生活咏叹调
沈默/文
（1）一定是我杜撰了那片梦境
（一）
他们说，怀旧也是一种力量。
那天，家中几个老辈喝酒，不自觉间就开始了追忆以往，那个时候，虽然我还小，但也有些许零星的记忆。
上个世纪80年代初，几千年的农耕土地模式开始实质性的变革，农村土地下放，每家每户有了真正意义上的一亩三分地。那个时候，我还不知道城市的概念，每天看到的就是泥巴裹满裤腿的老乡老亲，遍山拾柴打草的老哥老姐。
那个时候的农村，别有一种味道。
（二）
那个时候的农村，漫山遍野都是歌声，每一颗往年预留的种子，每一挑农家土粪，每一束稻穗儿或者麦穗儿，每一根包谷棒子，都沉浸在歌声里。
那个时候的农村，干什么事，总是全村人一起出动，特别是农忙季节，全村几十个人一起轮流的一家一家的帮忙种地，一起收割，谷子堆满了院子，包谷棒子堆满了每家每户所有的房间。每一个人都在咧着嘴笑，白天山上忙活儿，一边唱着山歌，一边说笑，一茬一茬的说话，而不会慢了手上的活儿；晚上吃饭，忙活了一天的乡亲，就着一只大酒盅，每人一口每人一口的在桌上传递，闲聊或者总结着一天活计的得失，酒香从嘴角洒出……
那个时候的农村，耕牛是每家农户的宝贝，农忙季节犁地下田，满山都是干活的牛哞哞的叫唤，还有人犁地的吆喝，和着山上知了布谷的嬉闹，整个山野异常热闹。
那个时候的农村，养几只猪是一个家庭一年的主要经济来源与营养来源，一只在快过年的时候杀了吃，杀年猪吃年饭，剩下的猪肉熏成腊肉，一吃就是一年；其余的一只两只直接卖给猪贩子，变了钱，够了一家人一年主要的开支。
那个时候的农村，拾柴打草也是一道风景。每个农家的耕牛和几只猪的食材，基本上都是靠家中十来岁的小孩来完成。一到下午四五点，刚放学回家的小孩，扒拉一碗饭，背上背篓就出门。傍晚时分的村口，每人背着冒尖冒尖的一背篓猪草牛草或柴禾，聚集在小草坪或小土坎旁，乘着傍晚清爽的凉风，斗鸡、走高跷、打纸板、猜拳……有时候，他们会把这些游戏加上一点筹码，那就是他们背篓里的猪牛草或柴禾，以至于有的小孩忙活一下午，空着背篓回家也是有可能的……只是要不了多久，村里总会传来大人一阵阵骂骂咧咧的声音，这也当是一支不和谐的夜曲。
……
（三）
突然之间，觉得那个时代已经那么久远，久远得好似已经不属于自己的经历，而只是存在于脑海中的一个只有零零星星记忆的梦境。不敢使劲儿的回想，怕一使劲儿，所有的梦境烟消云散，所有的都成了杜撰。
每一次回到生我养我的那寸乡土，感觉很熟悉，但又感觉是那么的陌生。村口的那棵大树还在，曾经经常拾柴打草的那个山沟也还在那儿躺着。只是，山上漫山遍野劳作时的山歌，哞哞的牛叫，满院子的谷堆，塞满屋子的包谷棒子，那只被百十个人一起喝过的大酒盅；还有，那个每年给每家每户杀年猪的杀猪匠，打听着哪家有一头快出栏肥猪的猪贩子，挑着大担的农家土粪穿梭在山间地头的赤膊乡亲；还有，那群一起斗鸡、走高跷、打纸板的懵懂少年……他们都去哪儿啦？
他们说，怀旧也是一种力量。
也许，怀旧至少可以让我记得，也让我明白，我没有杜撰过这样的一个梦境！
（2016年6月11日）
（2）一颗不老的心，缅怀我们老去的时光
（四）
老高说，看看，小姑娘都快有你高了。
十年的时光，犹如就在一支烟，一杯酒之间，惚然而逝。
十年的时光，我们几乎经历或看过了人生的所有酸甜苦辣，病痛乐欢。
十年的时光，我们一边在默默的承受，一边在肆无忌惮的挥洒。
还好，十年，可能我们多数时候都在感叹物是人非，事态变迁。
还好，十年，我们都还记得来时的路，也还怀着乐观豁达淡看人生过往，继续向前。
（五）
来时的路，已经过逾三个十年。
回头看看，每一个十年都似乎完全不同。
第一个十年，感觉很遥远，遥远得犹如世外桃源。
第二个十年，我们的世外桃源被慢慢的参杂进了部分酸甜苦辣咸的调料，以致我们开始试着如何面对人生。
第三个十年，我们生活的世外桃源彻底远离了我们，我们的人生在各种各样的生活折腾中变得斑驳陆离。
还好，直到第四个十年，我们还保存着对世外桃源的惦念，因为这份惦念，我们的内心，永远都沉淀着一份宁静，让我们在斑驳陆离的生活中，还能有直面内心的空间，还能有直面内心的勇气，也还能有直面内心时的坦然。
当我们淡然面对过往时光的时候，时光已然老去，老去的时光，老就老去吧。明天的时光，依然不以你心的沉睡抑或苏醒、快乐抑或悲伤、豁达抑或抑郁，仍会继续全新接踵而来。
老去的时光，老就老去吧。
（2016年05月22日）
（3）是否还记得本心的自己
（六）
徐说，十多年了，一直没搞清楚，你为什么那么容易满足？
是的，就算实现一个很简单的愿望，或者几块钱买到一个自己想了很久的物件，或者偶然找到一样自己特别想吃的小吃，我总会喜形于色很久。
其实我本身就是一个很简单的人，至少心底的我原本就是这样的人，简单的去做，实现简单的想法，简简单单的去快乐。只是在生活的现实中，岁月能很容易的更改我们的容颜，但是否能更改我们的本心？这是人与人之间最大的区别。
就像那天我在博客中说，“第一个十年，感觉很遥远，遥远得犹如世外桃源；第二个十年，我们的世外桃源被慢慢的参杂进了部分酸甜苦辣咸的调料，以致我们开始试着如何面对人生；第三个十年，我们生活的世外桃源彻底远离了我们，我们的人生在各种各样的生活折腾中变得斑驳陆离。”生活的现实不管给我们的是酸甜苦辣的调料，还是斑驳陆离的折腾，我们自省，我们的本心是否还存在于心底，或者潜伏于心底。
如果还存在，那就有意无意间大胆的表现。
如果是潜伏，那就大胆的去发掘。
我们的本心，不应该被生活的洪流吞噬，一颗强大的本心，应该在生活的洪流中更显生鲜。不要怕暴露自己的缺点，也不要刻意的去强化自己的优越，人生需要的是自然，自然的表露，自然的去存在，一个真实的自我的表现，缺点自会被包容接受，其实，缺点与优点，并没有我们平常所想的那么截然的非黑即白的定义。
（七）
比如，都在说：爱美之心，人皆有之。也许很多人都知道美的概念。但是，很多人也在思索，什么是美。美，到底是什么？
可以肯定的是，很多明星，很多名人，很多影响过我们的人，很多撼动过我们心灵的人，形貌都很丑；同理，很多十恶不赦的人，让世人恨之入骨的人，形貌完全可以貌似潘安与西施。所以，暴露你形貌的缺点与丑陋并不重要，重要的是，你是否因为生活的酸甜苦辣的调料或者斑驳陆离的折腾，不自觉间暴露了你精神的苍白与虚脱。
是否，你还记得起自己的本心？
或者，任其潜伏？
让我们，都记住原本的纯粹吧。
人生，应该是一根绕着竹竿向上生长的藤蔓，如果要生长，除了面对阳光，你也必须要有面对阴影跨越阴影的勇气，只有这样，我们才能在盘旋中一直向上。
直面最真的自己，下一刻，我们定会遇见最真的自己，而不至于在五彩斑斓的人生洪流中迷失。
（2016年6月6日）
（4）时间就是一道鸿沟
（八）
某些时候，你会闻到，些许芬芳来自很久很久以前。
或者，某一天某一人突然说某某某，谁呢？什么样子？你会回想片刻，回想片刻，突然很多事一下子冒出了脑海，也许是你的童年，或者小学、初中少友，很亲切，也很陌生。
如果我们的思想一下子回到10年以前，或者，一群十年以前的朋友在毫无音信的十年之后突然走进你的视野，你是否还认得出当初的那张脸？思想回到10年以前？
回不去了已经！
懵懂时候的纯真真的最过于珍贵，10年以后谁又还能在自己身上清楚的找到。或许就像一口袋旧衣服，遗忘在一个阴暗的角落，就算找到，那也发霉得面目全非；我们的纯真，就算还沉淀在心脏的底部，那也沾上了烟与酒的气色，不再鲜活。
但人，还是那么些人，至少还是那么些熟悉的名字，我们都还互相称谓为朋友，也真的是朋友。
（九）
时间就是一道鸿沟。
沟的那面，是嘻笑的快乐和不谙世事的原原本本。
沟的这边，却是跨越时间后的现实：我们都在忙着，为了生活或为了其它值得我们做的事，或许我们都依靠双手过着很体面的日子，我们都怀着我们自己认为很有价值的理想；或者为了生活，我们还在不得已的奔波，踏着自己看似自信的步伐但眼睛的余光却在注视别人的思想。
我们快乐吗？
在酒桌散尽的时候，在夜深人静的时候，在老婆孩子都已经睡熟的时候，在心脏的底部，我们真的快乐吗？
或许，我们已经不知道，什么叫快乐。
我们都说，同学是我们这一生最好的朋友，或者说，除了亲人，同学是我们最亲近的人，特别是最要好的那几个。我们的心底都在牢牢的记着我们要好的朋友的名字，虽然很难见面，甚至就在同一个城市，我们依然只能在电话里边喝茶。
记住名字，其实也就记住了我们快乐的一部分。
（5）你不是垃圾，你只是一只垃圾桶
（十）
突然就沉默了。
这几天感觉确实很不好，不想说话，不想交流，就想静静的呆在一屋，像沉沦一样沉沦。
或许是前几天野外呆了几天，身体小恙，被恙傻了。
唠叨，没听见；啥也没听见。
其实心头想着呢。
只是不想说而已。
或许是迫切地需要换一个生活的环境。
罢了。
（十一）
打发时间般的追剧。
看《好先生》。
孙红雷的味觉回来了，高兴得傻傻的。
很多时候，我们都一样，心里明明很高兴，就是不说。
该是你的，失去了也会回来；不是你的，强求无济于事。
纠结着装修的事儿。也没啥好纠结的。
眼手相合，做出来的才是最适合自己的，也是自己最轻松能够接受的。
眼高手低，累了自己，也累了未来。
纠结啥呢！
（十二）
感觉每天的时间都那么短暂，那么紧凑。
换一种说法，他们说叫充实。
就叫充实吧。
其实充实这俩字儿，有时候很累的。
做着今天，想着明天，还有充满无穷变数的后天，一切都像安排好的，不管你愿不愿意，都会接踵而来。
所以，怀揣一颗淡然的心，面对所有，不管是好的坏的；顺的烦的；呆的傻的美的丑的，一并接纳，很好。
人，或许也就是一个垃圾桶罢了。
或者，比垃圾桶还不如，至少垃圾桶定时还会有人清理。
人，心里装满了，得自己想办法排泄。
所以唠叨，也是一支乐曲。
人呐，你得认真的去听。
（十三）
既然说到垃圾桶，要不再说说。
分类投放垃圾，说了好多年，倡导了好多年，也实施了好多年。
但效果真不咋的。
人也一样。
网上、书上、电视上，只要睁开眼，只要你想看、想听，各式各样的心灵鸡汤、经典法则铺天盖地、应有尽有，都在诉说，一个人应该怎么样怎么样……
最后鸡汤看多了，人们也就开始人云亦云。
后来也就忘记了自己最初的想法。
没有了我们自己本心的思考。
所以垃圾桶每天都是那么的拥挤。
今天你清理了吗？
（2016年6月23日）
（6）一个人，一路走好
（十四）
有些东西，再怎么清理，也就那样了。
比如这台电脑。
一直卡壳，服役七八年了，不卡壳才怪。
前几天来了一个大清理，所有的没经常用的程序一律卸载，再来一个大扫除，彻底来个大保健。
也没用。
质地没有跟上时代的更新，再怎么清理，再怎么大保健，无济于事。
精神的更新，才能保证你一路走好。
一个人，一路走好。
确实是一个人。
很多事，别人帮不了你。
就算能帮你，也别太寄望。
一路走好。
好。
（十五）
感觉这段时间，自己确实有病。
而且病得不轻。
不用文字写出自己心头的东西，就憋得慌。
就比如昨天，写了一点，今天明显感觉好多了。
胸口的一股淤积之气，好像吐了出来。
不说神清气爽，至少有神清气爽的趋势。
