自认为自己还算是有节制的人，不过想想那是很久以前的事情了，就在考学的时候，就在考研的时候，就在有考各种证书的时候，有明确的目标，每天复习什么，给自己制定详细的计划，从几点起床，吃饭，学习，休息，几乎精确到了分钟，所以最终自己都如愿以偿地达成了目标，上天向来都是很懂得回馈努力付出的人的。你的努力，除了你自己知道，其实还有天知道。
然而，自己自从离开了校园，踏上了工作岗位，貌似就没有那么明确的目标了。对于升迁，总是感觉自己并不是那么适合领导岗位，自己的性格不适合，自己不喜欢领导别人，只要做好自己份内的事情就好，做了领导，责任也大，得多累呀，还要照顾家，把自己活成女强人的样子真的不是自己喜欢的，……………如果要找，我能找到太多自己不适合的理由，冠冕堂皇的理由麻痹了我的内心，同样也阻碍了自己成长的动力，我在学校可还是出色的班委呢，为什么出了校门，自己反而变得没有了担当，没有了勇气，更没有了魄力，自己的优势为什么就没有被发现，我给自己找了n多个不行的借口，却没有去找自己行的理由，其实归根结底真的是我不行么，我经常说的一句话就是：不试怎么知道自己不行？用到自己身上却变成了反面教材，如果我的学生知道了我的内心想法，会是多么鄙夷我的说教呢。
我给自己制定了很多计划，比如想成为一个技术牛人，享受别人羡慕的眼神，但是一个月过去了，话说出去了，计划列出来了，书买回来了，甚至已经开始学了一点，但是呢，终究因为没有人监督，自己惰性发了芽，到现在想学的技术，依然还在学习的清单上迟迟不见长进；比如想成为一个作家，以后可以成为一个自由职业者，自由安排自己的时间，变得有钱有闲，再也不用这么苦逼的加班，给自己定了每天写一篇文章的计划，然而坚持写了两天，第三天因为加班太累，给自己找了一个借口，明天多写点补上，结果明天又有别的什么事情耽误了，然后就有了惯性的拖延，反正都没有坚持了，那就再重新开始吧。就这么着写作计划搁浅了。比如想让自己变回以前的好身材，跟自己说着饭后百步走，身材瘦成鬼，可是每当吃完饭后睡意袭来，走一走的计划总是被无情地推倒，我估计计划都要对我免疫了。
是呀，定了那么多的计划，依然还是计划，每每想起，都是一种自责，纠结与忧虑，却还有进行自我安慰：大部分人都是这样的，我就是一个普通人，没必要把自己活的那么累，差不多得了，但是，内心并不是那么想的，自我安慰虽然能让我暂时麻痹，每当我要再次重新崛起的时候都会被自己的半途而废而灰心丧气，看看周边的人，貌似自己很正常，没有什么怪异的地方；有多少人都是嘴里念叨着自己要瘦成一道闪电，可是看到零食眼睛却放了电；又有多少人是在追问，到底什么时候是截止时间，然后在截止时间的前一晚逼迫自己来个加班，美其名曰：自己就是这么高效，逼出来了。要是一开始就准备哪有那么高效。我也是经历过这种折磨的，也曾在短时间内需要完成一个任务，逼迫自己高效专注地去做，也完成了，但是那种完不成就不行的死命令让人瞬间紧张的崩溃，但又必须去做的紧张，其实真的不想再经历第二次，但是人就是这样，好了伤疤忘了痛，没准第二天还跟是炫耀自己如何高效地完成了任务，在如此紧张的时间里，其实炫耀完了发现大家都是差不多。
很可怕有没有，这真的不是个例，这是大家的通病，所以我自己真的也没当回事，直到我看见：拖延就是一种慢性病，对人的摧残是看不见的癌细胞扩散，如果你不重视它，你的意志，你的信心，你的未来都会毁在它的手里。我怕了，有什么别有病，一般的病有痛，我们会警觉，而拖延，只是阵痛，还可能伴随着快感可能并没有让我们有意识，但就是这样的病才更可怕，我现在已经知道自己身患此症，并在积极接受治疗，希望自己能够早日康复，谨以此文提醒我的病友们，如果你也跟我一样，请及时予以重视，切莫病入膏肓，回力乏天，悔不当初。
