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大二期末的时候，雪下得很大很大，要走很远才能到自习室，而我感冒发烧到39度，还伴随着支气管炎，走在雪地里呼吸着凌烈的寒风，脑子迷迷糊糊的，感觉自己随时都可能倒下。但我没有，因为我想考好，确切的说是爸妈希望我考好，他们对我期望很高，我是独身子，我不想让他们失望。毕竟他们养我爱我二十几年，我没有什么可以报答他们的，所以我想考好。
坐在自习室里，望着窗外茫茫大雪，想着南方小城里那日渐佝偻的身影，课件上的字迹渐渐模糊。
是的，我想家，特别是生病的时候。
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快考研的时候，一个人在学校旁边租了间房子，住了三十二天，每天在屋里学习十三四个小时，每天只说四五句话，而唯一能跟我说上话的是食堂的阿姨。那时候压力很大，如影随形，不清楚是什么支撑着我走完那三十二天，但脑海里经常浮现爸妈的音容笑貌。
最开心的便是给爸妈打电话的时候听他们关心你的话语，尽管我常带着哭腔。他们问我咋了，我总是回答有点感冒，我不想让他们担心。我想在那三十二天里我懂得了什么是爱。
没人知道三十二天里那间屋子里发生了什么，也没人知道我经历了些什么。我只是拼了命的努力。
后来考研还是失败了，他们却没有责怪我一丝一毫，尽管他们期望这么高这么久了。
但我还是自责，哭了很久，久到自己也记不清了，我想着对不起他们的爱，对不起他们的希望，对不起自己。
那段时间我心灰意冷，怀疑天道酬勤是不是骗人的，如果努力也得不到自己想要的结果，那么我又该做些什么呢？我开始怀疑人生。
后来，我强迫自己振作，因为我是独生子，我不能也不许颓废，我要向前走。
3
考研二战的时候是在家复习的，在爸妈的关爱下，我全心全意的复习，尽管一天还是复习十三四小时，但我一点也不累。因为有爸妈陪着我。
现在想来那该是我生命里最幸福的一年吧。
美味的饭菜，浓浓的关爱，舒适的书桌，可爱的书本，安静的自习环境...这一年里，我快乐极了，因为我在家。
记忆最深的是那年的生日，我是这样的许愿的：爸妈身体健康，自己快点成长。我从来没有这样虔诚过。
后来，我考上了。知道自己被录取的时候，我抱着妈妈哭了，真的太苦也太累了，整整两年的时光。
我依稀记得那是个晴天，空气很清新，花很美，鸟儿在树上唱歌，我和妈妈在新校园里逛了很久，我们都开心极了。
我渐渐明白爱是伟大的，她能让你无坚不摧，勇往直前。
4
现在我在北方读研，学校离家有2134.5公里，放假的日期还有63天，日思夜想，归心似箭。
我想早点回家陪他们，他们的身体状况越来越不好了，想着如果能让自己折寿十年让他们身体变好该有多好，我不止一次这样认真想过。
爸爸因为工作的原因要搬到另一个城市，一两周才能回来住两天。妈妈一个人在家，一定很无聊，毕竟她那么活泼，那么喜欢热闹。所以我每天都给妈妈打电话。
有人说，经常回头的人，走不了远路。我想我是走不远的。
也许独生子女都是这样的吧，嫁娶不敢离家太远，工作地点不敢离家太远，不敢生病，特别爱惜自己，生怕自己哪天不在了，爸妈怎么办？
毕竟他们只有我一个人。
独生的一代，是孤傲的一代，我们一步也不敢停。
能使我们低头的事情大都跟爸妈有关，爸妈健康快乐是我们最大的福分。
有人说，成功的速度一定要快过爸妈衰老的速度。当时不懂事，看过只是付之一笑，现在想想真是有道理。