或许，我本身就是一个喜欢用文字而不喜欢用话语来交流的人。
就这点，一直深受某人的诟病，且让某人深有嫉恶如仇的感觉。
有病得治。
我有病，你有药吗？
还是继续我的絮语。
病走如抽丝，我自己慢慢抽吧。
一个人，一路走好。
（十六）
还是昨天。
我正在抽丝作茧自缚让某人诟病我，偶然拿起手机看了一眼。
推送新闻：江苏，盐城龙卷风，78人遇难！
心底突然一颤，世事无常。
该走的是要走。
但很多时候，我们遇见的或所要无奈送走的，都是不该走的。
所以我们会不快乐。
或者有些想法，有些求索，是不切合我们实际的，本就是我们不该有的。
盲目的探求太多。
所以我们会不快乐。
我很快乐，不是因为我没有更多的索求，也不是因为我淡薄烟雨，不染风雪。
而是因为，我有病。
我需要一个人慢慢的疗养。
用我自己的方式。
一个人，一路走好。
（十七）
中午出门去医院探望朋友。
朋友是一个很亲切的人。
老婆得了乳腺癌，已经手术，正在按疗程化疗。
第一次探望涉及癌症的病人，我自己也有点紧张，怕见病房的压抑。
其实正好相反。
病人比我还乐天。
朋友说，她是女汉子，啥事儿都没放在心上。
病人一直和我们一行三人聊天。
时时伴随爽朗的笑声。
心底一下子释然。
生活无论如何不堪，没必要时时背负沉重的包袱。
这话好像任谁都知道，但没几个能做到。
所以，我们都有病，只是有的病得轻微，有的病重，有的病危，也有的，一辈子就在ICU中度过。
既然我们都有病，那何不牵手。
路还远着呢，一路走好。
（2016年6月24日）
（7）聊聊明天
（十八）
路还远着呢。
那就携手一起走吧。
正在说携手呢，就有人放手了。
具体点，不是人。
英国脱欧，你怎么看？
我一平头老百姓，我能怎么看。但还真不能这么说。
股价持续的低落。金价涨了。和你有关系吗？有吧。
就算没有关系，但至少可以说明一点——
很多时候，有些手不是你想携就能携的。
好吧。
就像有些爱情、友情或亲情，不是你想有就能有，也不是你想留就能留。
突然想到了大姐。
辛辛苦苦成了家，但不到三十岁，撒手人寰。
那是2001年的深秋。
刚进大学的我，在一个无缘送别的秋天，感觉东北的气温提早进入了严寒。
……
是的，有些人，有些情，不是你想留就能留的。
未来的路，无论牵手，还是只影守候。
不要回头。
那就聊聊明天。
明天周日，可以出去玩。
滚。
我要加班。
（十九）
好好说话。
继续聊聊明天。
可以出去玩，也可以加班，让你自己选，你选啥？
可能你说，这脚趾头都能选。
但我不这么认为。
生活中有很多事，就这么难堪。
明明知道什么是好，但你就是选择不了；明明知道什么是错，你偏偏就做错。
很多时候，你会觉得，你的周围全是蜘蛛，他们不停的织着一张网。
而你就在网中央。
我们都看不透生活，因为我们无法摆脱内外的约束。
多数时候，都是内在的约束，我们自己内心的约束。
这也是为什么，我们可以很好的了解别人，而很难准确清楚的了解自己。
说真的。
你了解自己吗？
了解了自己，你能做好你自己吗？
我不知道。
（二十）
第一个十年的时候，你想过明天吗？
反正我没有。
第二个十年的时候，想过很多次。
最开始想过成为农村养鸡专业户，想过学一样手艺养家糊口，想过去当兵，但真没想过上大学，而且是从西南边陲到东北那噶。
没想过么？其实我是不敢想。
但后来真上了。
第三个十年，也想过很多次。
总之，很多次的想法，最后现实的都和想的不一样。
也许是因为个人第三个十年之前，一直云烟暗淡，所以现实多数是比想的要好。
一直到今天，还在想着明天，也还想聊聊明天。
聊聊。
突然又找不到什么好聊的。
既然我们想的与生活带给我们的总是大相径庭，为何还要多想。
无数个想法带来的无数个明天，至少让我相信，明天一定会来。
明天一定会更好。
既然这样，活好当下。
比什么都重要。
（二十一）
本来是想聊聊明天。
但回头看看自己噼里啪啦打出来的文字，却多数说的是昨天。
所以说，我有病，你信了吧。
说真的。
明天就是昨天的你，你觉得呢？
你会问，今天是什么，今天去哪儿了？
今天就在这里，今天我们聊着明天。
就像这篇文字贴到网上后，明天我们就会聊着今天的文字，想着明天的明天一样。
我从不曾有过梦想，也从不曾追求过梦想，我只知道明天一定会来。
所以，你知道吗？
今天根本就不存在。
（2016年6月25日）
（8）怀揣一枝恣意盛放的花红
（二十二）
清晨。
某人站在我身后，突然惊讶地叫起来。
你后脑勺怎么这么多白头发。
后脑勺多了白头发，我怎么知道。谁的眼睛会长在后脑勺。
说归说。
其实我心里也是一颤。
生活中很多时候很多事，走走停停，不经意间环顾，有让你赞叹的，也有让你感叹的，同时也会有很多是让你遗憾的。
停在一株含苞欲放的花前，等待花开，这种闲情逸致，很是向往。
停在一束放肆怒放的花前，恣意含香，这种风雅恬适，同样倾心。
怀揣着美好，那么我们一定会发现，美好无处不在。
所以我们经常看到花开的美妙，而很少驻足于花谢的惆怅。
一树花红，几多轮回。
花与人，没什么两样。
很多时候，人不如花。
（二十三）
花谢的惆怅，其实只是我们人强加于花的无谓的叹息。
我没有见过落泪的花红。
我只看到飘落化为泥土安然轮回的花瓣，或飘飘洒洒栖息山间等待春雨孕育后的二次花开。
相反的，我看到了太多关于人的无足轻重的泪眼。
血肉之躯的坍塌，如鸿毛飘撒。
就是这样一个复杂的动物。总是想着主宰，但最后绝大多数都被欲望主宰。
所以，我看到，在山野遍地，处处都是恣意盛放的花红。
就算在一抔黄土掩埋的鸿毛土冢之上，花红依旧安然盛放。
（二十四）
墓冢之间，我们不难看见鲜花的祭奠。
这种祭奠，其实是人为的给予化为泥土的血肉之躯的尊严。
没有像花一样活着，那就像花一样死去。
再点上一盏灯。
让逝者看到花的从容。
逝者如斯。
生者怯怯。
怀揣一枝恣意盛放的花红，何必怯怯。
怀揣一枝恣意盛放的花红，明日何惧。
（2016年6月26日）
（9）你是哪一枝山野间安静盛放的花红？
（二十五）
我喜欢盛放的花红。
在朋友圈，很多朋友看到我刷屏般快拍的花红。
说我太花痴。
其实不是。
我喜欢盛放的花红。具体一点，我喜欢山野间不知名的默默盛放的花红。
山野间，每一朵花红都是那么恬适而安静，优雅而柔和。或者她就如满天星般细小，在微风中摇曳默默盛放。
我其实喜欢在快拍中，放大她们骄傲的细节。我总是觉得，再小的再不知名的再柔弱的野花，盛放的那一刻，都是那么的激动人心，撼动灵魂。
任意一朵花红本身，都没有骄傲的盛放，但每一朵花红，都值得骄傲。
无论是在烈日炙烤的荒野，还是在阴暗潮湿的溪沟，或者在无人涉足的悬崖，甚至在散发恶臭的泥潭，花红总是安静地盛放。
这样的花红，很多时候都在进入我们的视野。
也许，世间总是有太多的事，让我们应接不暇，以致这样的花红，在我们的眼前，只是一闪而逝，甚至没有在我们的心底留下一点涟漪。
但，不管你看或不看，花红就在那里。
就算有一天，你突然明白了花红的骄傲，你发现，她们还是那么安静的在那里。
（二十六）
在我心底里，我总是相信，山野间每一朵花红，都在对应一个人的生命。
为什么是山野？
因为任意一朵温室中的花红，都在骄傲的开放，在她们的身上，我看不到像山野花红那般值得骄傲的地方。
山野间的花红，她们有更多的生命的属性，也有更多关于生命的质感。
每一朵山野的花红，她们原本的种子、生长的土壤、营养、水分、环境，都那么的不同。从每一粒种子成熟，到第二年发芽、破土、成长，到最终的盛放，每一朵山野的花红所经历的所跨越的所面对的，不就和我们的人生一样么？
你是哪一枝山野间安静盛放的花红？
（二十七）
像一朵山野间的花红，活出生命的质感，我们一样值得骄傲。
生活之美，不需要波澜壮阔，五彩斑斓，或许，就在一低头，那一株野花静开的墙角。
生活之美，不需要泰山之巅的壮美，也许，就在路旁的那一丛野草，在你眼睛的余光中发现的那一朵小花。
或者，就在平时偶尔让你讨厌的家门口的那堵光秃秃的墙壁。
山野花红的世界没有那么广阔，也没有类似牡丹的富贵，更没有人山人海中此起彼伏的惊叹，她们就那么静静的成长，开放，凋谢直至枯萎，几乎没有人发现，她们也曾经在这个世界安静而完美的盛放。
生活之美，也就这样吧。
生活之美，只需要一种心境。
每一个清晨，只要我们抬头，阳光依旧！
（2016年6月29日）
（10）“不忘初心，继续前进”
（二十八）
生活太忙碌，忙碌得以致忘记了感动。
或许太忙碌，或许是麻木。
姑且武断一点，就是麻木。
还想说一点什么，写一点什么，还想静下来思考，说明我还想在麻木与鲜活间挣扎。
你有多久没有感动过？
在你的生活中，是否还有让你觉得感动的事？
或者，这些真不怪我们。
当你在大街上看到一个可怜的乞丐，你真诚的给予施舍。但后来你在铺天盖地的媒体新闻中，看到了那么多行骗的乞丐。
你突然之间是什么感觉？
当你一直信仰的英雄或偶像或尊者或精神丰碑，某一天突然在铺天盖地的信息中轰然坍塌。
你会是什么感觉？
……
肯定不是高度信息化的错。
错的只是我们自己。
而已。
可能是因为太忙碌，忘记了本心。
也可能是因为生活太过五彩斑斓，迷失了本心。
（二十九）
你有多久没有感动过？
是否还记得小孩的时候，得到一块糖，也会高兴半天的你？
是否还记得第一次离开你熟悉的地方，到一个你完全陌生的城市，对什么都新奇的你？
是否还记得村里的第一场露天电影，让你久久都还在回味……
很多时候，虔诚的回首，会让你突然就不认识你自己。
当我们对什么事都感觉不再新奇、不再感动的时候，我们也就麻木，如行尸走肉。
麻木的最终，不可逆转的时间和生活的忙碌就像蛀虫，把我们啃噬得面目全非，灰飞烟灭。
曾经，总是那么容易遗忘。
“当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗，任岁月风干理想再也找不回真的我……”
当我们都拥有了太多太多的时候，你是否还记得，昨天你的愿望是想拥有什么？
也许，今天已经拥有了太多太多的你，正在想的只是，明天我还要拥有什么。
让我们为理想插上翅膀吧。我们最初只是想能飞起来而已，但当真有翅膀了以后，我们却开始乱飞。
他们说，成长，总是意味着失去。
我不信。
我只相信，年龄和梦想的数量成正比。
年龄和记忆力成反比。
（三十）
“不忘初心，继续前进”。
时间永远不可逆转，忘和不忘，我们每个人都在往前行。
只是有些人走在云端，有些人踏踏实实的在地上。
不可逆转的时间会证明，最终我们每一个人都会在地上。
只不同的是，当甲坠毁在地上的时候，作为乙的你正在大地上行走。
（2016年7月6日）
（11）不要问我醉从何来
（三十一）
闷热的风，偶尔吹过窗户。
同时吹来了窗户下边的喧闹。
那一条原本还算宽敞的街巷，基本被车和夜市挤满。
这样的街巷，一直到凌晨两三点，总是充斥着酒精和烧烤的味道。
每天都是如此。
无论天晴，也不管下雨。
夜市摊贩总是天天准时摆摊，每天都准时会有食客的光临。
就像每天准时上班和下班、上学和放学一样。
（三十二）
我们每一个人都在以一定的轨迹，迈着步子，有时疾行，有时舒缓，朝着各自心中所谓的目的地前行。
但在行色匆匆与恬然自得中，并不是每个人都有真正的目的地。
