今天谈论一个重要的人际关系话题：隐形攻击。

说它重要是因为，人人都在遭受隐形攻击，人人也几乎都有隐形攻击别人的经历，但我们对此却没有太多意识。

只有了解隐形攻击，才能防止人际关系中的无形伤害。

什么是隐形攻击？

它指的是在一段关系中，一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向另一方表达内心积压的愤怒。

在心理学中，它也被称为“被动攻击”。

很多时候，隐形攻击的杀伤力，比直接攻击还要大。

而隐形攻击充斥在所有的人际关系里，爱情里、婚姻里、家庭中、亲子间、朋友间、职场中，造成的伤害无处不在。

01

爱情和婚姻中的隐形攻击

人际关系中最重要、最亲密的是爱情和婚姻关系。

越亲密，越容易引起摩擦。

不幸的是，很多人因为爱，不会表达恨。

我对你不满，我对你怨恨，我不喜欢你跟某个异性朋友聊天，我不爽你在聚会时跟其他人那样开玩笑。

你发的朋友圈内容让我觉得自己没被重视，我恨你从来不在朋友圈里发跟我相关的东西...

但是，你从来不知道，我在心里积压了这么多不满，因为我从来没有对你表达过。

我不仅没有对你表达过，我还隐藏得特别好，表面上你从来看不出我对这些的介意。

但你知道么，我在报复你：

我知道你身上那些不该触碰的情感按钮，我还是会故意按下去，你以为我是不小心，其实我是故意的。

我经常感觉你有必要经历一次打击或暴露，当我看到你伤心时，我觉得你应该受到惩罚。

我一方面爱你，觉得心疼你，但另一方面，我有一种罪恶的感觉，我认为我终于报仇了一次。

以上，是很多人都有的私密情感体验。

曾经有个朋友跟我聊她的一段恋爱史。

女孩说，因为自己的作，她失去了最喜欢的一个男生。

男生很优秀，她内心有不安全感，总觉得男生会喜欢上别的女孩，但这些想法她从来没有跟男生说过，也从来没有让男生意识过。

女孩为了确认自己的安全感，经常做一些伤害男生的事情。

她说，有一次男生在公司加班处理非常紧急又重要的工作，她就故意打电话给她，并且在电话里不停哭，说自己因为一些事情非常难受，希望男生回家陪她。

其实自己什么事情都没有，男生回到家后，她就装作自己情绪很低落，让男生不停安慰自己。

女孩说，男孩经常很忙，有时候周末也加班，但她从来没有对此直接表达过不满，而是用另一种隐藏的方式表达，比如常常做一些让男生内疚、觉得对不起自己的举动。

你猜最后是为何分手？

因为男生出轨。

最初是女生在隐形攻击男生，但时间久了，男生内心积压了太多痛苦无法释放，越来越不敢面对女生。

甚至，不加班的时候也说自己在加班，逃避回家，变得冷漠，直至上升到亲密关系中最重的隐形攻击——出轨。

爱情这玩意真邪乎，当你需要第三者安慰时，第三者总是能恰到好处的出现。

隐形攻击，常常是一个关系中弱势的一方攻击强势的一方。

比如一个强势的妻子对弱势的老公，不经意的嫌弃、讽刺、蔑视、弱势的这一方感到愤怒。

但又常常感觉被压制，不敢或无法充分的表达自己的愤怒。于是这些愤怒，都被隐藏了。

感情不断地被隐藏，就像埋下了一颗定时炸弹，每天、每月、每年都在发出响亮的滴答声。

很少有人能在怒火中烧时保持常态，他们会形成「内部爆发」。

隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样，外表看上去没什么反常，但底部开始发生缓慢的隆隆声。

