏？
不时地向对方表达爱意，表达对TA的感激，或许就是感情的保鲜剂，是婚姻树的甘霖。
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维持人与人之间亲密友好关系的关键，也许不是“我需要你”，而是“你需要我”，即被需要感。
当“我需要你”，我们会缺乏安全感，害怕失去TA的爱；当“你需要我”，我们好满足，好愿意对为TA付出，同时一点儿也不怕TA会离开我们。
“富兰克林法则”说的是，美国政治家富兰克林有个竞争对手，那人一直对他抱有敌意，说他的坏话。富兰克林知道这些后，没有生气，也没有与对方撕逼，而是写了一封信，说，听闻你那里有某本很难得到的书，能借给我读一下吗？
结果竞争对手很快就把书寄给了他，两人也因此尽释前嫌。
这个法则背后的道理是，当对方不知道我们对他是友善的还是嫌恶的，或者嫌恶的程度，他会按照自己凭空的想象做事，而如果我们向他提出，需要他帮一个忙（注意不是帮他的忙，而是需要他帮忙），他会发现“哦，原来他并不那么讨厌我”，就会马上转变对我们负面的想象，跟我们友好起来。
我姥姥曾对我说：“不要随意揣测人心。你以为你的一个行为惹到别人了，在那内疚不已，魂不守舍，可能人家根本没在意。”
表姐就是琢磨不透她婆婆的心思。
在她刚结婚不久，婆婆就有意无意地说：“将来老了我会选择住敬老院，自由自在多舒服，也不花你们的钱。”表姐猜，婆婆的意思就是明确地告诉她，“我不需要你们”，现在不需要，将来也不需要。
这乍一听还觉得婆婆开通，不给孩子们添麻烦，但仔细想想，婆婆潜在的意思其实是“你们也别需要我，别找我帮忙！”后来事实果然如此，表姐在孩子2岁的时候打算重返职场，但婆婆拒绝过来帮忙带孩子。
当对方说出不需要我们，我们不会觉得省心，反而会难过，因为这就等于TA表明不打算与我们亲密，纠缠，融为一体。而要跟我们划清界限，互不打扰，不相往来。冷酷到底。
所以，被需要感是多么温暖的东西，当有人需要我们，说明TA爱我们，我们一定要珍惜。
我妈妈现在就是一心一意带孙女，让年轻人好好工作毫无后顾之忧，妈妈对我弟妹说“将来还指望你们养老哩”，弟妹开心的不得了，觉得这样互帮互助的家庭好温馨。给她妈妈打电话都是喊“旧妈妈”，妈妈诧异，弟妹说“婆婆是新妈妈，你是旧妈妈，哈哈。”
让我们面对爱的人，渴望接近的人，勇敢地说出“我需要你”吧。相信，他会更在意我们！人与人之间的关系，也在这种彼此真情的流露中倍加美好。
Tips：
1. 常常对你在乎的人表达出自己的感激，大方一点，直接一点，不要害羞，不要拖延。你应该知道，对方内心会多么感激我们的感激。
2. 常常告诉你在乎的人，“我需要你”，告诉他，“你很重要”。相信，他也会更加在乎你，关爱你，给你你想要的支持和温暖。