随心所欲地走，顺气自然地走，或者坚定铿锵地走。
亦或者停留。
有的人，走着走着就不见了，或者落在了你的身后，或者超越你的视线无影无踪。
有的人，走着走着就不见了，了无音讯，是真的不见了。
有的人，走着走着就不见了，其实，是互相不再认识了。
有的人，当你转了一圈回来，他还在原点，但不一定是等你。
你会问我，探究这么多，你不累吗？
别人是否有目的的行走，或是否真有真正的目的在行走，与你何干？
你为什么不问问你自己，又有何真正的目的地？
就比如现在，你近似胡乱的想着，写着这些混乱的文字，又想强加给别人何种意义？
其实，回头仔细看看写出的所有，我自己也默然。
（三十三）
刻意的行走，只是为了完成一件既定的事情。
随心的流放，才能在不经意间领略出乎意料的碰撞的力量。
也许吧。
窗外夜市的食客，三两朋友，一杯清啤，爽朗的笑声，随心的放松总是会形成一种感染的力量。
很多时候，三分酒意以后，多数人总会开始有一些奇怪的想法，甚至会泉涌出很多的奇思妙想或灵感。
靠着酒精解放思维的禁锢，也许是一种方式。至少这种方式可以帮助我完成以下的思考。
一杯酒，浓烈或淡雅，需要各自体味。
但很多时候，在体味的那一瞬间，我们总会搜索既往的沉淀在我们脑海中的关于酒的所有词句，和既往的比较而得出好与坏的结论。
而很少说出我们身心被酒浸泡的感觉。
其实，对酒的体味，味觉并不重要。
我们只是需要醉的感觉而已。
是醉的感觉解放了我们思维的禁锢，而不是因为这是高度或低度、浓香或酱香的酒质，激发了我们的灵感。
所以很多时候我们都觉得，人越成长，束缚越多；人越成长，越难以简单的前行。
对于既往，拥有而不陷入，跳出而不遗忘，放手而不放弃；在既往中，找到醉的感觉就好。
不要问我醉从何来，也不要问我为何而醉。
感觉微醺，就好。
（2016年7月8日）
（12）一起向脓疱亮出我们的刀子
（三十四）
这段时间，各种各样的纷纷扰扰，挺多的。
南海仲裁、尼斯恐袭、土耳其政变……负能量与正能量错综交织，加上一段时间暴雨过后的极端高温，感觉满世界水深火热。
满世界都充斥着正能量与负能量的交火。
包括你我身边。
黔西南山区，一个少数民族山村，几百名村民，非法拘禁在该区域开展地质勘探工作的3名工作人员，并同时限制前来协调解决问题的政府工作人员，试图与政府对抗，二十几小时后，通过增加警力才得以解救。
满满的负能量。
当我们都在努力的“不忘初心，继续前进”的时候，一个脓疱，突然被挑破，负能量就像前几天暴雨中的山洪，吞噬着我们心中原本鲜活的信仰。
他们说，一个人应该尽可能的远离负能量。
但当负能量就在你身边时，你怎么远离？
也许，有些负能量，它就发生在你身上，你不是负能量的孕育者，但你是负能量的受害者，你怎么远离？
如果你还要前行，远离或者逃离，都不是答案。
很多时候，一个脓疱，挑破其实更好。
正视脓疱的存在，择机挖掉脓疱，洗净伤口，敷一点药，阵痛过后，一切都会好。
这个世界，有恐袭，有暴乱，有阴谋，有丧心病狂不可理喻，这是我们要正视的。
我们的身边，有抢劫，有群殴，有私斗，有居心叵测老奸巨猾，这也是我们要正视的。
文明复兴的过程，其实就是医治脓疱的过程。当一个个愚昧与无知的脓疱被挑破，你才知道，前路的任重道远。
（三十五）
愚昧、原始、无知，从人类成为人类那天开始，一直到现在，就没有离开过人类。
人类成为人类之初，每一个人都是愚昧的、原始的、无知的，当然也不会有愚昧、原始、无知的概念，与动物无异。
随着有了火种、衣饰、房屋、文字、图腾、氏族、国度……一部分人慢慢的开化，愚昧、原始、无知的大小脓疱被慢慢的一个一个的剜掉。
一直至今。
当愚昧、原始、无知的脓疱偶尔再出现在我们的眼前的时候，之所以如此震撼人心，是因为我们绝大多数人早已在文明复兴的路上走了很远很远。
平坦的大道走久了习惯了，突然踩到一个石头，总会不自觉的打一个趔趄，总会惊异于石头的顽固。
在城市中看习惯了指路牌，突然走到深山丛林或荒漠戈壁，我们很容易就失去了方向，我们一边惊叹于原始丛林的奇美，荒漠戈壁的粗犷，同时我们在城市里边的所有技能，在这里突然毫无作用，我们也会不自觉的胆怯，也会突然的愤怒。
（三十六）
无知者无畏。
不管社会如何发展，文明无论登上何等的巅峰，愚昧、原始、无知的脓疱，始终会或多或少的存在。
这也是人类在走向文明道路上，律法会一直存在的原因之一。
在人与人之间部分机理失效的情况下，“牺牲”脓疱中绝少部分人的自由，用以教化、开化脓疱中绝大部分人，亦是必然。
这是一个水深火热的世界，也是一个负能量的脓疱一不注意就爆破的世界。
世界那么大，需要我们一起向脓疱亮出我们的刀子。
（2016年7月17日）
（13）你该如何打完自己这一梭子弹
（三十七）
一张十八年前的照片，一下子惊觉，记忆已经模糊。
一群十六岁的少年，就在那个小镇，度过属于那群少年的懵懂时光。
还有那个山村，那条崎岖的小路，那弯河流。
不要说我矫情。
只是想，如何努力的去留住记忆。
前几天我说，年龄和梦想的数量成正比，和记忆力成反比。
曾经的懵懂年少，之所以逐渐模糊，是因为成长。
成长是蜕变，也是退变。
成长让我们明白了很多年少时不明白的，也让我们丢掉了许多本应该一直保留的。
有时候，明白是一件很痛苦的事儿。
而失去在大多数时候，总是让我们无法觉察。
一当觉察，也无法回去。
（三十八）
年少时，时光就像一梭子子弹，扳机随时都可以按，随时都可以停，一梭子子弹放完，我们各自回家，满身汗臭的睡到天明。
长大后，时光也像一梭子子弹，只要你扣动了扳机，你就必须让这一梭子弹打完。
不同的是，一梭子弹打完后，有些人可以停下来看看风景，或者享受自由思想的光芒，而有些人必须得马不停蹄的换上另一梭子弹，继续扣动扳机。
经常听到那首熟悉的老歌，长大后，我就成了你。
但很少听到，发自内心的歌声，长大后，我成了我自己。
人越成长，越难以捉摸。
年少时，我们会很清楚，也能够很清晰很具体的说出，我们需要的是什么，比如一件衣服，一个书包，走一趟亲戚，会一个或一群伙伴儿。
长大后，我们追求简单快乐的能力，正在失去。
我们一边记忆着简单的快乐，一边又对日新月异层峦叠嶂的生活应接不暇，在简单与繁复之间纠缠不休。
就算没有失去，很多简单的、松散的、随心的快乐也被无休止的纠缠所磨灭。
越成长，追求的东西越多，我们的思想已经在高速路上无法停摆。
更可怕的是，我们根本不知道自己追求的是什么，只是被迫上了高速公路，在快车道上一直找不到出口。
也许，你会说，这些道理你都明白，老调重弹，只能增长耳朵的抗冻能力。
窗体顶端
也许，你会说，自己一天忙得昏头转向，哪有闲心听你在这儿闲扯。
闲扯，也是一种简单快乐的能力。
闲扯是一种回味，是反刍。
闲扯是一个沉淀池，也是一个发酵坑。
闲扯之间，我们可以试探的找寻我们的本心，并通过沉淀和发酵，找到成长的营养，看到前行的方向。
就好比，扳机扣动一梭子子弹后，就算你停不下来，但你完全可以戴上耳机，听一首曲子或一段说书人的今古传奇。
窗体底端
不忘初心。
也就如此吧。
（2016年7月21日）
（14）从一个哲人到一只猴子
（三十九）
请允许我换种方式，拉着巨人的衣襟，继续闲扯。
卢梭。
抛开大哲人的社会契约论，再允许我“歪曲”理解哲人的名言。
卢梭说：“人生而自由的, 却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人,反而比其他一切更是奴隶。”
人生而是自由的，但我相信，我们大多数都没有体会过真正自由的味道。
犹如人生而平等，但人们一直在寻找平等。
从小到大，从被动的不自由到主动的不自由，生活的蜘蛛网总是织了又破，破了又织，延绵不断。
从生下地开始，老爹老妈就给你捆上了或薄或厚的衣衫，一直到百年以后归于黄土，衣衫依旧。
真是青衫依旧在，几度夕阳红。
这件衣衫，不管是被人给穿上的，还是自己穿上的，穿上了，就不再妄想脱下。
人生而自由，但人心注定是你自由的枷锁。
这个心，先是别人的心。
一捆衣衫，更好的衣衫。
一个书包，更大的书包。
一个理想，更远的理想。
随着你渐渐脱离懵懂，你自己的心，成了你一生的枷锁。
你需要更多更漂亮的衣服，你需要更高更大牌的学历，你需要实现一个比一个更大的梦想；你需要一栋更大更豪华的房子，你需要豪车、名表、以及你觉得值得你拥有的一切。
你当然需要更多的金钱。
最后，你走进了一个比别人更大的坟墓。
你自觉，你是你拥有的这一切的主人。
只是最后，你的主人是一抔黄土。
（四十）
人生，的确需要有梦想，也需要五彩斑斓。
梦想与现实之间，需要你的本心去引领。犹如渡船，你的心就是你手中的竹篙。
五彩斑斓的人生，一定要记住，你的本心是什么颜色。
但很多时候，我们总会在五彩斑斓的人生中跑偏，直至迷失。
近几年的打虎拍蝇，可谓骇人听闻。但回头想想，我相信人生而自由，人生而平等，我更相信人生而善良。
只是老虎的梦想，已经被现实无限制的膨胀，忘记了他所恣意盘踞的山野，一直洒满灿烂阳光。
更何况那在某一角落肆意横飞的苍蝇，哪里顾得上四处眺望墙角的蜘蛛网。
人之初，性本善。
很多时候，貌似成长的环境总是很容易的就改变了我们的本心。
但我不觉得是环境，而是我们的本心，我们的本心没有在千变万化的环境中坚守。
有些人，面对五彩斑斓纷繁复杂的人生，轻易就屈服，所以有苍蝇；有些人，懂得坚守，再坚守，或不择手段的坚守，最后成了老虎。
（四十一）
小猴子下山的故事，我们在小学的时候就学过。
掰了玉米，摘了桃子，抱了西瓜，追了兔子，最后什么也没有得到。
我们每一个人都会面对不一样的人生环境，也许你在一丛玉米地，他在一片桃树林，我守着一地儿的西瓜，别人和兔子正在赛跑。
走着走着，他去糟蹋了你的玉米丛，你跑到了我的西瓜地，我又拱了他的桃树林，兔子正在睡觉，只有少数的别人正在匍匐前行……
环境很多时候就是这样，总是能很轻易的就左右了我们的本心。
环境有错么？
没有。
只是我们自己的本心已经迷失。在瞬息万变万象更新的环境面前，我们的本心容易遗忘。
对本心的记忆力，并不是记忆力本身。
不忘本心，需要我们在复杂环境面前的淡定与从容，还需要通过我们不间断的回味、沉淀，历经风雪侵蚀，最后让我们的本心在心底屹立如磐石。
追求多了，追求就是你一生的羁绊，无往不在的枷锁。获得的越多，你将越浮躁越膨胀，想当然的主人，最终自掘坟墓。
只有与自己本心的律动一致的追求，才可以叫梦想。
如果你不知道自己本心的律动，那就先停下来，冷下来，静静的听自己心跳的声音。
（2016年7月25日）
（15）能记住出发的地方就好
（四十二）
一晃，七月就这么结束了。
我问我自己。
站在八月的端口，想为七月写点什么。
或者，站在下半年的端口，想为上半年写点什么。
再或者，站在明天的端口，回回头，为我们的过往写点什么。
时光依旧如水，如风，如流云。
抓不住，留不住，很多时候，甚至快得让你够不着。
当你在过往中傻笑的时候，你是否想过明天，明天你会不会为今天傻笑？
看到来时的路所布满的丛丛荆棘，你是否能看到今天宽敞的道路两侧，荆棘被斩断的痕迹，但你当静心的去细听，荆棘发芽的声音。