内部爆发很神秘，人们注意不到一些间接的表现，如毫无根据的批评、拒绝、拖延、推迟、破坏、发送不一致的信息等，或表现出悲伤、焦虑或过敏。

隐藏的愤怒越多，隐形攻击越多。

亲密关系中的隐形攻击，会导致人生最大的不幸福，双方通常不是解决冲突或分手，而是将自己束缚在痛苦中。

他们待在一起，悲惨地生活，因为他们不能忍受孤独，认为忍受彼此的痛苦（并经常忽视的）要比忍受孤独好一些，因此他们被卷入到很多隐藏的伤害行为中去。

亲密关系中，有的人会经常对另一半说：你骂我几句行不行？

有人说还有这么贱的人，其实刚好相反，这种人是敏感的人，他意识到对方隐藏了愤怒，他希望对方把真实的情绪展现出来，以避免自己被隐形攻击。

02

家庭亲情中的隐形攻击

家庭关系是每个人都无法避免的，如果你能很好的处理好家庭关系，你会获得很大的幸福。

你可以选择朋友，却无法选择家人。

没有任何一个家庭所有成员的性情、性格和环境都完美地匹配。

家庭如何互动，真正定义了一个家庭的性质：有些家庭公开地表达焦虑或分歧，而另一些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。

一个人的家庭，会对他的心理发展产生重要的影响。

如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人，也会影响到家庭中的其他人。

当家庭中的情感交互变得隐蔽，成员之间的沟通是间接的而不是公开的，并带有一定贬义，孩子最有可能接受并复制这一过程。

家庭关系中，隐形攻击方一般是孩子，父母是被攻击方。

为什么呢？

因此家庭关系中，父母总是强势一方，弱势的一方长期无法充分的表达，只能通过间接的途径表达。

经济学家陈志武讲过一个实例。

2011年，他在纽约参加一个大会，一位中南大学的校友小张聊起她的工作。

她说自己从中南大学读完本科，在上海读了两年研究生，工作一段时间后又去纽约读MBA，读完后在纽约一家私募股权基金工作，负责分析医疗和互联网的投资机会。

陈志武问她将来的打算，她说：“还不是很确定，关键看我跟父亲的关系怎么发展了。”

接着她就讲了自己的故事。

父亲在河南郑州经营房地产公司，多年下来公司做出了规模，希望以后由她接手。但是，她两年前开始跟父亲冷战。

因此她读大学时交了男朋友，两个人一起读书、工作，感情一直很好。但她的父亲坚决反对他们谈恋爱，更不用说结婚。

因为男生是农村人，家里还有很多兄弟姐妹，两个人结婚后会有很多麻烦。

女生跟父亲不搭理两年，父亲一提起女儿就开始落泪。

前段时间，我的朋友说自己上幼儿园的女儿经常装病，让自己很多时候必须临时请假去幼儿园接她。

这其实就是孩子对父母的一种隐形攻击。

如果孩子对父母有很多不满，这种不满又不能很好的表达和解决，他就会用采取很多隐形攻击行为，

比如，你越让我快，我就越拖延，你越让我吃饭我就越不吃，你越让我好好听课我就越不认真；

你跟他讲话，他就不断的打哈欠，你问他累么，他说不累，然后继续打哈欠；

你问为啥不好好听着，他会很真诚说自己在好好听。

家庭一定是充满和睦的么？

许多人把家庭看作是安全的港湾，认为家人应该和睦相处，互相理解，尊重彼此的意见和情感。是这样么？

不，那是理想，很多的是“被卡住的家庭”。

电影《教父》中，老教父的二儿子弗雷多不被重用，甚至被老教父称“弗雷多无法办好事情”，他深感自己在家庭中没有地位，嫉妒弟弟麦克...

时间久了，这种隐藏的情绪越来越重，最终变成隐形攻击，表面上兄弟一团和气，背地里弗雷多却背叛家庭，联合外人想致弟弟麦克于死地。

最终的结果是，他被弟弟识破并杀死。

电影是一门艺术，但艺术源于现实。

我从小就生活在一个不太融洽的大家庭中，里面充满了各种隐形的伤害。我的爷爷奶奶家，我家，我大伯家...

