22，你好呀，小老鼠~
今年是2018年农历2月22，这是你22岁的第一天！
不知道从什么时候开始，习惯性的在每年生日这一天，写一篇我称之为“年终总结”的东西。我的计算规则是，从我落地那一天到下一年的那一天，才算是完整的一年。而且，这只是属于我一个人的。
其实，这些东西，都是一种自己与自己对话的形式转变出来的产物。
我却年年沉浸于此。
刚刚花了一些时间看了自己往年生日写下的文章，感觉自己今年真的是长大了。
有些遗憾，那个小女孩不见了，她不渴望爱了。
我第一次觉得有些怀念过去那个天真又傻的自己。现在的自己好像是真的与过去那个自己开始剥离了。不傻了，也开始用上了书本里授予我的知识。
唯一没有变的一点是，还是喜欢看书，或者说，对书的渴求越来越大了。这一点，真好，也不好。因为我把自己逼上绝路了，我只能遗憾了。
现在是0：23，窗外很安静，我想大家都睡了，除了我。我关闭了窗户，但蚊子还是咬的我浑身上下很难受，我想抓住它，可是我却听不到它。
这种无力感的事情，像已经走完了的21岁。
我不知道是幸运还是遗憾。21岁，谷顶到谷底，所有欣喜的事情，都来了，期待多年的愿望就要成真了，我知道是必然，可还是前所未有的开心；可是站在谷顶的人也会跌落到谷底，而且我知道于我而言也是必然的，我内心抗拒的事情，全都猝不及防的压过来，我讨厌那种窒息感，回想过去，那是一段彩色与灰色交织的地带，我不愿与人诉说，却又想要说出来。
我好像变了，我好像看不懂现在的这个自己了，前所未有的努力和学习，却又前所未有的难受和遗憾，想要努力把空掉了的东西填起来，却又发现，没有任何东西可以替代得了。
我有点不太认识现在的自己了，甚至有时候开始害怕现在的自己，我不知道她想要干什么，做事情和做决定越来越不计后果，有点没心没肺，或者说，肆无忌惮。
也有点喜欢现在的自己，可以把百分之百的精力投注到自己身上，学习，一定会有东西回馈的，虽然并不是立马奏效，但是我看到了一点点，自己努力这么久以来的变化。
有点难以和自己对话下去，毕竟发现自己竟然是一个开始会对自己说谎的哑巴了。
我想把此刻最真实的自己记录下来，可是我被拒绝了。
人的内心大概是这个世界上最难懂的吧，我曾经以为自己很了解自己，知道自己要什么，该怎么做，以及自己的情绪会如何变化，可是现在，我可能变成了一个可以灵活掌握自己情绪的人。以前吧，难受了想哭，就会一直一直哭下去，连奶奶都怕我，怎么哄都不乖，现在呢，难受极了的时候，最多哭三分钟，或者只流泪不哭，给自己几分钟宣泄情绪的时间，宣泄完毕之后，嗯，就没事了。
可能这样说也不对。
因为刚刚我发现，有一件事，让我难过了大半年还在持续。
啊，想起来又好难过。还是憋着吧，也许某天清晨醒来就好了呢，也许会继续持续下去呢，谁也说不好。
人的心，总是会变的太快，所以人生若只如初见，多好。
不见，最好。
好啦，小老鼠，碎碎念完毕。接下来好好听一下你的计划吧。
2018年年初，我做了一份详细的计划表，细致到每月每周。今年是满满的忙碌的一年，但是偶尔也会松懈几天，因为人总是有几天需要把自己的垃圾情绪排出去，这时候我就会去找朋友诉说，朋友跟我说我就是小孩子心性，把计划表明明白白放在我面前，我就会只专注于它了。我承认，我用心起来是连自己都觉得害怕的，可是没有办法，我把自己逼上了绝路，我只能往前走，我没有任何退路。
所以我对你，只有以下两个要求：
1、计划表不一定要完成，但是请学会坚持。
2、多做一些让自己害怕的事情。
蚊子在我的腿上、背上、手上、头上留下了奇痒无比的红点，可我还是没有听到它，就像你，走了还不让人安生。
如果当初，话能好好说。
嗯，今天是生日，却又不是生日，只是想纪念一下农历2月22的时候，我刚好踏入22的世界。我以后都不想过生日了。
别祝我生日快乐。