过往的时光，来时的路，是否一直在你心底盘旋？
你出生的那个沟谷，是你心脏栖息的地方，那条山路，犹如血管，引导你奔流的方向。
你从那个山谷中走来，走在溪沟，走在葱郁的田野，也走在崎岖的羊肠小道。在那个山谷，你记得所有的你几乎都触摸过的每一寸陡坎和石壁，还有山路旁每个路人都攀扶过的那棵野樱桃树，还有那片一到春天便遍地春笋的竹林，那棵散发浓郁清香的香椿树，那片秋天异常热闹的稻田……这一切，都一直铭刻在你的脑海，没有淡化，更不会遗忘。
后来，你走出了那片山谷，上了一条坑洼不平的马路，也路过了一条正在铺筑的柏油公路，你挤上了人头攒动摩肩擦踵的火车，去了一个很远的地方。
曾经，你以为你不会回到那个山谷了，你要去很远的地方，一个人走自己的路。但直到现在，你却一直还在想着你出发的地点。
你的时间和一切影像，好似就永远停滞在那个年代。
他们说，这叫住乡愁。
我不想对这种情愫，给出一个矫情的对乡愁的定义。
我想，能记住出发的地方就好。
（四十三）
时光如水，如风，如流云。
也许就是因为时光的闪逝，明显让我们感觉到了所生存的三维空间的压迫感，令我们感觉窒息，并在生活中直喘粗气，窘迫蹒跚辗转前行。
也许也是因为时光的无法控制式的流逝，毫无声息的掠过我们的发际，除了陡留几丝不自觉间生长的白发外，只剩下延绵不绝的让我们烦躁恐慌的不安全感。
当我们今天在各种各样高速便捷的交通工具上东南西北各样穿梭的时候，我们无形之间更感觉到时间对身体的压迫。
曾经的那个山谷，就只有那么唯一的一条崎岖山路可以通往山外，所以你对那条天天经行的山路，异常熟悉，甚至连路旁的一草一木。
但今天，我们很难记清，我们一年走过多少里程，东南西北去了多少个不同的方向，一眨眼间跨过了多少个山谷甚至崇山峻岭。
很多时候，我们去了很多次的地方，我们依然会走着走着找不到方向，或者，走过以后回头想想，我们居然说不出昨天去的那个城市的印象。
我们能记住很久很久以前的那个山谷中每一个人的音容笑貌，但现在的我们却很多时候都在遭遇面见一个感觉熟悉的人却无法喊出名字的尴尬。
现在的我们，每一个人身上，360度都插满了各种各样的天线或触角，面对形形色色让我们无法辨别的信号，我们很多时候都在强装勇敢的对各种信号进行解译，以致疲惫不堪。
所以，我们会突然之间就有了乡愁。
在流光溢彩风驰电挚的今天，我们每一个人，都需要一份能够安抚自己身心的宁静。这也是乡愁的源头。
能记住出发的地方就好。
最好是偶尔回到我们自己出发的地方，再走一走那条崎岖的山路，再一次触摸那棵已被万千个行人攀扶过的野樱桃树，再一次驻足于那片竹林和香椿，还有稻田。
时光如水，如风，如流云。
你的心，也应该如水，如风，如流云。
宁静致远。
（2016年8月2日）
（16）人生不止是一次修行
（四十四）
宁静致远。
但很多时候，我们都无法做到。
“我闻到初春的味道，那如同儿时梦境新鲜的芬芳；也尝到思念的苦涩，这回望远方秋雨般无垠的萧索……”初春的味道，犹如儿时的梦境，几多鲜活清澈而曼妙。然而历经夏秋，尘埃浸染后，我们每一个人，各自梦游。
甚至总是没有办法走出自己织就的梦魇。
你是否经历过，突然就在自己的胸口，感觉狂躁的火在烧，感觉压抑的灵魂厌恶着每一寸肢体，面对生活，面对朋友、亲人、爱人和孩子，突然间一切都毫无头绪，无能为力，无所适从。
但当你静静的慢慢的冷静下来，你又觉得一切的狂躁与压抑都来得那么的无缘无故。
你说，“我想静静”。
其实，我们很多人都不认识静静到底是谁。或者说，我们都没有认真的想过，怎么样去静静。或者，我们就压根的没有修习过控制自己情绪的这门学问。
安静的，在路上。这是一门生活的艺术，也是关于我们的生命能鲜活清澈而曼妙的走向成熟的哲学。
（四十五）
“我去到来时的路上，还是那躺在公路尽头的月亮，电台里放着披头士，可那在我身旁熟睡的你在哪里……”汪峰的歌曲依然那么深入骨髓洞彻心扉。
回头看看我们来时的路，是什么让我们失去了儿时的梦境？
是什么让我们总是回忆不起儿时的那份清澈和简单？
又是什么让我们变成一个我们自己都无法认识的自己？
来时的路上，我们每一个人都在历经风霜雨雪和凡尘浊气的侵蚀，我们的身上积淀了太多的尘埃。
而我们却很少能安静下来，找到一种方式，定期或不定期的清理、洗涤我们身上和心灵深处积淀的尘土。
很多时候，我们都是被动的选择一种方式，比如淋雨。可能你遇到的是打在身上生疼的瓢泼大雨，一下子就刷掉了你身上所有的尘埃，但会让你痛及灵魂；也有可能是绵绵细雨，和着你身上的尘埃，就那么黏糊糊的在你身上，挥之不去，当你最终恍然大悟的时候，你获得了宁静，但却所有的都离你远去。
人生需要主动的修行，以洗净所有积淀在我们身上、残留在我们心底的尘埃。
（四十六）
人生就是一次修行。我们需要在修行的路上互相搀扶，以致让我们彼此能走得更远。但如果你需要走得更真实更深刻，真正的修行是修心。
没有修心的修行，最终修出来的，是我们自己给自己织就的与儿时梦境的鲜活清澈背道而驰的现实生活的梦魇。
没有修心的修行，甚至跨不过一条溪流，越不过一个山谷，只能对着前方的山峰望而却步。
那么，漫长的人生中，如何修心？
其实很简单，不忘初心就好。
找到自己的本心，记得来时的路，在宁静、安详中修行，在时光的轮换中，所有生活中的不快乐、不如意、不称心、不满足……自会尘埃落定，时间自会给予所有我们想得到的答案。
人生不止是一次修行，更是一次孤独的修心。
修行的路上，我们要感恩，向我们伸出援助双手的所有同行。但修心的路上，没有人能帮助你，一切都要靠你自己。
“人啊，你得自救”。
（2016年8月7日）
（17）记忆这壶酒啊
（四十七）
有些记忆，注定根深蒂固。
前段时间我所“杜撰”的那片梦境，在圈里得到了很多小伙伴的感叹。
仿佛突然之间，又回到了那个沟谷纵横的小山村，那条山路依然曲折，我和小伙伴儿们，还是那群天天一起斗鸡、走高跷、打纸板的懵懂少年。
记忆就像酒曲，深埋在我们心底，不定期的就会发酵，使我们突然之间就感觉到了自己的心跳。
有的人，永远陷在自己过往的记忆中，无法走出。那是因为，他们的心无法承受酒曲的发酵，永远的在记忆中沉醉，最后所有的记忆都变成虚化、缥缈的故事，让他们难以自拔。
有的人，回味过往，只是为了找到自己的真心而已。犹如小酌，让自己的心变得更加鲜活，心跳更加强劲，找到洒脱人生的意义。
记忆这壶酒，只宜小酌。
（四十八）
他们说，等我们都老了，再把我们的过往记忆，讲给我们的下一辈。
其实不然。
犹如80年代出生的我们，听着老一辈60、70年代的故事，我们也许会很动容，但在我们的心里，总是会觉得缺少一点什么。
缺少切身的感触。
真正的能陪伴我们一生的记忆，是我们经历过的切身的痛或者幸福。
过往切身痛的记忆，也许会让你一辈子都痛，但也可能这样的记忆，会成为你一生幸福的源头。
过往切身幸福的记忆，也许会让你一辈子都幸福，但也可能这样的记忆，会成为你痛苦人生的根源。
记忆这壶酒，你得慎饮。
（四十九）
其实每个人的记忆，仅仅属于每个人自己。
把自己的记忆作为故事，讲给别人听，那也就听听罢了。
我们可能会对别人的记忆或者故事动容、感动，但终究，我们还是多数时间都沉浸的自己的记忆与故事里。
在过往记忆中，找到属于自己的真心，不忘初心，活好当下，比什么都好。
我们应该很清楚，今天的我们，迟早会是我们下一辈的过往记忆的一部分。
所以过好我们的今天，就是给我们的下一辈最好的故事。
记忆这壶酒，自斟自饮，甚好。
（2016年8月12日）
（18）养性，远比养命要难
（五十）
身边越来越多的在谈论养生之道。
说明两个问题。
一是自己在成长，在开始关注自己的身体状况，开始加入身体退化的圈子。
瞎扯一句话，就是你已经老了。
二是物质生活看似越来越好的今天，养生是一个摆在大家面前的需要正视并解决的问题。
正经的说，这是一个普遍的社会问题。
养生之道，这是一条什么样的道，在这个问题面前，我还是一个懵懂少年。
只是那天一个朋友说了一句，我觉得在理儿。
他说，自己的身体状况只有自己最清楚，医生也就是给你一个参考，一点建议。
也是，关于养生的帖子、鸡汤，在各种媒体上多得数不胜数，公说公有理，婆说婆有理。
你说谁有理？其实谁有理，只有你自己说了算，适合自己的才是最好的。
犹如谈女朋友，周边的朋友都觉得你俩就是一对儿，完美结合，但你心底，合不合适你自己知道。
要跑全马，肯定要穿一双合适的鞋。
（五十一）
子女的教育也是一样。
什么样的方向和道路适合你每天捧在手心的孩子，这事儿你也只能是孩子的一个参考。
所有的路还得让他自己去选择，去走。
我们只是希望孩子知道，这条路的前方有墙。
但很多时候，让孩子自己走到墙根，他才看的更真实，感觉更真切。
只是在走的过程中，我们可以提醒他，不要走得太快，否则真的遇到南墙，定会有头破血流的真实和真切。
如果孩子的一生就是全马，那么我想，对于孩子，我们只是希望他用一生，真切的走完全马，而并不是一定要要求他们要以多块的速度走完全马。
（五十二）
生命，更多的是真切的去体会过程，而非总是一味的寻求伟岸的结果。
犹如读一本书，我们需要的是真切的读懂作者的心声，而非通过读这本书，窃取作者长篇累牍后给我们的结论。
要获取结论，其实很简单，看看书的简介就够了。
要获取财富，也很简单，抢银行就可以。
全马也一样，如果我们必须要以多快多快的速度抵达终点，很简单，借助很一般的交通工具就可以达到。
读书，就是感受作者备受碾压的痛苦，或敞亮的快乐，汲取作者人生的元气。
生命的过程，和养生有关。
也和养生无关。
养性，远比养命要难。
（2016年8月19日）
（19）老屋
（五十三）
银行放贷了。
恭喜你，成了房奴二次方。
（五十四）
回头想想，几多感慨。
当初大学快毕业的时候，想着，只要能有一个工作就好，能养活自己就好，其他的什么都不敢想。
从小窘迫的环境陪伴自己一路成长，所有的窘迫沉淀在心底，犹如一块顽石，沉甸甸的压迫感，根深蒂固。
工作以后，一直惦念大学四年，那几个大多数时间和自己一起大葱蘸酱，吃馒头的兄弟。
兄弟，一辈子。
也想着，高中的时候，学校门口一元一大碗的学生餐后的那种饥饿感。
而现在，饥饿感成了大多数人的一种奢求。
再往前想，那条从家到学校的五公里的崎岖山路，一直在身体的每一个毛孔盘旋。
而现在，那条崎岖山路，成了魂牵梦绕的乡情。
再往前，只剩下我杜撰的那个小山村的那片儿时梦境。
（五十五）
其实在那个杜撰的梦境中，除了梦幻，还有梦魇。
那个时代，从父母口中说出的，都是艰难和辛酸。感觉，那个时代，生命的意义，的的确确仅仅就是努力的活着。
那些杜撰的美好的梦境里边，稻穗儿、麦穗儿、包谷棒子，哪一粒不是历经肩挑背磨的农家土粪，以及和土粪一样臭熏的汗水浇灌而出？
哪一头耕牛，不是用起早贪黑割来的一背背的牛草养大？
又有谁曾细想，哞哞叫唤的耕牛的屁股后边，是再累也不曾哼一声的犁牛人。
……
（五十六）
那一年，几根木头斜搭在干打垒房子边上盖起来的灶房，再也经不住小小的一场暴雨，彻底垮了。
只剩下一根相当于顶梁柱的木头，颤巍巍的悬在半空。