这些关系里充满着不信任，不配合，怨恨，嫉妒等等隐藏的情绪，公开吵架的时候并不多，。

即使吵架也会很快和好，农村地儿就这么大，抬头不见低头见，不会出现老死不相往来，大家也都要个面子，但不健康的情绪始终在暗流涌动。

这样的家庭关系里并不会有直接的伤害，但是每个人都没有那么幸福快乐。

这就是“被卡住的家庭”。

03

职场中的隐形攻击

职场是一个隐形攻击无处不在的地方。

有不满，就会有愤怒。

可怕的是，职场中并不是一个可以表达愤怒的地方，如果你表达，大家会认为你不成熟，没格局，缺乏职业精神。

但是，有了愤怒，就一定会想办法表达，意识不想，潜意识也会想，不能明着表达，就一定会在暗地里表达。

前几天我跟一个朋友聊天，就发现了这种隐形攻击。

他在一家公司工作了整整三年，工作成绩非常出色，表面上看，跟老板关系非常好，但其实他内心一直很生气，因为老板一直没给他涨工资。

他特别想涨工资，但不擅长表达，甚至明面上还让大家感知到的是“我是不太在乎工资的人”，因此老板也从来没意识到他的不满。

这种不满越积越多，他要报复，开始了各种形式的隐形攻击：

比如，

偷偷利用公司的资源为自己牟利损害公司利益，

在重要的合作伙伴那里做出很多偷敌行为，

甚至故意搞黄公司的业务... 

而他隐蔽得很好，老板在他搞黄公司业务后，还主动安慰他。

职场中这种隐形攻击无处不在。

一个暴脾气的、专制的老板和领导，让下面的员工无法自由、充分的表达自己的想法，下面的员工可能会采取故意拖延、消极怠工、故意出错的方式隐形攻击老板和领导。

很多时候，职场中的隐形攻击都是双向的。

一个员工受不了领导，但表面上一团和气，你发现那些天天喊着辞职的人没有辞职，从来没说要辞职的人突然要走。

领导非常不开心，但表面上也不会说，一团和气，不过他会让你在离职流程上处处不顺利，搞得你要崩溃。

我听一个朋友说，原来以为老板对自己的离开是祝福的，因为走的时候还开心吃了散伙饭。

后来才知道，新东家做背景调查问到前老板时，前老板说自己人品不行。

很多办公室里，都是一派和谐，但是却永远不能最好地发挥每个人的才华，他们互相否定、怨恨和报复，最终只能让所有人都表现平平。

隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图，私底下却让结果变得更糟。

员工陷入左右为难的境地，不能公开地表达愤怒，就有可能会故意做一些糟糕的事情。

例如，归错文档，或明知问题存在也不处理，直到激怒老板或坑害了同事。

这种矛盾心理会引发错误，代价可能是非常昂贵的，甚至会危及他人的生命。

设想一下，故意粗心的员工对雇主采取“报复”的态度，导致重要产品上存在安全隐患，就会产生致命的后果。

没有人会在互相攻击中胜出，但可悲的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

04

比直接攻击更伤人的

是那些隐藏在背后的刻意伤害

有些时候，表达愤怒并没有问题，但手段卑劣就不行，所有类型的愤怒的表达都应遵守这条原则。

攻击型愤怒是强烈的、可见的、即时的，以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来，产生破坏或摧毁作用。

某些时候，我们要赞美这种直接攻击的方式。

因为隐藏的愤怒，它悄然发生，形式微妙而隐蔽，不像攻击型愤怒那样容易被察觉，也正因为经过掩饰和伪装，隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害程度。

美国心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说：最好只和会表达愤怒的人做朋友。

因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他独特的方式来回击你，最常见的就是隐形攻击。

一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。

隐形攻击如此有杀伤力，而且往往是制造内伤，我们应该如何避免呢？

第一，避免自己成为隐形攻击者。

你要正视自己的内心的情感，不要压制它：

家庭中，你要真诚且有耐心的跟父母交换意见；

亲密关系中你要直接而真诚地提出自己的不满，希望对方重视，并且你们要对直接沟通有共识，两个人都能接受直接沟通，不希望对方隐瞒；

职场中你要大胆对自己的正当权益进行表达，养成对事不对人的思维，养成及时沟通不拖延的习惯。

在《怒气与攻击》中，作者给出的建议也很好：

我们每个人都应该问问自己，你是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，而且还装作若无其事甚至和颜悦色？

如果你经常这样做，你要好好反思一下了。

第二，避免自己成为被隐形攻击者。

什么样的人容易成为被隐形攻击者？我们前面讲过，一个关系中强势的一方，因为你压制了另一方的正常表达。

所以，如果避免呢？

如果你是一个关系里的强势方，你一定要常常反思，自己是不是让对方充分表达了，你是父母，你有让孩子充分表达么？

你是强势的妻子，你有让老公充分的表达么？

你是老板、领导，你有让下面的人充分表达么？

好了，以上就是我们对这个话题的探讨，希望每个人都重视这个问题，减少隐形攻击对自己的伤害。

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