最后几个人合力放下那根木头，不小心就砸在了正仰头看着大人干活的我的嘴唇上，一会功夫，嘴唇就肿成了猪嘴。
所以一直至今，只要一紧张，我就口齿不清，主因就在那次事故。
那个时代，本身就好似一次事故。
那次事故，还好还有那么多虽然颤巍巍的悬在空中，但一直没有轻易倒下的顶梁柱，就是那个时代的农民。
那次事故，让我们现在有了太多的故事。
（五十七）
那个时代，可以说，大多数人，就解决两个事儿，食和住。
好吧，顶梁柱跨了，那就再立起一根更大的柱子。
文化不高的父母，我相信他们小时候在学校里，学到了愚公移山这个成语，后来经过大炼钢铁，懂得了愚公移山这个成语的含义。
拆掉已经垮塌的灶房，没用一丝毫的炸药，就一把橛子，硬生生的劈除了上千方的坚石，就在那两间干打垒的旁边，平出了一块百十个平方的平地。
清理出村里边一个废弃的瓦窑，瓦窑边上，父亲备好黄黏土，牵着那头耕牛开始和泥制作砖瓦的泥坯，一天下来，人就成了泥人，牛也成了泥牛。
后来读书去了北方，看到面点师傅揉面团，总觉得那个太小儿科，远没有我父亲，牵着一头老牛，在一个大池子里和泥团那么壮观。再后来，工作中不管遇到再大的土石方平场工程，也总是觉得，远没有我记忆中儿时父亲所实施的那个平场工程宏伟。
一张瓦的半成品还得经过制坯，简单了说就是面团和好了，就把这个面团做成一个方方正正的立方体。用一个像弓一样的器具，按照瓦的厚度，刮出一张面皮，然后把这个面皮固定到一个圆形的模具上，制成瓦圈，然后放到一个平整的地方，取出圆形模具，晾晒瓦圈。瓦圈晾晒干后，轻拍，就成了四张成型的土瓦。
一块土砖的制作过程也差不多，只是模具不一样而已。再有就是，制瓦用的是巧劲，而制砖用的却是狠劲。高举面团，对准方形的模具，有多大劲使多大劲，狠狠的把面团砸进模具，在模具的中缝拉一弓，开模，两块土砖成型。
一摞摞制好的土砖瓦，经过风干，就开始装窑烧制。烧制土砖瓦，却是高精尖的技术活儿，要青砖还是红砖，全凭烧制师傅的火候。稍拿捏不住火候，一窑子的砖瓦，几个月的心血，就成了一窑子的“面糊糊”或“面疙瘩”。
（五十八）
经过一长段时间的准备，父亲的新房终于奠基动工了。
儿时的自己，哪曾像现在一样细想，只觉得，一场大雨过后，摇摇欲坠的老灶房没了，然后突然之间，家里就住上了新房。
新房旁边那几堵干打垒的土墙，也换上了青砖。
当时的父亲，一定在心里盘算，等着老大老二出嫁后，这几间是老三的，那几间是老四的，再苦钱给老三老四找个媳妇儿，这辈子也就这样了。
生活其实从那时起，就在悄悄的变化。
这又哪是当时的那个泥瓦匠所能料及的。
泥瓦匠所知道的，是那些晾晒在露天坝的土砖土瓦，一丁点都不能遭遇暴雨，否则前功尽弃；更清楚那些土砖瓦在上窑烧制的过程中，一定要掌握火候，否则开窑所面见的就是一窑子的“面疙瘩”。
泥瓦匠谨小慎微，严密计划，默默的制定好了一家人一辈子的人生轨迹。
但真的，谁真的能够制定人生呢？
（五十九）
而现在，昨天过往的所有，犹如梦境，虽历历在目，却总感觉不真实。
包括昨天的，那么刻骨铭心的艰难与辛酸，总是越来越觉得不真实。
也许，在脱贫攻坚的总号角中，昨天的一切正渐行渐远。
前几天回到老家，梦境中那个小山村的柴扉人家，已然不见。新式民居的琉璃瓦在太阳下的闪光那么耀眼，一堵堵白墙在阳光的反衬下发出眩晕的光芒。
而家中已经将近七年没人住的老屋，就那么静静的匍匐在那里。
当昨天的某些记忆，在某一天消失殆尽的时候，老屋也许是一种见证。
在过往的所有时光，老屋呵护我们一家人走过所有的艰难与辛酸，见证了我们所有的成长。
而今天的老屋，理应得到我们的呵护。她虽然已经不再为我们遮风避雨，但却时时让我们知道，昨天，不管是梦幻还是梦魇，一直会那么真实的存在我们的心底。
老屋的每一块砖，每一片瓦，都是故事。
那一段岁月，不管是事故还是故事，老屋就像一具陈旧的是关机器，只要你喜欢聆听，她一定可以给你娓娓道来。
有老屋，才有过去，才能铭记过去。
（2016年8月23日）
（20）一叶一世界
（六十）
立秋后，秋雨绵绵成了常态。
如果说“秋风秋雨愁煞人，寒宵独坐心如捣”，能写这样诗句的心境，一定有太多的心事，或者，诗人并没有领会秋的厚重、温润与沉稳。
春天总是夹杂太多冬日的寒意，万山红遍，免不了一夜风雨后的风月凋残，岂还有昨日的婀娜雅韵中的姿态万千。
春天的雨，就像一个调皮而又间或有点喜欢捉弄别人的小孩儿，滋润万物重生后的美丽绽放，却又故意的捣坏了所有的美丽。
不经风雨，不解风情。
夏日间，一阵子的烈日炙烤，一阵子的暴雨倾盆，四海八荒，总免不了几多殇情。
我所从事的这个行业，感觉更甚。滑坡、泥石流，洪水猛兽，不分昼夜，肆无忌惮的摧残、蹂躏、吞噬生灵。
夏天的雨，就像一个缺乏教养的阔少或恶棍，走到哪里，总是探月摘花，摧枯拉朽，一片狼藉，老子天下第一。
“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧宵”。
秋天，理应是这样的心境。
不管是晴空一鹤，还是雨丝源源绵绵，都是好的。
秋天的太阳，不像夏天那么沉闷炙热，总是夹杂着些许的秋风，和和缓缓，就这样贴切的触摸每一片肌肤，一切都感觉那么惬意。
秋天的雨，没有了夏天的肆无忌惮，变得那么温润缠绵。掉在地上，也不像夏天的雨那样水花四溅，也没有豆大的雨点打在屋顶和玻璃窗上的噼里啪啦。
秋雨的声音，就像一支柔美的夜曲般恬静而和谐。
（六十一）
做一个安静的人，就像秋天的阳光，就像秋雨。
很好。
不管是在秋雨绵绵的早晨，还是在秋阳西斜的黄昏，远山的层林尽染与眼前的黄叶飘落，和着沙沙的雨声，或者沐浴着黄昏的残阳和舒缓清凉的秋风，一切都感觉那么惬意。
静静的聆听花开的声音，闻一缕花香，沁人心脾，如痴如醉；淡看花的凋零，捡拾一枚花瓣，放在手心，再随风滑落指尖。
满地的落叶，就那么静静的躺在那里，或者随着秋风翻一个身，再静静的躺在那里。没有了春的柔弱，也不再畏惧夏日的炙烤，一缕黄色，不见沧桑，只是那么静静的沐浴秋风秋雨，融入这个世界。
自古逢秋悲寂寥，只是因为，尘世喧嚣，已经让我们没有办法去安静。在匆匆的脚步中，我们很容易就认可了外在的美好，而很少安静的去细想我们追求的是什么样的美好。
一个匆忙的世界，一切都来不及细想。
在喧嚣的脚步声中，我们又哪里还能听得清一片黄叶飘落的声音。
一叶，也许，本身就是一个世界。
（2016年8月31日）
（六十二）
一叶知秋，一叶亦知一世界。
我喜欢花红，只是因为，花红盛放时的姿态。喜欢尘世中的花红不受尘世的任何拘束，盛放自己的盛放。
而一片再普通不过的树叶，我之所以喜欢，是因为叶片历经春秋，最终在尘世中，貌似无牵无挂，无喜无忧，无求无欲，淡然飘逝的豁然。
一片树叶的成长，似乎仅仅始于初春。
其实不然。
深秋后的严冬，那一片在往一次轮回中，为秋风滑落的叶片，静静的匍匐于大地，最终化为乌有。
而此时，光秃秃的树梢，在严冬中赤条条地坚守。
等待生命的苏醒，叶的回来。
当叶片在春雷声中突破树干的束缚，破芽冒绿的时候，谁看到，那一片片树叶匍匐于大地，在化为乌有之前，对树根的呵护。
谁会领会，那一片叶，在飘落、腐烂，最后化为一滩黑水化为乌有的过程的痛苦。
在万山红遍的春色中，姹紫嫣红的色彩让我们总是忽视层峦叠翠的绿。绿叶作为配角，无怨，无言。
就算偶尔看到一枝不长叶片的红花，惊叹的同时，总会在心底升起一丝孤独的残缺。
在激越而热烈的盛夏，在烈日下的叶，使劲儿地疯长，一边遮挡着烈日与暴雨对数根的暴虐摧残，一边疯狂的汲取大地的一切养分，只是为了树干能够更使劲的向四面伸展，向上突破。
春夏秋冬，总是不急不缓地流走，又不急不缓的轮回。
秋风，不期而至。
在不急不缓的轮回中，你是否还能清楚的听见，一片黄叶飘落的声音？
（2016年9月2日）
（21）疯言疯语
（六十三）
对一片普通得不能再普通的树叶片，喋喋不休了半天，我都怀疑我自己是一个疯子。
也许我就是一个疯子。
疯子有疯子的世界。
大街上碰到一个“大侠”，很多时候“大侠”也是在念念叨叨，大多数人都说，这真是一个疯子。
这确实是一个疯子。
其实，只是你不属于疯子的世界而已。就像你不知道这一分钟疯子的想法一样，疯子其实正在想，这个世界怎么这么多疯子。
更甚的是，也许真正的疯子，还在体味着众人皆醉我独醒的感觉。
我们都是疯子。
我们还能分辨得出彼此作为疯子的角色，至少证明，我们都还好好的活着。
也许你也会说，我是还活着，但我并不好。
连神神叨叨的疯子都觉得自己还在好好的活着，你为什么不好？
你比疯子还不如，你比疯子更疯，更是真的疯，疯得更彻底，疯入膏肓，无药可救，疯得仅剩游魂。
其实，事实是，你没疯，你只是没有了生命。
（六十四）
人最可怕的，是没有了自己的思考。
你说，鱼不知道思考，所以那么欢腾。但你是否看到砧板上的咸鱼。
你说，宠物不知道思考，但天天受着主人的恩宠。但你又是否看到，大街上宠物脖子上的绳子。
生活的纷纷扰扰，没有人能够撇得清楚。
生活这件衫衣，不涤不抖，些许时日就会沾上厚厚的尘埃。
也许，通过文字，通过砌筑文字时的思考，会让自己慢慢的更加安静。
这样一些文字，名曰絮语。
就这么絮絮叨叨，丢开逻辑，丢开各种格式的羁绊，也丢开其他各种各样的约束，让自己在自己内心深处漫步。
为什么很多人都说，身体或思想，总有一个在路上。
只是因为，活着，那你就证明你自己真的还活着。
（六十五）
一个喜欢徒步或骑行的人，走着走着就累了。
那好，找一个开阔的山垭，倚靠着背包或单车的把手，坐下。
回头看看来时的路。
那种感觉，甚好。
（2016年9月2日）
（22）道不尽的那条路啊
（六十六）
来时的路，那么远，那么长，那么蜿蜒，你是否还记得清？
让我一直记忆犹新的，确实是那条路。
一条泥泞湿滑的路。
还记得，刚上小学一年级的时候，正逢村里的老校舍拆修，每个班级的学生，只能到班主任老师家里上课。
各个班级，就这样分散到了这个小山村中的各个大大小小的沟谷。我所上的一年级班主任老师家，位于离我们家两公里以外的另一个沟谷。
而一直让我记忆犹新的，是老师家门口那一段百来米的田埂路。
每到下雨天，特别是在冬季，黔北山区总是阴雨绵绵，而这一段经年累月用黄泥垒出的田埂，没过脚背的淤泥，湿滑的路面，每一步走来，基本上是一步一个趔趄，一不注意，就摔倒在地，一身污泥，更甚的是，摔进路两侧的水田，一下子成了落汤鸡。
所以，在那个时候，每逢下雨天，每一个阴冷的早晨，上学的那一段泥泞路，成了最大的噩梦。
每天陪着自己的，就是那个黄土色的帆布书包，那双水胶鞋。
（六十七）
班主任老师家的“教室”，就是那间堂屋。堂屋的正壁，是每家每户的“天地君亲师”祭祀牌位，牌位的右下角，放着一个石头凿出来的磨盘，磨盘的中间，是一个石磨。一块用土漆刷出来的黑漆漆的木板倚靠在石磨上，就是上课的黑板了。
而我们一群二十来个学生，则围着黑板，坐在高低不一的条凳上，书放在膝盖上就开始上课了。
每天走着那条噩梦中的泥泞土路，在这样的授课环境上学，这是我十七年课堂学习的第一年。
第一个一年级，我留级了。
也许，这样的一条路，和80年代黔北农村那种生存环境，冥冥之中早就定格了我今后十来年的人生旅途，一直就在这样的一条路上。
拾柴打草和之乎者也之间，几千年来一直就是那么的格格不入。
（六十八）
这种格格不入的感觉，陪伴我，一直到现在。
我觉得，在我过往的行走历程中，自己一直在这种格格不入的感觉中，寻找一种平衡。通过不懈的寻找，使自己能找到一种不偏不倚的方向，一直向前。
这种格格不入的感觉，总是让我觉得如芒在背，一不注意就从心底、从未知的角落蹦出来，牵扯着自己的整个身心，逼迫自己向现实就范。
这种格格不入的感觉，也像是一根鞭子。当自己有一丝毫的懈怠，有一点点的忘形所以，或现实生活中在一杯陈酿后感觉有一丁点迷醉的时候，这根鞭子，就会生硬的抽着自己的身心，让我一下子在感觉生疼后惊醒。
那条记忆中的路，说不尽的蜿蜒曲折，道不尽的泥泞湿滑。
就因为崎岖与泥泞，一路走来，总是那么小心而努力。
就是这样的一条路，让我在行走中，找到前行轨迹的中心线，让我没有走进更深的山谷，也没有让我轻易的靠近危险的激越的公路，只是让我沿着这条我已然习惯的羊肠小道，继续向前。
行走的过往，满是泥泞。
但遍体污泥，至少证明，我曾一路认真的行走。
（2016年9月4日）
（23）坚持
（六十九）
同一件事情，你能坚持多久？
很多时候，我们自己都不知道能坚持多久。
曾经坚持时间最长的一件事，就是每天的晨跑。从高中一直坚持到大学毕业。这个习惯在参加工作以后就功败垂成，但这个习惯的结果让我矮小干瘦的身板儿，经受起了工作与生活的各种压力。
这个习惯功败垂成后，曾经的积蓄历经多年透资，才从去年开始猛然警醒，试着用骑行的习惯替代。
其他其实还有很几件事儿，在我的印象中，坚持的时间也比较长。
回想背英语单词考四级的日子，觉得很傻，如果再给我那三年的时光，我可以做其他的任何事，但绝不会再去背英语单词。
坚持看书，那倒是确实从老早就开始一直坚持到现在，从武侠、言情、中外名著、国学、历史、哲学，不管再深奥，或者再僻涩，都佯装着看一看啃一啃，“博观而约取，厚积而薄发”，博是博观了，但真正沉淀在心底的倒是可以忽略不计，更谈不上积，当然发也就无从说起。
还有一个坚持时间比较长的，那就是记日记。从初中、高中到大学的十来本日记，现在就躺在书柜的最底处，偶尔翻看，但不忍细读。真要细读来，最多就是从流水账中恍恍惚惚的看见以往像放电影一样闪现，还有就是感叹时光如流水般闪逝。
一切风月，惨不忍睹。
坚持的时间比较长的，还有。
从年少无知开始，到心智成熟，一直坚持喜欢一个人，认识相知相爱八年后，这个人成了我现在的妻子。这应该是我所有坚持里边，最值得我骄傲的事。
坚持的时间比较长的，还有。
一直在吃苦的路上，坚持不说苦。
一直在坚持的路上，一直不说累。
一直在坚守的路上，一直不言孤独。
（七十）
坚持去做的事，并不一定都是对的事。
一件对的事坚持去做了，并不一定做得好。
坚持去做了，也做好了，但并不一定就值得我们沾沾自喜，得意忘形。世间事，十之八九，与生命的意义相比，仅仅沧海一粟，九牛一毛。
真正能历经时间检验，很长一段时间过去后，还能让我们念念不忘执着坚守并铁了心前往的，这可能才是一件真正值得我们认真去对待尽一生精力去跟随的事。
曾经觉得那么重要的英语四级，也不过如此。非但如此，还留下了一个后遗症，始终对英语的抵触情绪。
曾经坚持那么长时间的晨跑的习惯，某一天被自己找了一个借口丢弃了，但好的东西丢弃了，后来就得花十倍更甚的代价去弥补。
一直坚持到现在的阅读习惯，虽然至今无所获，但一个能让自己坚持多年，而又让自己无所失的习惯，我觉得，应该是一个好习惯。
用长时间的相识相知相爱，得到一直陪伴自己的妻。陪伴是最长情的告白，所以，一切无需赘言，爱，仅仅就是一种习惯，一种需要一生去坚守的习惯。
一切的坚持与坚守，只有你自己，才可以触摸到真正的蛰伏在你内心深处的本心，夜深人静的时候，问问你自己，在路上的自己，什么可以随风去，什么需要我们紧捂在我们的心底。
那一堆满是尘埃的日记，不管如何惨不忍睹，但至少我能真切的感觉得到，那一页页发黄的纸片，才是我最原始，最陈旧，也是最最珍贵的人生底片。
这个底片，就像我的爱人，需要穷尽一生去呵护与修复。
（2016年9月19日）
（24）和一只不认识的宠物狗，欣赏秋雨
（七十一）
站在岁月洪流的每一个当口，伸出双手，抚摸时光的痕迹。
时光犹如雨丝，不疾不徐的飘撒，最终融入大地，无影无踪。
默默的静想，每一秒的驻足停留，生命留下的痕迹，或者锈迹斑斑，斑驳而酸涩；或者如风如雾，柔软而刻骨般刺痛；或者，再也找不到一丝痕迹，只是隐隐的如梦如幻，如醒如醉，无法了结，好似从来没有开始，也好似永远不会结束。
广播里边说，今天有雨。中午以后，雨就淅淅沥沥的从天飘洒，后来越下越大，再后来又断断续续，打在窗外的雨棚上，噼里啪啦。
一只宠物狗，端坐在对面家属楼的窗台上，好奇的看着我。我站在窗前，也好奇的看着它。它在想着什么，到底是不是在看我，我不知道。我在想着什么，是不是在看它，它也不知道。我们之间，是一张用雨交织成的网，密密麻麻。
当我站在雨幕的窗前，猜想一直宠物狗是否在好奇的看着我的时候，时间也就停在这一秒。
这一秒的意义，就在于它在看着我，而在这个时间的空档，我也刚好在看着它。生命的每一秒，并不一定都要活得多么的伟岸，才能叫做有意义。
时光的意义，也许就在于，你是否能感受到时光的存在。
感受时光的存在，也并不一定，必须要去行走得惊天地动鬼神，或者总是想着开天辟地、石破天惊的壮举。
时光的存在，仅仅就在于宠物狗和我毫不认识的对视之间。仅仅就在于，在一个秋雨摩挲的午后，我们都能有那么一份心情，思考秋雨的缠绵。
（七十二）
“我们在人生的不同时期都会曾不惜一切去追逐当下最执着的想要得到的事物，它也许只是爸爸的专宠、兄弟的情谊、对那个一直暗恋的王子抑或公主的爱慕……所有的一切都有可能成为我们那时心中的风筝，我们奔跑着，一直向前，眼中心里想的都是它。可是当时光滚滚向前，我们是否发现曾经执着追寻的、或为此放弃了的是否都是值得的呢？为了得到，我们曾选择放弃、背叛、谎言、隐忍……可是那短暂的得到又会怎样那，幸福和快乐只是慢慢的淹没在自责、愧疚和恐惧中！”（卡勒德·胡赛尼《追风筝的人》）。
我们每一个人都有一只属于自己的风筝。
很多时候，我们都太在意自己的这一只风筝。除了风筝，世间的其他一切，我们都可以舍弃。但很多时候，当这只风筝真的飞上云霄的时候，不是因为风筝线太短，就是发现风筝已残破不堪，或者，我们自己已经被追逐风筝的时光拖累得身心俱疲，心神暗淡。
风筝本身并不重要，重要的是，你是否真正快乐的在田野奔跑，与风筝融为一体，与周围的蝉鸣、清风，与山谷溪水融为一体，奔跑着。当你需要歇息，你就那么在清风拂面中静听蝉鸣，或者躺在山谷的草地，溪流滑过你赤裸的双脚……风筝就在你的身旁，静静的，像你一样静静的歇息。
其实真正的风筝，永远都在你的心底，心有多宽广，心有多高亢，风筝自会在心间翱翔。
给自己一点点时间，和一只不认识的宠物狗，欣赏秋雨。
给自己一点点时间，毫无目的的，散漫的行走在秋雨弥漫的风景里。
广播里说，明天还有雨。
（2016年9月20日）
（25）消失的味蕾
（七十三）
昨天的雨，早已停息。
不管是不认识的宠物狗，还是其他，已然成昨日往事。
时间就这样倏然滑落，从初秋走过冬日——这个冬日，并没有以往那么冷，也许是我，总记得冬日的晴好，而掩盖了瑟瑟冬寒的彻骨。
而现在，已经来到春寒料峭的二月。
立春了。
春者何？岁之始也。
每一年都在开始，而每一年都不同。刚过的春节，一家人聚聚，谈起以往的点滴，感叹中几多欣慰。昨天的所有，已然历历在目，又恍如梦境，在一家人的觥筹交错间，而又确切的知晓，一切俱往矣。
今天的所有，是对昨天最好的答复；而每一个人都应该，好好的走过今天，怀着期待的心情，在明天寻找答案。
每天都有一点期待，生活就还有希望。
（七十四）
看《人类简史：从动物到上帝》，明白一个道理，我们永远都在一条不可逆的路上。
所以只要每天都过得有一点希望，明天一定就不会那么可怕。而若相反，在这条不可逆的路上，我们看到的，感觉到的，将是遍地荒芜，杂草丛生，生命亦将远离生机勃勃。
犹如你想回味一下旧时的苦，风尘扑扑跑到乡下，就想找一碗旧日苦涩的味道，但你怎么也找不到。
你想找小时候的年味儿，从乡村到城市，你还是找不到。
消失的味蕾，其实是永远消失的以往，纯粹的以往，只能回味而永远不能逆转的以往。
只怪我们，不自觉间，在这条不可逆的路上，走得太快，走得太远，最后在一片毫无生机的荒原，陷入迷茫。
你还记得那种味蕾，说明还没有麻木，就算永远无法逆转找到原始的味腺，至少还有念想，还有期待中的希望，矗立在心灵底处的灯塔。
（七十五）
人生亦就如此。
在一条不可逆的路上，不必对已逝的昨日恍然若失，亦不必为未知的明天忧心忡忡。
来时的路，记住就好，在不可逆的路上，能回味，就是一种幸福。
勇敢的向昨天说一声：再见。
面对嘀嗒的时钟，安静的向明天说一声：你好。
（2017年2月3
（26）何处安放你矫情的灵魂
（七十六）
我问我自己，你从哪里来？又要到哪儿去？一下子回答不上来。我不想冠冕堂皇的说，我从哪里来，又要到哪儿去。不是不想冠冕堂皇，只是连一个这样的理由也没有。
我只是不知道。
现实生活中，其实我知道我从哪里来。我就是那个老实巴交的农民的儿子，脚踏过山沟沟里的每一寸烂田，也跨过山脊脊上每一块乱石；学着父亲的样子犁过地，跟在哥姐的身后打过草；吃过红籽打的粑，也喝过包谷杆子熬的糖……挎着书包，走过无数遍山腰腰上蜿蜒曲折的羊肠小道，最后背着书包越走越远，走过昨天，走到今天，走过的路就像一个梦，形如虚幻，而又总是历历在目。
但在灵魂深处，谁真的知道自己从哪里来？又要到哪儿去？
我真的不知道。
在匆忙与繁琐的尘事中，谁还在记得灵魂？谁还在探讨灵魂？谁又还在追问灵魂？
或许，想多了，难免矫情。
用世俗的话说，矫情的意思，就是吃饱了，撑呢。
（七十七）
抽着一根烟，装着深沉的样子，想着你所谓的灵魂。
尘世间，也许再也找不到比这更矫情的事了。
这个世间，抽着烟似乎真正值得做的，应该是耍一把游戏，打一圈麻将，或者，想你手中棘手的技术报告如何处理，想你职称的晋升，又或者，想你家中还有一大堆柴米油盐酱醋茶的苦恼。
什么时候，我们真正的停下来，停下来想过，哪怕是一分钟的冥想，我们从哪里来？又要到哪儿去？
在纷繁芜杂的尘事中，我们的脚步何以那么匆匆，以至于很多时候，就算是摔了，我们也不知道疼，茫然的爬起，继续淹没在茫茫人流。就算摔得遍体鳞伤，我们还是来不及疼痛，或许，我们根本就感觉不到疼痛。心已麻木，肉体何堪？
心已麻木，灵魂何堪？
（七十八）
生命的历程，无论长短，我想，应该会有一些东西留下，一些值得我们记住的，让我们印象深刻的，让我们还有所谓的，就算不那么刻骨铭心，也应该有那么些许，沉淀在我们心底，沉淀在所谓的灵魂里。
犹如一曲《春天里》的感觉，就算在终了的那个时候，我们还对我们的生命历程，有所谓。
仔细想想，无所谓，是三个多么可怕的字眼儿。
当你的躯体，无所谓疼痛，包括麻木或损伤；
当你的脑际，无所谓记忆，包括一切的美好或苦难；
当你的心灵，无所谓寄托，包括一丝的希翼或祈盼；
……
你所经历的时光与尘事，慢慢淡出你的躯体，直至不留一丝痕迹，你本历经的人生，犹如一张白纸。
当终了时，一切犹如过眼云烟、灰飞烟灭的时候，我们是否还对得起这身躯壳？这个世间，你犹如没有来过，遑论灵魂。
在一个世俗的尘世，我们又该如何去谈论灵魂？
记住——
如果你还有喜怒哀乐，那么你应该就已经找到了灵魂的寄居地。
（2017年2月24日）
（27）你的生命是否有灵魂相伴
（七十九）
惊蛰左右，天气变换之时，病痛总是乘虚而入。上了年纪的，腿脚的隐痛又开始发作；就算壮实的小青年，一不注意，伤寒感冒也是难免。
天气乍暖还寒，在感受暖流与春风拂面的同时，总时不时的掖一把领口，防着倒春寒对身体的肆虐侵犯。
多数人都在期待暖流与春风，只因为多数人在寒流面前，总是忘却了对寒流的抗争。“流水不腐，户枢不蠹”，奔流不息的江流，深邃而富有特质的海水，若不是极寒，肯定不会凝冻。
伫立于原地，最终难免生于斯长于斯而死于斯的结局。最终留于斯的，始终就是一抔黄土，和你的老一辈一样的笼罩于同一个穹窿之下的一抔黄土。
往前走，不需要刻意的目标，就算只是下意识的往前走，我们在面见崎岖坎坷与曲折的同时，我们一定会面见春风暖流与阳光。
或许你会说，再怎么走，我们不也是同在一个天空之下么？
但同一个天空之下，不也有四海八荒的差异吗？我们会遇见不一样的人，在不一样的风景之间，留下我们前行的痕迹。前行的路上，我们会挣扎，会历经泥泞中的攀爬，会坚持，同时也会动摇，会迷茫，甚至会孤注一掷，但不可否认，我们也会被同一个天空下不一样的风景震惊，为同一个天空下的广阔深沉的大地震撼，最后回头看到自己行经的轨迹，，我们突然吃惊地发现，自己以往从没有想过，会如此深邃的拷问自己的灵魂。
历经挣扎，突然发现，我们每一个人都有一个鲜活的灵魂，一直就在我们的内心深处。
我们需要在前行中的挣扎，把我们一潭死水的内心深处的灵魂，通过碰撞与拷问而出窍，让我们都能够感触，我们一直都有灵魂相伴。
往前走，在挣扎中，突破，再突破，新突破，每一次突破，我们都可以感触到我们的灵魂真实的存在。
还好，你还在，我们还在，灵魂还在。
生命，需要活出灵魂附体的感觉。
（八十）
柴静说：生和死，苦难和苍老，都蕴含在每一个人的体内，总有一天我们会与之遭逢。我们终将浑然难分，像水溶于水中。
灵魂也一样。
不同在于，在遭遇生死、苦难或者苍老的历程中，我们是在伴同灵魂一起挣扎，还是让我们的灵魂蛰伏于内心底处，举着我们自己不堪一击的虚空的肉体独行。
无论是在静寂的暗夜，苍凉的荒野，还是在灯红酒绿的街头，喧嚣杂乱的尘事，请一定记住，带上你的灵魂。
让你和你的灵魂，就像水溶于水。
（2017年3月13日，写于《新突破》复刊之际）
（28）拥挤让我们失去幸福的美丽
（八十一）
他们说，时间就像什么，挤挤总会有的。
但就算挤出来一点时间，可能也解决不了问题。
挤出来一点时间，我们却不一定能立马静下来，特别是需要你静下来才能解决问题的时候。就算是不解决问题，你是否有过一种感觉，当静下来以后，你却感到异常空虚。
太挤，大多都是不好的。
至少，挤出来的东西，感觉就没有了太多的闲情逸致。在凌乱的前行的步伐中，没有了飘逸与洒脱，而灌入了太多的凝重。
（八十二）
比如挤火车。现在回想起十几年前上大学的时候，第一次一个人出远门，从大西南的山沟一个人坐火车去到东北，连坐票都没有买到，走道上、吸烟区、洗漱间，甚至连座位底下，全是人。躺椅子底下的，坐地上的，倚壁上的，蹭座椅一角的，密密麻麻，东倒西歪。整个车厢，啥味儿啥声儿都有，乌烟瘴气。足足三十来个小时，傍晚时分昏天暗地推推嚷嚷挤出火车站，人生地不熟，算了吧，那一刻，天大的事儿，也比不上先找个房间，倒头一场大觉。
大学期间后来还挤过一次火车，寒假快过年的时候，从东北赶回黔北，赶了一趟春节临客，晃晃悠悠走走停停，足足开了六十八小时才到了终点。双脚实实在在的踩在地上的感觉，真好。
直到现在，对挤火车都有恐惧感。
不过现在有了高铁，完全没有了当年挤火车的苦恼。
但如果没有当年挤火车的苦恼，我们总是很难能够感觉到今天高铁的好。
或许生活就这样，潮起潮落，河西河东，你来我往，烦心苦恼的事儿，该来该去的，总会轮流的来来去去。
现在能让你苦恼的事儿之一，肯定有一个是挤得热火朝天的景区。在景区，挤着停车，挤着买票，挤着进了景区的大门，挤着在一个人云亦云的景点照相，再挤着出了景区大门，然后，接着挤着吃饭，挤着开房。如果晚一步，可能还得挤着睡觉。
快节奏的生活，总是很难找到随心随意的休假，所以我们只能一起挤在长假短假的那几天，离开摩肩擦踵的城市街头，一起到高速路上去集体露营，再一起来到人山人海的“郊野”，是谓旅行。
景区挤的事儿，多了。不说也罢。
拥挤的人生，我们是否都在找一片静地儿或净地儿，只是最后才知道，我们从来就没有离开过喧嚣。
（八十三）
生活，太需要一份安静。
但很多时候，当你迫切的想要安静的时候，安静却总是毫无踪影。
大多时候都在听人说，慢慢走，停下来看看路边的风景。但很多时候却总是停不下来，就算停下来了，我们也就仅仅是走马观花看看风景，远没有了感受风景的心情。
就犹如你已经坐上了一列拥挤嘈杂的火车，没有站台，你只能往前。
或者，拥挤的人流中排了半天的队，终于坐上了缆车，当你感到恐惧，但你只能往前。
或者是一条横亘在河谷上空的溜索，当所有人都溜到了对岸的时候，你也只能往前。
还有，中考、高考、资格考……各种拥挤的考场，你还是只能憋着脑袋往前。
我问你，你幸福吗？
我问我自己，我幸福吗？
也许，在拥挤的今天，幸福感真的越来越稀缺。
拥挤，让我们失去水分直至枯萎，最终失去我们幸福的美丽。
因为拥挤，让我们变形，心的变形。
（2017年4月10日）
（29）心若不在，何言花开
（八十四）
记不起来了。
很多事，明明就像是在昨天，但总就是记不起来了。
很多事，明明已经很远很远，却总是忽闪忽现，挥之不去也招之不来。
人就是一个异常复杂的动物。
比如，你明明住着一间宽敞的房子，却总是感觉很拥挤，很拥挤，拥挤得不知道如何转身，欲速不能，欲停亦不能。
心若不在，何言花开。
心，去哪儿啦？
（八十五）
也许，心堵在了路上。
你只盯着堵向天边的远方，不曾想你的身后，也一样堵得看不见尽头。你看着怒路症者苦笑，别人也在看着你苦笑。每个人的心底犹如被一颗黄莲树盘根错节，无以为笑。可曾见路侧的风景，弱风摆柳，柳暗花明，曲径通幽？
也许，心正在路网的中心，十字路口徘徊。
东西南北，每一个方向都是诱惑。这个世界，永远不缺的就是选项，但永远缺少正确的选择。除了鱼与熊掌以外，总是被多数人遗忘了蔬菜，占着噱头或哗众取宠，蒙蔽我们的双眼。很多时候，我们都想找一个硕大的广场，一条永远不堵车的大道；其实，很多时候我们只需要一个角落，一条小径。舍弃，不仅仅是一种理论哲学，更是一种生活态度。
也许，心正被琐务裹挟，急如焚乱如麻。
生命犹如一条江河，有时巨浪滔天，雷霆咆哮，一泻千里；有时如幕如镜，波澜不惊，万籁俱寂。但没有谁会否定江河的专注，那就是大海。生命应该是一场激烈的运动，需要心无旁骛的专注。但生活中总是这样：你越想怎样，最终总是越是这样不了。你越想专注，你越是心乱如麻。人生就是一次修行，哇哇坠地，最终我们必须面对的是独自寂缪远行。学会安静，比学什么都难。
也许，心正独坐一隅，看似安静，实则空虚混沌。
你想静静，可能是因为澎湃起伏的心脏需要一刻的抚恤；也可能是因为，本身的空虚，心如止水其实只是因为心里无水。因为麻木所以安静，世间事对于你我，已找不到任何的热点与激情，生活就像一片荒野，暗淡无色；也像一片黄叶，飘飘荡荡，无归无宿，无所谓留恋，也无所谓走远。
也许，根本无心。
人为什么会不快乐？是因为我们想的太多，要求的太多，需要的太多，获得的太多，自我感觉失去的太多。我们一边看着并憧憬着远方，却总是怨愤着脚下崎岖的路。我们挖空了一座座矿藏，却总是不肯直面山崩地裂后的责任；我们习惯了获取，却不肯轻易的付出。如若这样，其实无心，也好。
（八十六）
我们总是觉得自己健忘，其实是因为很多不是你的、不属于你的东西，在以往一个不自觉的时间，闯入了你的脑海。
其实你不需要，但你却不拒绝。
很多时候，来自久远的记忆，总是不经意的闪现你的脑海，虽已模糊不清，但却无法割舍。
你真正需要的，你真正追求的，很多时候总是被你尽收眼底的万物冲淡。
人就是这么一个奇怪的动物。
真正奇怪的让我们无法明白的，是人心。
心若不在，何言花开。其实心在不在，和花开不开，有关系么？
其实心就在那里，无论你在或不在。
就像花就在那里，无论你见或不见。
你只是需要辨别花的本色，分清你的本心，就好。
（2017年5月22日）
（30）弹指间，沧海桑田
（八十七）
端午假期，回老家看看。
前段时间回老家蔺田，在自留地里种的两垄豆角，已经开始牵藤。
大自然就这样，只要有了一颗种子，不缺阳光雨露，种子自会生根发芽茁壮成长。
蔺田村属于典型的喀斯特地貌，地形切割较深，水位较低，所以缺水一直是横亘在老百姓面前的一大难题。但就是这样的一个小山村，斗转星移间，已然从我原来杜撰的那个儿时梦境中脱胎换骨。脱贫攻坚的号角，在这个石旮旯山村响彻云霄。
七米宽的柏油公路进了村，村里每一户都通了水泥硬化公路。土地流转后农民进入了合作社，农村淘宝、文化广场、音乐喷泉、游泳池、跑马场、千年古银杏……农旅一体化的脱贫发展道路正在这个村全面铺开。
曾经的这里，一条泥泞的蜿蜒小道，翻过一座山，连通到了326国道。世世代代的农民，在满山的石旮旯间劳作，能出土的作物只有包谷、洋芋和零星的水稻，在靠天吃饭的山沟沟里，能解决温饱已属不易。
我出生于上世纪80年代初，爬过山沟沟里头的每一个土坎坎，跨过山坡坡上的每一个石包包。在晨曦初露的清晨，在黑黝黝的远山背影下，亦步亦趋走在泥泞的小路——那时候的上学，在一个信息完全不对等的年代，一个几乎完全闭塞的山沟沟，上学，没有明确的目的，懵懵懂懂，更遑论理想。
目睹改革开放30来年老家山村的变迁，很多感慨。曾经的困惑与苦难，在今天看来，已然成了一抹云烟，总感觉缥缈，不真实。这种不真实感，其实也是因为今昔反差太大，总感觉像梦境，但每次回村，这种天翻地覆的变化而又是那么的实实在在，看得见，摸得着。
（八十八）
我的父母，搬进这个小城，已然八年有余，对于那个他们生活了大半辈子的小山村，他们内心的感受，肯定比我更深刻。也许可以说，他们的上半辈子，一直就生活在一种无时无刻的梦魇般挣扎的境地。
那天，我笑着说，现在的农村比城里好多了，我回老家，把老屋修缮修缮，你们可想回老家住住？
父母说，不去。
父母在那个地方受了大半辈子的苦，我理解他们内心的感受。父母初来城里的时候，对什么都不习惯，那种陌生的完全不同于乡里乡亲的生活方式，使他们困惑了很长一段时间。
时间确实是一个很好的说客。
现在的父母，每一天的生活都安排得很规律，吃饭、散步、锻炼、保健，每一样都有时间安排，每一样都不落下，有了他们自己的圈子，一帮老头儿老太，生活悠然自得。这方面，确实让我们小一辈省了很多心。
大半辈子梦魇中的挣扎，给父母所留下的烙印，我理解，也许我也不理解。
（八十九）
再过段时间，老家的那两垄豆角，应该可以开花结果了。
曾经田间地头肩挑背磨的劳作，是一种挣扎，一种梦魇，还有一种对生活的无奈。
而如今，田间地头的劳作，成了很多人享受生活的一种方式。农村，不自觉间彻底变了。挥一挥锄头，回城的路，带来乡愁，却带不走一丝农里的色彩。
时间确实就这样，弹指间，沧海桑田。
（2017年6月3日）
（31）青年 成长 花
（九十）
当你从学校走出来的那一天，你感觉到自己体内激情燃烧，整个人都在膨胀；也许有一天，你却又突地发现，你的心底一片沉寂，没有一丝激情流淌的声息……
突然之间，心底的“前途”被困惑与迷茫层层包裹，一次次在心底追问自己：成长是什么？成长在让我们失去的同时又让我们收获了什么？
成长，在失去与获得之间，左右着我们每一个人，左右着我们的喜怒哀乐，也左右着我们与激情相伴走向成功或与信心背道而驰步入迷雾。
成长，是一种心态。记得在一本叫《人本教练模式》的书中，作者阐述了关于领导者的九项领导力，其中八项是激情、承诺、负责任、欣赏、付出、信任、共赢、感召力。其实，对一个成熟的领导者领导力的概述，绝不局限于领导者本身，而是适用于任何人。仔细琢磨上述八项能力，你会发现，其中无一不与一个人的心态有关。这里作一个假设：某青年大学毕业生，进入某单位（或企业）后，看到所在单位的环境、待遇等条件并不如当初所想，从而慢慢的心态上便变得消极，终日抱怨，对工作没有了原有的激情，对周围一切也不再欣赏，对工作的付出和责任心也逐渐减退，日积月累，也就对自己慢慢的失去了信心，不敢作任何的承诺，最终结果，失去了时间，自身成长的经验与对单位的贡献形成了一种“共输”的局面，当然其自身也就更谈不上所谓的感召力了。其实，环境、待遇等条件只是一些肤浅的因素，诚然，每一个单位都应该竭尽所能去创造这些条件，但作为一个成长的个体，首先应该想到，所有的条件都是相对的，环境是个人能力所不能改变的。那么个人的成长，必须有嫩芽破土的精神，时刻保持高昂的战斗力。要知道，极积向上的成长姿态，在让你远离浮躁、刻薄、报怨的同时，将让你走向成熟、步入成功。
理解了成长，可以说，也就理解了自己的环境。刚从校园走出来的每一位青年，不管他们手里所拽着的学位的高低，无论他们曾经是如何的优秀，他们所处的成长阶段，应该说都是一样的，犹如一束花的成长历程，青年顶多也就是一束尚未绽放的花朵。那么，作为花蕾，她所有的事业都只能集中于一点：吸收养份、以待来日的娇艳。花蕾包含了花在其成长过程中的所有的灵性和精神，无论是春夏秋冬、风霜雨雪，花，不管是处于寒冬或炎夏，都以其积极的姿态向绽放靠近。
（九十一）
任何人，任何事，都不可能一蹴而就，理解了成长，才能更好地理解环境，溶于环境，在环境的磨练中以安然的心态取代报怨。如果每一种花都惦念暖春，那么在炎炎夏日，瑟瑟寒冬又有谁可以为世界添彩？如果每一个青年都只追求安逸与享乐，那么一个国家经济社会发展的根基又该由谁来夯实？在任何环境中都能以积极的心态完成自身的工作，只有这样，成长才能随着时间的流逝在每一个青年的身上兀显其意义。
青年的成长，犹如花的绽放，只要花选择了在那块土地上成长，那么花的承诺就是，只要季节来临，她一定能让人们看到自己绚丽的光芒。
（32）春风徐缓，但总会如期而至
（九十二）
好久没有静下心来。
前一阵子絮絮叨叨，写了一些所谓的抒怀，一经停下，就停了很久。打开笔记本细数，没有静下心来写字，已是小有一年。
这小有的一年，一段时间曾沉迷于东野圭吾，十来本看下来，又觉得没什么意义。重于情节与推理，但却缺失诗和远方的心灵震撼。看多了也就觉得没有意思。
坐下来想我自己，工作与生活的忙碌，一段时间来，又何止缺失诗和远方？中间本来想来一次驾车想走多远走多远的旅程，后来也是半路折返，弄得疲惫不堪，了无兴致。
生活就像21路公交，一定线路，一定轨迹，单向循环。环里边圈着这个城市每一个像我一样的人，形成一座孤岛，每一个人更多时候张着迷茫困顿的双眼，都在向前，却都没有找到终点。这样的大大小小数以亿计的环，圆的、椭圆的、扭曲的、歪斜的，交叉混杂，组成了这个世界。
所以，世界总是很难让我们看清楚，我们也很难看清这个世界，虽然我们一直在想，一直梦寐以求的想，如何看清这个世界。
生活就这样。
可能，一不小心，我们都会发现生活的本来的狰狞的面孔。
所以，最好，还是小心的生活。
越小心，生活越累，这就是生活。
但一定，春夏秋冬的轮回中，一缕和风总会熨平生活中所有的褶皱。就比如，春风。
（九十三）
两年前就说准备二孩，一直到今天，计划还没有完成。
最着急的是老妈。抓到一点空闲时间，就开始全方位的絮絮叨叨。
说邻居哪家又生了一个大白胖的小子，这家也已经怀了几月几月，或者说某家的小孩一不注意就长大了，能走路了，会说话了……
最难受的是，说了几十遍的——
“想当初，生你们四姊妹的时候，家徒四壁，一贫如洗，不也把你们几个喂养大啦。特别是你，八十年代初的计划生育抓得不是一般的严，快临产的最后两个月，你爸直接把门从外边上了锁，木板封了窗，你奶奶每天悄悄的给我送吃的，老妈我一个人在黑屋子里间关了两个月生下了你。你一下地，镇里搞计划生育的就知晓了，立马就来说超生罚款的事。你想，那时候家里吃饭都成问题，哪还有什么钱？后来，猪圈里唯一的两头猪遭了殃，两头猪从院坝边赶走的时候，咿哩哇啦一片哀嚎，踩坏了我的一片茄子地。那两头猪，可是当时家里唯一值钱的东西……难归难，你不一样长大了，砸锅卖铁的供你上了学，找了差事，成了家，生了大姑娘，还把我们也带到了城里，多好。
“以前没政策也就算了，现在多好，大家都能生二娃，你看大姑娘都快十岁了，你们也不着急？每一户人家，得有俩小孩才好，大了有个照应，你还能照应大姑娘一辈子？我们也大几十岁了，哪天腿一蹬就走了，也照顾不了你们一辈子，但你们好啊，你有姐，有哥，媳妇儿有兄弟，啥事都能商量照应。你想想，那一天，你也一蹬腿儿，你让这独姑娘遇到事找谁商量去？”
听多了老妈的唠叨，很烦。
其实是面对老妈的唠叨，很心虚。没有尽快的办好这件事儿，也是内疚。
对二娃的事，我们何尝不想。老妈说的那些道理，我们又何尝不清楚！
小二子，嘿，可能缘分还未到吧！
（2018年3月17日）
（九十四）
前段时间，姐家上高二的大姑娘给我发了个信息，着实让我深深的冷静的思考了很久，有点愧疚。
说是信息，其实更应该说是一封信。
亲爱的舅舅：
原谅我以很突兀的这种方式和你交流。我想和你说一说，家中的事儿，外公外婆的事儿。你好像一直都很忙，基本上都没有在家中，我想把我看到的说给你听。
前段时间外婆在家中做家务的时候，由于地板太滑，摔倒了伤了腰，只能在家静养。那段时间，家务全由外公承担。听说外公以前在老家的时候，基本不做家务，来到城里后，慢慢的也开始做一些简单的家务，都是外婆教会的。外婆受伤期间，每周六我从学校回来，都会去帮着外公做饭什么的。也是因为这样，我更了解了他们的生活。很多时候，外公都是坐在沙发上看电视，看着看着就睡着了，但也似睡非睡，偶尔抬抬手，按一下电视遥控板，电视的内容感觉也无关紧要了。外婆对外公说，你出去逛逛吧，这么好的天气，整天就呆家里，烦闷不烦闷啊。外公还是似睡非睡的看着他的电视。其实，我知道，平时外公是喜欢出去散步的，自从外婆摔伤后，就基本没出去了。
很多时候，每到下午快下班的时候，外婆总是会给你和舅妈打电话，问你们要不要回来吃饭，如果你们要回来，外婆就很高兴的开始张罗，一定得多做几个菜。但每当外婆打电话给你们的时候，外公总是说外婆，你这样天天打电话累不累呀，他们要回来吃饭肯定会提前给你打电话的。其实我知道，外公是不想让外婆打电话打扰你们工作，也不想给你们更多的心理压力。
我想说的是，其实，外公外婆很孤独。
还有，外婆一直在说舅舅你们要二孩的事，这事外婆都不知道给我妈和大舅舅说多少次了。舅舅你不是说要戒烟戒酒吗？那就像下决心的时候一样，赶紧戒吧。多一个小孩真的很好，你看现在我和昊子，虽然爸妈离婚了，但我们姐弟俩过得也挺好的。
一家人和和美美，一起做做饭，逛逛街，外出游玩享受天伦之乐，这种生活真的很好。学做几个菜，多张罗一些家务，一大家人坐在一起吃饭摆家常，我们不应该更多一些这样的生活吗？
就这样吧，若有不当的地方，舅舅多见谅，祝舅舅工作顺利，身体健康！
韬子
在微信看到这封信的时候，我沉默了很久。
韬子长大了，懂事了，知道照顾外公外婆了，很欣慰。但同时，我对我自己，却是五味杂存。韬子的这封信，让我有醍醐灌顶的感觉，让我在忙碌浮躁的生活中，一下子冷静了下来。
（2018年3月20日）
（九十五）
韬子出生在我老家老屋。那一年，我高三。
别人都说，高三就是炼狱，远离天堂，也看不到春夏秋冬的五彩缤纷，也无从遐想窗外的天高云淡。也许是这样吧，那一年的时光，对于我，有点混沌。
生活，总会有一些或大或小的玩笑。有些玩笑，刚好；有些玩笑，一不注意就过了头。
高考对于我，已经在我脑海中淡去，至于到底如何的认真努力备考，已经真的不记得了。记忆不深，也可能是当初努力付出不够，备考对自己身心的折磨不够透彻。考完了，志愿填了，分数出来了，分数线也出来了，录取通知书也跟着就来了。一切似乎平平淡淡。
在我踏上北上的火车的头一天晚上，村里大伙儿及亲戚都在家里来祝贺，爸爸把第一学期的学费交给了我。大姐说，这么多现金，揣兜儿里不安全，我给你找个安全的地方放吧。
灯光下，大姐拆开了我裤子的腰线，把学费全部缝在了我裤子系皮带的腰部，交给了我。
那时，大姐已经成家了，且刚生了第二个孩子，对于像我这样一个长期在学校就算短时间在家也不爱说话的弟弟，没觉得什么不正常。一切似乎还是那么平平淡淡。
就这样，我上了大学。
大学第一学期的一天，哥哥的一封信，让我手足无措，天旋地转。
……大姐上个月去世了，生病，去得很快，生病期间，怕影响你学习，家里没告诉你。大姐去世后，爸爸、二姐我们几个商量，你学校离家两三千公里，太耽误事，也没让告诉你……我和家里一起料理完大姐的后事，已经回部队了。回来后，我想了很多，觉得还是应该告诉你，所以给你写了这封信……你自己保重，好好学习，这么远不容易，我们家不容易……
那一天，离家两千多公里的我，泪如雨下……
其实大姐的病逝，最悲痛的是爸妈。
爸爸喜欢沉默，而妈妈则相反，后来的日子，哪怕离隔今天已将近二十年，妈妈一说起大姐，总会忍不住掉泪。所以，我能想象，在大姐病逝的那一段时间，爸妈孤零零在家中，过着怎样的生活。
那时，二姐也结了婚，生下韬子后就出去打工了，哥哥在部队，刚转了一级士官，一个月领着四五百块的补贴，但这补贴，用哥哥的话说，一年得给我筹齐四千多块的学费。
那一段时间，真正陪着爸妈度过那段艰难日子的，是韬子。还在襁褓中的韬子。从小就在外公外婆的看护下长大，所以我说，韬子比我们更能懂得外公外婆。
时光如水，总是可以在不自觉间，或让你切身感觉又无法抗拒地冲淡一切……
（九十六）
不管怎样，我知道，我的生活已经在慢慢的变化，活出实实在在的今天，向着美好的明天，慢慢的变化。
就像春天，总会如期而至。
（2018年4月1日）
（待续………）
